Vicclap.hu - humoros dolgok "" keresés eredménye, 3210 . oldal

Valós betelefonálások a 197 különleges tudakozóba:

- A Frédi és Béniben az ökör köri autónak hol van a szarva? Lent, fönt vagy középen?

- A szumó birkózók, miután elvégezték a "dolgukat", ki tudják-e maguknak törölni a seggüket?

- Tessék má` megmondani, hány óra van most Hawaii-on!
- 6:55 reggel, a mai napon.
- Mé`? Máskor több van?

- Jó estét, a nyolcadik kerületben elütöttem egy sólymot az autómmal!
- És non stop állatorvosi rendelőt tetszik keresni?
- Jaj, neeem, dehogyis! Egy preparátort, aki ezt még ma este megcsinálja, mielőtt tönkremegy!

- Jó napot kívánok! A debreceni ABROSZ Biztosító számát keresem.
- Nem lehet, hogy Argosz?
- Abrosz vagy Argosz, nem mindegy?

- A hatodik kerületben keresek egy biliárdszalont. Az a neve, hogy B-I-L-I-Á-R-D-S-Z-A-L-O-N.

- Csókolóóóm. Mit kaptam ma házi feladatnak?
- Hát azt nem tudom.
- Baszki anyád!

Ügyfél MÁV információt kér:
- Belföldi vagy nemzetközi információt kér?
- Háát, nemzetközit. Budapestről mennék Győrbe.

Nem csak az ügyfelek a hülyék:
- Üdvözlöm, XY vagyok, miben segíthetek?
- A kollégája a 198-on a nemzetközi tudakozóra irányított, amikor a Római Fürdő telefonszámát kértem!

- Üdvözlöm, XY vagyok, miben segíthetek?
- A VIII. kerületnek a számját kérem.
- Kérhetném egy kicsit bővebben, hölgyem?
- Hát nem tudom....csak annyit, hogy VIII.kerület, Budapest.
- És a kerületen belül mit keres?
- Hát a kórházat!!!!!
- A kerületben több kórház is van. Melyikre gondolt?
- Hát ahol anyakönyveznek!
- Nem az anyakönyvi hivatalt keresi?
- De! Aggya má' azt a számot, na!

- Az előbb volt a rádióban egy szám. Tudna segíteni?
- (nagy sóhaj) Miről volna szó?
- Jó, akkor dúdolom......

- Hűtőszerelő köllene, na!
- És milyen hűtőről lenne szó uram?
- Hát erről itt ni a sarokban!

- Üdvözlöm XY vagyok, miben segíthetek?
- Találtam a telefonkönyvben egy szakaszt, amiben az volt írva, hogy szakmai tudakozó és a maga száma volt ott. Ez mit jelent??? Tudnak nekem munkát adni???
- Nem hölgyem, ez azt jelenti, hogy ha páldául Miskolcon szeretne egy képkeretezőt, akkor én azt megkeresem önnek.
- Hát nekem csak 8 általánosom van. Milyen munkát tud adni?

- Nos, uram, Önt meg kell műteni.
- Azt nem. Inkább meghalok.
- Az egyik nem zárja ki a másikat!

Pincér:
- Mit parancsol, uram?
- Mindegy, csak nagy legyen, hideg, és sok vodka legyen benne.
- Na, akkor jöjjön, bemutatom a feleségem.

- Mit csinál a kannibál a hóna alatt a csontvázzal???
- ???
- Megy visszaváltani!!!

Változatok egy székely viccre:

1.
Az öreg székely és a fia fát vág kint az erdőben. Egyszer csak megszólal a fiú:
- Akkor viszlát, Édesapám.
- Miért, mész valahova?
- Nem, csak maga felé dől a fa.

2.
Az öreg székely és a fia fát vág kint az erdőben. Egyszer csak megszólal a fiú:
- Akkor viszlát, Édesapám.
- Miért, felém dől a fa?
- Nem, csak én megyek haza.

3.
Az öreg székely és a fia fát vág kint az erdőben. Egyszer csak megszólal a fiú:
- Akkor viszlát, Édesapám.
- Miért, felém dől a fa?
- Igen, meg megyek is haza.

4.
Az öreg székely és a fia fát vág kint az erdőben. Egyszer csak megszólal a fiú:
- Édesapám! Maga felé dől a fa!
- És köszönni ki fog?

