Vicclap.hu - viccek "busz" keresés eredménye, 1 . oldal

Elkezdett esni az eső:
Tanuló: - Ezt a vízsöprőt hogy is kell bekapcsolni?
Én: - Az ablaktörlőre gondolsz?

Tanuló: - Belelóg a kormány a szemembe!

Tanuló: - A benzines autót is úgy kell kormányozni, mint a diesel-t?

Tanuló beül a kocsiba, majd pumpálja felfelé az ülést, hogy kilásson:
- Akkor először felcsinálom magam!

Tanuló: - Úú, messze vagyok az üléstől!

- Miért rángatod a kormányt?
Tanuló: - Mert beleakadt a kezem a másikba!

Tanuló: - Uuu, a kuplungot véletlen visszafelé nyomtam be!

30-as övezet, jobbkéz szabály. Tanuló nem ad elsőbbséget, befékezek, majd tájékoztatom, hogy elsőbbséget kellett volna adnia!
Tanuló: - Szombaton is?

- Lakott területen csak 50-nel szabad menni!
Tanuló: - Az nem csak ajánlott?

Előttünk átment a piroson egy busz. Tanuló megy utána, befékezek és rászólok hogy piros a lámpa.
Tanuló: - Uuuuuu…azt hittem a buszon ülök!

Vizsgán a Széchenyi téren parkolunk, úgy sikerül beállni, hogy csak az egyik oldalon lehet kiszállni.
Vizsgabiztos: - Kisasszony! Az oktató még csak valahogy ki tud szállni, de én nem.
Tanuló: - Anyukám is így parkol, a mama meg mindig átmászik a másik oldalra és ott száll ki!

Piros a lámpa, megállunk. Megérkezik mögénk egy BUSZ, a tanuló a járó motort még egyszer elindítja, gyorsan lekapom a kezét az önindítóról, majd megkérdezem:
- Mit csinálsz, hisz jár a motor?
Tanuló: - Gyorsan elindítom még egyszer, mert ha lefulladnék a második indítással még van esélyem elindulni, hogy a BUSZ ne jöjjön belénk!

Rutinpálya, első óra.
Tanuló: - Ha elfárad a lábam, a másik lábammal is nyomhatom a kuplungot?

Rutinpályán a tanuló:
- Egyesben már tudok tolatni!

- A kanyar előtt engedd fel a kuplungot!
Tanuló: - Nem nyomom, csak a lábam nem engedi fel!

Tanuló: - Ha tolatok ki a parkolóból, akkor hátrafelé indexelek?

Széchenyi téren jobbra kis ívben kanyarodunk, szemből balra kanyarodik egy busz.
Tanuló: - Ugye a busznak van elsőbbsége?
Én: - Hogy lenne, mikor mi kanyarodunk kis ívben?
Tanuló: - Jó értem én, hogy kis úton nekem van, de ilyen nagy úton is?

Szeged, Kossuth Lajos sgt. - Nagy krt. kereszteződése, piros lámpánál állunk:
Tanuló: - Ha zöld lesz, mi is elinduljunk?
Én: - Dehogy is, várjuk meg, mi jöhet azután!

Tanuló: - Ha lámpa van az útkereszteződésben, minek van tábla is? Csak összezavarja az embert, azt sem tudom, most mit nézzek!

A TIK-nél kanyarodunk balra, jön szemből egy autó, aki jobbra kanyarodik. Rálépek a fékre. 

Pistike jelentkezik magyarórán:
- Tanárnéni, kitaláltam egy verset!
- Na, hadd halljuk!
- A macskám kölyköket szült, hét kiscica lett.
Hatan kommunisták, egy meg semleges.
- Nagyon jó, Pistike, kapsz egy ötöst!

Két héttel később Kádár meglátogatja Pistikéék osztályát. A tanárnő büszkén mondja:
- Az egyik kisfiú kitalált egy nagyon szép verset. Mondd csak el Pisti!
- A macskám kölyköket szült, hét kiscica lett.
Hat Nyugatra szökött, egy elmebeteg!

