- Nagypapa, büszke vagyok rád! - mondja a nagylány a nagyapjának.
- Miért?
- Látom, már megtanultad, hogy amikor tüsszentesz, a szád elé teszed a kezed.
- Hát persze. Máskülönben kiesne a fogsorom.
A tervező büszkén mutatja az elkészült új épületet a vevőknek:
- ...és akár hiszik, akár nem, ezt a hatalmas épületet három hét alatt építettük az új technológiával, előre gyártott elemekből.
- És mennyi idő alatt készültek el azok az elemek?
- Három év alatt.
Szőke nő shoppingolni készül. Két lehetőség közül választhat: taxival menjen, vagy BKV-val. Ha taxival megy, akkor nincs semmi gond, viszont ha BKV-val megy, akkor két lehetőség közül választhat: leüljön a buszon, vagy ne üljön le. Hogyha nem ül le, akkor nincs semmi probléma, viszont, ha leül akkor megint két lehetősége van: fiú mellé üljön, vagy lány mellé. Ha lány mellé ül, akkor semmi gond, viszont ha fiú mellé ül, akkor újabb két lehetőség közül választhat: beszélgessen vele a buszon, vagy ne. Ha nem beszélget vele, akkor nincs semmi gond, viszont ha beszélget vele, akkor két választása van: összejöjjön vele, vagy ne jöjjön vele össze. Ha nem jön vele össze, akkor semmi probléma, de ha összejön vele, akkor ismét két lehetősége van: feleségül menjen hozzá, vagy ne menjen hozzá feleségül. Ha nem megy hozzá, akkor nincs semmi baj, viszont, ha hozzá megy, akkor megint két dolog közül kell választania: akar gyereket, vagy nem.
Nos, mivel ezt még nem tudja eldönteni, inkább taxival megy...
- Büszke vagyok rá, hogy zsidó vagyok.
- És miért?
- Mert ha nem lennék büszke, akkor is zsidó volnék.
A Pannon mostantól Telenor;
ennek értelmében a Kisalföldi település mostantól Telenorhalma,
a Pécs környéki autóbuszokat a Telenor Volán Zrt. üzemelteti,
a boltok polcain megjelent a Telenória sajt,
Budapest mellett a Szentendrei HÉV új megállója Telenóriatelep,
a gazdasági miniszter úgy hivatkozik a magyar ga(rá)zdaságra mint telenor puma,
a veszprémi Telenor Egyetem hallgatói a nyári tanszünetben a Telenor-Workhöz fordulnak munkáért,
a boltokban már kapni az új Telenor Aqua ásványvizet,
a földtörténeti órákon tanulnak az egykoron a Kárpát-medence felett hullámzó Telenor-tengerről,
a Macskafogó után nemzetközi hírű lett a Telenória Filmstúdió,
a hévízi tó
mellett várja vendégeit a város legrégibb szállodája, a Telenor Hotel.
Amikor a főnök a hosszú ebédszünet után visszatért az irodába, kiderült, hogy időközben tízen keresték. Erre büszkén belefogott egy beszédbe arról, hogy mennyire nélkülözhetetlen is ő. Minden munkatárs igyekezett türelmesen hallgatni a monológot, de a titkárnő egyszer csak közbevágott:
- Főnök, azért keresték, mert véletlenül magával vitte a mosdó kulcsát.
Egy nő utazik a négyéves kisfiával a buszon. A gyerek egyszer csak egy férfire mutat és felkiált:
- Anyu! Nézd, milyen nagy orra van annak a bácsinak! Hű, de vicces!
Az anya zavarba jön, csöndesen súgja a gyerek fülébe:
- Kisfiam, nem illik senkire megjegyzést tenni. Majd otthon megbeszéljük, ha látsz valami furcsát.
Amikor leszállnak a buszról, a járdán elmennek egy termetes asszony mellett. A kisfiú hangosan odaszól az anyjának:
- Anyu, majd otthon akarok valamit mondani erről a szörnyű dagadt néniről!
Három barát, egy fehér, egy fekete és egy zsidó felkeresnek egy nyilvános házat. Fogadja őket a madam, és azt mondja:
- Uraim, nálunk mindenki annyiszor 10 dollárt fizet, ahány centit mérünk.
- Rendben. – felelik az urak.
Egy óra múlva találkoznak a sarki kávézóban, és megbeszélik a tapasztalataikat.
Azt mondja a fehér férfi:
- Fiúk, én 170 dollárt fizettem.
- Én meg 230-at. – teszi hozzá büszkén a fekete. – Hát te? – kérdezi a zsidótól.
- Én csak 110-et. – feleli az.
A másik kettő kárörvendően nevetni kezd.
- Miért? Elég eszem volt hozzá, hogy csak kifelé jövet fizessek!
Egy vadász szert tett egy új kutyára, amelyik tudott a vízen járni. A kutya nagy segítség volt a vadászatban, gazdája büszke volt rá. Elhatározta, hogy a barátainak is megmutatja, milyen nagyszerű kutyát szerzett. Egyik alkalommal elhívta egyik cimboráját - aki nagyon pesszimista volt, - vadászni. Amikor az első vadkacsát lelőtték, a kutya nekieredt, belegázolt a tóba és futott, futott a víz tetején. Épp csak a talpa lett vizes. Mikor visszatért a kacsával a szájában, a vadász odafordult a barátjához:
- Na, komám, észrevettél valami furcsát a kutyámon?
- Igen, azt, hogy nem tud úszni.