5.
Az öreg székely és a fia fát vág kint az erdőben. Egyszer csak megszólal a fiú:
- Akkor viszlát, Édesapám.
- Miért, felém dől a fa?
- Ej, Édesapám! Most aztán jól lelőtte a poént…

6.
Két fa beszélget az erdőben. Egyszer csak megszólal az egyik:
- Na, akkor viszlát.
- Miért, mész valahova?
- Nem, csak megjött az öreg székely a fiával, és én ledőlök egy kicsit.

- Hogyan tud egy nő megijeszteni egy nőgyógyászt?
- Megtanulja a hasbeszélést.

- Hány típusa van a nőknek?
- Három. Az intelligensek, a szépek és a túlnyomó többség.

- Mi az? Egy férfi kéjesen beszél egy nőhöz?
- Szexuális zaklatás.
- És ha egy nő beszél kéjesen egy férfihoz?
- 240 forint + ÁFA/perc.

Kedves Télapó!

Na ide figyelj te kis rohadék dagadt törpe, eddig minden évben segítettem neked, és eljátszottam a Tökéletes Karácsonyi Ajándék szerepét, majd' befagyott a seggem azokban a fürdőruhákban a fagyban, a sok műteába a sok teadélutánon, és sajnálom, hogy ezt kell mondanom, kedves Télapó, de MOST MÁR IDEJE HOGY MINDEZT VISSZAFIZESD! Jobb lesz, ha változtatsz valamit a jelenlegi helyzeten az idén Karácsonykor, máskülönben nemzeti katasztrófát fogok előidézni (és nekem elhiheted, akkor eléggé büdös lesz).
Itt van hát az én Karácsonyi kívánságlistám, kedves Télapó:

1. Egy szép, kényelmes mackónadrág és egy lestrapált, túlméretezett melegítőfelső. Elegem van már abból, hogy mindig úgy nézzek ki, mint egy kurva. Mekkorára zsugorodnak még ezek a fürdőruhák? Van fogalmad arról, milyen érzés az, amikor a nejlon és a tépőzár belevág a seggedbe?

2. Igazi fehérnemű, amit tényleg fel és le lehet venni. Lehetőleg fehér. Melyik f...fej találta ki a Mattelnél azt, hogy az olcsóság kedvéért imitált fehérneműt FRÖCCSÖNTÖTTEK rám?!? Tisztára úgy néz ki, mint a cellulitisz!

3. Egy IGAZI férfi... mondjuk GI JOE. Vagy a fenébe is, beérem egy hupikék törpikével is ahelyett a köcsög Ken helyett. És különben is minek neki az a fülbevaló? Ha már ezzel a nyomoronccal kell szenvednem, legalább intézd úgy, hogy MINDEN testrészünk meglegyen.

4. Olyan karokat akarok, amik tényleg behajlíthatóak, hogy ellökhessem magamtól az imént említett Ken-t, ha már megvan MINDEN testrésze.

5. Mellkisebbítő műtét. Nem érdekel, hogy kit kell érte megölnöd, csak intézd el.

6. Egy sportmelltartó. Addig is amíg a műtétet el nem intézed.

7. Új állás. Az állatorvos és a tanárnő már valahogy nem jön be. Mit szólnál mondjuk a rendszeranalitikushoz? Vagy inkább a PR senior account exec-hez?

8. Egy új, a kor szelleméhez jobban illő szerep. Mondjuk a "PMS Barbie", a megfelelő doboznyi csokireszelékes jégkrémmel és egy zacskó chips-szel; "Állatvédő Barbie", saját festékszóróval, műszőrme bundával, egy flakon aeroszolos vérrel és bilincsekkel; vagy a "Leszokó Barbie" nikotintapasszal és néhány csomag rágóval.

9. Nem leszek többé játék a McDonald's-nál. A zsír tönkreteszi a műanyagomat.

10. Mattel részvénypakett. 50 év után ennyit igazán megérdemlek.

Oké, Télapó, ennyi. Tekintettel a társadalomban betöltött értékes szerepemre, nem hinném, hogy kéréseim túlzóak lennének. Ha ezzel mégsem értesz egyet, akkor jövő Karácsonyra kereshetsz magadnak egy másik kurvát.
Ilyen egyszerű.

Őszinte híved,
Barbie

Aranyköpés Sir Peter Ustinovtól:
"A terrorizmus a szegények háborúja, a háború pedig a gazdagok terrorizmusa".