Döbbent csend. A tanárnő felcsattan:
- Pistike! Két hete még egy teljesen más verset mondtál!
- Igen, tanárnéni, de azóta kinyílt a kiscicák szeme!

A brokkoli büszkén mondja:
- Én úgy nézek ki, mint egy lombos fa.
A gomba hozzáteszi:
- Én olyan vagyok, mint egy esernyő.
A dió így szól:
- Én meg egy agyra hasonlítok.
Erre megszólal a banán:
- Nem válthatnánk témát?

A villamosmérnöki karon vizsgázik elektromosságtanból egy hallgató, nem tud semmit.
Azt mondja neki a professzor:
- Hogyha megmondja, hány villanykörte van a teremben, akkor átengedem.
A diák megszámolja és büszkén mondja...
- 18, professzor úr.
Mire a prof előhúz egyet a zsebéből:
- Sajnos, ebből pótvizsga lesz.

Következő héten jön vissza a diák és megint felajánlják neki a villanykörtés kegyelem kettest.
Megszámolja, 18 égő van.
Azt mondja:
- 19, professzor úr.
- Hát,sajnálom, én most nem hoztam magammal.
- Az lehet, de a biztonság kedvéért én igen.

A munkaügyi központban mondja az ügyintéző a jelentkezőnek:
- Maga mindig késik, nem törődik azzal, hogy a többiek sorban állnak, és mindenkivel udvariatlanul viselkedik!
- És akkor mi van?
- Van egy állásajánlatunk Önnek, a BKV buszsofőröket keres!

- Apu, a Nagypapa autószerelő?
- Nem, kisfiam!
- Akkor miért fekszik a busz alatt?

Skót gyerek izzadtságtól csuromvizesen ér haza és boldogan újságolja az apjának:
- Apu! Képzeld el spóroltam egy pennyt, mert hazafelé futottam a villamos után!
Erre az apa dühösen rákiált:
- Látod, milyen hülye vagy, édes fiam! Ha a busz után futsz, kettőt spórolhattál volna.

Az éjszakai busz teli van fáradt utasokkal, de az egyik utas hangosan mobilozik:
- Drágám, ne haragudj, hogy kések, de sok volt a munka.... Persze, aranyom, sietek, de még egy kis idő kell, amíg hazaérek... Ne aggódj miattam, sietek.... Persze, én is szeretlek...
És így tovább, a végtelenségig. Az egyik fiatal női utas megelégeli az ömlengést, és hangosan odaszól:
- Kedvesem, hagyd már azt a hülye telefont, inkább bújj vissza mellém az ágyba!
A mobilozós utas valószínűleg máskor kevesebbet használja nyilvános helyen a telefonját.

- Mit csinált a szőke nő, mikor megnyerte a futóversenyen az aranyérmet?
- ???
- Olyan büszke volt rá, hogy bronzba öntette.

Jelek, melyek arra utalnak, hogy megöregedtél:

- Ha azt mondják, viselkedj a korodnak megfelelően, akkor meghalsz.
- Nem alszol a fogaiddal egy ágyban.
- Büszke vagy a fűnyíródra.
- Úgy érzed, hogy a legfőbb ellenséged a gravitáció.
- Nem tudod, milyen érzés kínos helyzetbe kerülni, egészen addig, míg a csípődtől szirénázni nem kezd egy fémérzékelő.
- Nem emlékszel, milyen az, amikor elmegy az ember esze.
- Minden rossz szokásoddal felhagysz, és mégsem érzed magad jobban.
- Túl sok üres hely van a lakásodban, de tele van a gyógyszeres szekrényed.
- Mindkét irányba szétnézel, mielőtt átmész a szobán.
- Keresed a szemüveged, majd rájössz, hogy végig a fejeden volt.
- Várakozással nézel elébe egy unalmas estének.
- Már a lépcsőn lefelé menet is kifulladsz.
- Beülsz a hintaszékbe, de nem tudsz benne hintázni.