Vicclap.hu - humoros dolgok "" keresés eredménye, 2887 . oldal

- János bácsi, hallotta? Olcsóbb lett a zab! Örvend-é?
- Örvendjen a ló!

Ellesett beszélgetés egy 8 éves kisfiú és 5 éves húga között...

A kislány így szól a bátyjához:
- Gyere, segíts felinstallálni ezt a játékot!
Mire a fiú:
- De buta vagy! Nem tudsz installálni?
Válasz:
- Az installálás már megy, csak olvasni nem tudok!

Egy osztrák férfi levágta a saját lábujjait, megsütötte és két szelet kenyér közé téve megette, miután bután gázt szívott és "elszállt". A férfi huga hívta ki a rendőrséget, amikor a konyhában észrevette, hogy testvére lábujjas szendvicset készít. A férfi a mentősöknek elmondta, hogy a szükségesnél több lábujja volt és próbált tőlük megszabadulni.

Egy amerikai férfit azzal vádolnak, hogy bántalmazta a barátnőjét, miután a nő szkanderben legyőzte és "puhány"-nak szólította. A New Hampshire-ben, Auburnben élő 44 éves Raymond White megragadta barátnőjét, Lisa Smith-t a hajánál fogva és kiráncigálta a házból.

2003. februárjában történt. Három férfi késsel felfegyverkezve próbált kirabolni egy vágóhidat. A késes harcban a vágóhídon dolgozó henteseknek valamivel több esélyük volt a győzelemre, így két betolakodót is leszúrtak. A harmadik elmenekült a felbőszült hentesek elől.
A rendőrség hamar üldözőbe vette a menekülő autóját. Rövid hajsza után a rabló félreállt az úton és kiugrott a kocsiból. Ahelyett, hogy a bozót felé futott volna megpróbálta kikerülni a nagy forgalmat és az autópályán keresztül menekült. Talán arra gondolt, hogy hentesre késsel támadni nem a legbölcsebb dolog.
Néhány másodpercen belül az igazságszolgáltatás képében megjelent egy óriási kamion és halálra gázolta.

Kolozsvár radikálisan magyargyűlölő polgármestere, Georghe Funar haldoklik. A halálos ágya körül ott állnak leghűbb emberei, egyszercsak az egyiküket magához inti és a fülébe súgja:
- Utolsó kívánságom, hogy azonnal változtassák meg a nevemet Funár Györgyre.
- Na de vezérem! Ennyi év kitartó harc után feladnád?
- Nem, de inkább haljon meg egy magyar, mint egy román.

- Melyik a legegészségesebb focicsapat?
- Hohe SC.

- Hé haver, milyen volt a buli?
- Rossz!!
- Na de miért?
- Azt írták a meghívóra, hogy fehér nyakkendőben kell menni. De azt nem, hogy ruhában is!

Az anyós meghívja a vejét ebédre. Eleve gyanús. Az asztalon kétféle kaviár, lazac, mindenféle saláták, húsok, serpenyős krumpli, pezsgő, whisky, konyak, ami szem-szájnak ingere. Hűha,
anyós maga a bűbáj, majd valamiért kiszalad a konyhába. A vő próbaképpen levág egy szeletke húst és odaadja az anyós macskájának. A macska megeszi és feldobja a talpát.
Bejön az anyós, a vő a krumplis serpenyővel jól pofáncsapja. Mire a macska felpattan az asztal alól, és felüvölt:
- Yesssssss!!!!!!