Jelenleg:
1.00
(Szánalmas)
Miért jobb a karaoke, mint a szex?
- Biztos lehetsz benne, hogy vannak nálad rosszabb karaoke-s emberek.
- Nem kell szükségszerűen meghívni valakit vacsorázni is, ha csak karaoke-izni akarsz vele.
- Több partnerrel is énekelhetsz egyszerre.
- Karaoke közben nem gond, ha kiesel a ritmusból.
- Semmi probléma nincs azzal, ha túl sokat iszol és karaoke lesz a vége.
- Karaoke közben senki sem fog panaszkodni a mikrofonod mérete miatt.
- A szomszédoknak sincs kifogásuk, ha betekintést kapnak a karaoke partidba.
- Nem kell kényelmetlenül érezned magad amiatt, hogy a szüleid is szoktak karaoke-izni.
- Senki sem fog panaszkodni a 3 perces karaoke előadásod miatt.
Jelenleg:
4.70
(Sirály)
Nagyszülők telefon-üzenetrögzítője:
Szervusztok, jelenleg nem
tartózkodunk itthon, de a búgó hang után hagyjatok nekünk üzenetet:
-
Ha arra van szükségetek, hogy vigyázzunk a gyerekekre, nyomjátok meg a
2-es gombot.
- Ha azt akarjátok, hogy adjuk kölcsön az autót,
nyomjátok meg a 3-as gombot.
- Ha azt akarjátok, hogy mossuk ki a
szennyes ruhátokat és vasaljuk ki, nyomjátok meg a 4-es gombot.
- Ha
azt akarjátok, hogy a gyerekek nálunk aludjanak, nyomjátok meg az 5-ös
gombot.
- Ha azt akarjátok, hogy mi menjünk értük az iskolába,
nyomjátok meg a 6-os gombot.
- Ha azt akarjátok, hogy süssünk valamit
vasárnapra, nyomjátok meg a 7-es gombot.
- Ha valamennyien nálunk
akartok ebédelni vasárnap, nyomjátok meg a 8-as gombot.
- Ha pénzre
van szükségetek, nyomjátok meg a 9-es gombot.
- Ha pedig Ön
valamelyik barátunk, most beszéljen....
Jelenleg:
2.82
(Szánalmas)
- A kislánya a szexuális felvilágosítás alatt állandóan másra figyel! -
panaszkodik a tanárnő fogadóórán a papának.
- Akárcsak az anyja!
Jelenleg:
4.73
(Sirály)
Az arab-izraeli háborúban Kohn egy arab géppuskát zsákmányol, és ezért két
hét jutalomszabadságot kap. A családtagjai nagy büszkeséggel fogadják,
és kérik mesélje el, hogy történt a hőstett.
- Miféle hőstett?
Találtam egy arab katonát, aki szintén szabadságra szeretett volna
menni, és
elcseréltük a géppuskánkat!
Jelenleg:
1.96
(Szánalmas)
Egy tyúk és egy tojás fekszik az ágyban. A tojás elégedett arccal cigarettára gyújt, a tyúk pedig csalódottan motyogja magában:
- Azt hiszem, most már megvan a válasz a kérdésre...
Jelenleg:
4.43
(Sirály)
Fred és Lilly összeházasodnak. Nincs pénzük nászútra, ezért elutaznak Fred szüleihez vidékre, hogy ott töltsenek el egy hetet. Az első éjszaka után, reggel felkel a kis Johnny, Fred öccse, kimegy a konyhába és kérdezi az anyjától:
- Anyu, Fred és Lilly felkeltek már?
- Nem, kisfiam.
- Tudod, mit gondolok?
- Nem érdekel, mit gondolsz. Indulj az iskolába!
Johnny elmegy az iskolába, majd hazajön délután. Kérdezi az anyjától:
- Anyu, Fred és Lilly kijöttek már?
- Nem, kisfiam.
- Anyu, elmondjam, mit gondolok?
- Nem akarom tudni, mit gondolsz. Menj és írd meg a leckédet!
Másnap reggel a kis Johnny felkel, megint érdeklődik:
- Anyu, Fred és Lilly még mindig nem jöttek ki a szobájukból?
- Nem, kisfiam.
- Tudod, mit gondolok?
- Na, mondd, mit gondolsz!
- Azt hiszem, amikor tegnap éjszaka bejött hozzám Fred, hogy elkérje a Vazelint, véletlenül a repülőgép ragasztómat adtam neki oda.
Jelenleg:
2.61
(Szánalmas)
Pistike a nagymamánál lapozgatja az öreg családi Bibliát. Nézegeti, forgatja, egyszer csak kiesik belőle egy száraz falevél. Pistike mutatja a nagyinak:
- Nézd csak, mit találtam!
- Mit, kisfiam?
- Azt hiszem, egy Ádám-kosztümöt.
Jelenleg:
3.54
(Laza)
Egyik nő kérdezi a másiktól:
- Szerinted miért olyan nehéz a férfiakkal szemkontaktusba lépni?
- Mert a mellünkön nincs szemünk!
Jelenleg:
4.25
(Sirály)
A rendőrakadémián vizsgázik a hallgató. Kérdezik tőle:
- Mit tenne, ha a saját anyját kellene letartóztatnia?
- Erősítést hívnék.