Vicclap.hu - humoros dolgok archívum, 1042 . oldal

- Miért nincs a franciaországi Disneyland-ben soha tüzijáték?
- Egyszer volt, de ahogy az első rakéta felrobbant, Franciaország mindjárt megadta magát.

Elkezd esni az eső, Noé a bárkájára tereli az állatokat, mindegyik fajból két példányt. Indulás előtt rövid beszédet intéz hozzájuk:
- Tudjátok, hogy most 40 napig és negyven éjszakáig esni fog az eső, a teljes szárazföld víz alá fog kerülni. Mivel a bárka már így is túlzsúfolt, nem szeretném, hogy az utazás közben kicsinyeitek szülessenek, ezért minden fiú állatnak begyűjtjük a nemi szervét. Mindenki egy kupont kap helyette, ha újra szárazföldet látunk, akkor mindenki visszakapja saját szerszámát, és békében sokasodhattok!
Így is lesz.
Egy hét múlva a nyúllány izgatottan az ablakhoz rohan, kinéz és csalódottan mondja:
- A fenébe, sehol a szárazföld!
Másnap ugyanez történik.
Amikor harmadnap is csalódottan mondja a nyúllány, hogy "sehol a szárazföld", a nyúlfiú azt mondja neki:
- Most mit óbégatsz? Noé világosan megmondta, hogy 40 napig fog esni az eső, és csak utána kapom vissza a micsodámat. Addig legyél türelemmel!
- Jól van, jól van! - mondja a nyuszilány. - Tudod, kicseréltem a ló kuponját a tiéddel, és nem szeretném, ha észrevenné!

Egy francia menyasszonyt a saját esküvőjén tartóztattak le 1995-ben, mert leszúrta újdonsült férjét a tortaszeletelő késsel.

1996 október: az angliai West Yorkshire Normanton Parish templomban Rodney Chapman atya megbotlott a Bibliában, elesett és eltörte a lábát. Vérző arccal összeadta a fiatal párt, majd bevonult a kórházba.

IV. György és Caroline hercegnő házassága sajnálatos malőrökkel kezdődött 1795-ben. A vőlegény annyira részeg volt, hogy két segítője cipelte az oltár elé. Később, már a szertartás alatt a leendő férj felemelkedett, hogy meglépjen a házasság elől, de apja, III. "Őrült" György király gyorsan odalépett hozzá és visszanyomta székébe. Amikor a szertartást vezető érsek megkérdezte az összegyűlteket, hogy bárki is látja-e valami akadályát a frigynek, a vőlegény zokogni kezdett. A nászéjszakán, miután rövid látogatást tett a nászágyban, a férj elaludt a kandalló mellett.

Maria del Pozzo della Cisterno hercegnő sosem felejtette el Amadeoval, D'Aosta hercegével kötött frigyét. Az 1867 május 30-án, Turinban rendezett esküvő előtt a hercegnő szobalánya felakasztotta magát, a palota kapuőre elvágta saját torkát, a ceremóniát felügyelő ezredes napszúrás miatt összeesett, a pályaudvar főnöke a nászútra induló pár vonatjának kerekei alá esett, a király főtanácsadója leesett a lováról és meghalt, a vőlegény tanúja főbe lőtte magát. Ezeket leszámítva, minden simán zajlott...

A csokoládé igazából ZÖLDSÉG!

Azt kérdezed, hogyan lehetséges ez?
Nos, a csokoládé nagy része kakaóból áll. A kakaót kakaóbabból nyerik. Bab = zöldség. A csoki másik fő alkotóeleme a cukor. A cukrot ugyebár cukorrépából vagy cukornádból nyerik. Mivel mindkettő növény, ezért kijelenthető, hogy a csokoládé növényi eredetű, amelyek fogyasztását az orvosok előszeretettel ajánlják.
Sőt, tovább megyek: a tejcsokoládéban sok tej is található, ami jót tesz a fogaknak, a kisbabák pedig szépen erősödnek tőle.
Tehát: a csokoládé nagyon egészséges, mindennapi fogyasztása kifejezetten javallott!
A csokoládét szokták meggyel (konyakmeggy), narancsszeletekkel és földieperrel ízesíteni. Ezek gyümölcsök, amik szintén nagyon egészségesek!
A csokoládé vásárlásakor problémák léphetnek fel: hogyan vigyél haza 1 kiló csokit a boltból egy verőfényes nyári napon? A megoldás egyszerű: edd meg mindet indulás előtt!
A csoki fogyókúrának is kiváló: köztudomású, hogy az édesség elveszi az ember étvágyát. Tehát, minden étkezés előtt egyél meg egy szelet csokoládét, így már nem lesz étvágyad az ételhez, vagyis lefogysz.
Ha mégis aggódsz a kalóriák miatt, egyél ugyanannyi fehér és normál csokoládét, így a kalóriák kioltják egymást.
A pénz beszél, a csokoládé dalol. Csodaszépen.
A csokoládé tartósítószereket tartalmaz. Ez nagyszerű, a tartósítószereknek hála, megőrzöd fiatalságodat.
A napi tennivalóid első helyére illeszd be az "egyél minél több csokit" tételt. Így a napod is sikeresen indulhat. Egy kis doboz csokoládé fedezi napi kalóriaszükségletedet, így könnyen, gyorsan megoldhatod a kalóriabevitelt. Nem kényelmes?
Ha nem tudod az összes csokoládét megenni, a maradékot tartsd a hűtőben. De ha nem tudod az összes csokit megenni, akkor mi a baj veled?

A férj hullafáradtan érkezik haza, bezuhan az ágyba és már majdnem elalszik, amikor a felesége hozzádörgölőzik:
- Mondd, drágám, mit tennél, ha egy gyönyörű, szexis nő feküdne melléd teljesen ruhátlanul?
A férj:
- Nyugi drágám, hűséges maradnék hozzád!

Bírósági tárgyalások közben történt érdekességek:

"Tiltakozom, Bíró úr, hogy engem személynek nevezzen!"
[Rodney Skurdal 1996-ban, amikor egy bíró megkérdezte, hogy ő-e a perben szereplő személy.]

"Miféle 'tanúról' beszélsz, ember?! Csak ő meg én voltunk boltban!"
[Egy magát ártatlannak valló vádlott elszólása, amikor egy tanúskodó rendőr véletlenül az áldozat helyett tanút mondott.]

"Imádok inni vezetés közben! Ez egyike legnagyobb szenvedélyeimnek!"
[Steven L. Johnson magyarázata, akit a bíró két évre küldött börtönbe ittas vezetés miatt.]

"2500 dollárra pereltem, de a bíró csak 837.29 dollárt ítélt meg. Szerintem nem volt tudatában annak, egy nő számára mit jelent a saját haja!"
[Lauryl Boyer, miután pert nyert fodrászával szemben egy rosszul sikerült frizura miatt.]

Három öreg üldögél az öregek otthonában a kerti padon, amikor arra megy egy csinos fiatal nő.
- Hű, de megszorongatnám! - mondja az első öreg.
- Én meg jól összecsókolgatnám! - lódít a második.
- Én meg de jól... mit is szoktunk még csinálni velük? - mondja a harmadik.

- Miért vesz be az ember Cavinton-t?
- Hogy ne felejtse el, hogy mikor kell bevenni a következő szemet.