Vicclap.hu - viccek archívum, 1 . oldal

2018. november 17.
Ma Hortenzia, Gergő névnapja van.

Keresés:

Menü:

Bejelentkezés




Szűrő



Tab icon
Tab icon
Tab icon
Tab icon
Tab icon

Follow vicclap on Twitter

Kategóriák

Viccek minden mennyiségben

Kresz

Elkezdett esni az eső:
Tanuló: - Ezt a vízsöprőt hogy is kell bekapcsolni?
Én: - Az ablaktörlőre gondolsz?

Tanuló: - Belelóg a kormány a szemembe!

Tanuló: - A benzines autót is úgy kell kormányozni, mint a diesel-t?

Tanuló beül a kocsiba, majd pumpálja felfelé az ülést, hogy kilásson:
- Akkor először felcsinálom magam!

Tanuló: - Úú, messze vagyok az üléstől!

- Miért rángatod a kormányt?
Tanuló: - Mert beleakadt a kezem a másikba!

Tanuló: - Uuu, a kuplungot véletlen visszafelé nyomtam be!

30-as övezet, jobbkéz szabály. Tanuló nem ad elsőbbséget, befékezek, majd tájékoztatom, hogy elsőbbséget kellett volna adnia!
Tanuló: - Szombaton is?

- Lakott területen csak 50-nel szabad menni!
Tanuló: - Az nem csak ajánlott?

Előttünk átment a piroson egy busz. Tanuló megy utána, befékezek és rászólok hogy piros a lámpa.
Tanuló: - Uuuuuu…azt hittem a buszon ülök!

Vizsgán a Széchenyi téren parkolunk, úgy sikerül beállni, hogy csak az egyik oldalon lehet kiszállni.
Vizsgabiztos: - Kisasszony! Az oktató még csak valahogy ki tud szállni, de én nem.
Tanuló: - Anyukám is így parkol, a mama meg mindig átmászik a másik oldalra és ott száll ki!

Piros a lámpa, megállunk. Megérkezik mögénk egy BUSZ, a tanuló a járó motort még egyszer elindítja, gyorsan lekapom a kezét az önindítóról, majd megkérdezem:
- Mit csinálsz, hisz jár a motor?
Tanuló: - Gyorsan elindítom még egyszer, mert ha lefulladnék a második indítással még van esélyem elindulni, hogy a BUSZ ne jöjjön belénk!

Rutinpálya, első óra.
Tanuló: - Ha elfárad a lábam, a másik lábammal is nyomhatom a kuplungot?

Rutinpályán a tanuló:
- Egyesben már tudok tolatni!

- A kanyar előtt engedd fel a kuplungot!
Tanuló: - Nem nyomom, csak a lábam nem engedi fel!

Tanuló: - Ha tolatok ki a parkolóból, akkor hátrafelé indexelek?

Széchenyi téren jobbra kis ívben kanyarodunk, szemből balra kanyarodik egy busz.
Tanuló: - Ugye a busznak van elsőbbsége?
Én: - Hogy lenne, mikor mi kanyarodunk kis ívben?
Tanuló: - Jó értem én, hogy kis úton nekem van, de ilyen nagy úton is?

Szeged, Kossuth Lajos sgt. - Nagy krt. kereszteződése, piros lámpánál állunk:
Tanuló: - Ha zöld lesz, mi is elinduljunk?
Én: - Dehogy is, várjuk meg, mi jöhet azután!

Tanuló: - Ha lámpa van az útkereszteződésben, minek van tábla is? Csak összezavarja az embert, azt sem tudom, most mit nézzek!

A TIK-nél kanyarodunk balra, jön szemből egy autó, aki jobbra kanyarodik. Rálépek a fékre. 

- Kinek van elsőbbsége?
Tanuló: - Megegyezés alapján, mi megyünk!
- Ezt kivel egyeztetted le?

Rutinpálya:
- Most miért balra megy az autó, rosszul váltottam?
- Nem, rossz felé kormányzol!

Tanuló: - Amikor úgy megyek, hogy jövök, akkor kettesbe kell kapcsolni? Hm…

Tanuló: - Elindulás előtt, el kell indítani az autót?

Vasúti átjáró: - Lassítani kellene, szétnézni...
Tanuló: - Minek, ha jön a vonat, úgy is lecsukják a sorompót!
...Hm... milyen igaza van, erre mit mondjak?

Tanuló: - Ha szemből jönnek, akkor én megyek, vagy Ő jön? (és ez pont így is van, de mi a kérdés?)

Tanuló: - Hú a hülye majdnem nekünk jött, még jó hogy fékeztél!
Én: - Én a STOP tábla miatt fékeztem!
Tanuló: - Akkor ezzel azt akarod mondani, én vagyok a hülye?

Megyünk a városban, egyszer a tanuló hirtelen nyom egy padlóféket.
- Mit csinálsz?
Tanuló: - Véletlen ráesett a lábam a fékre!

Rutinpálya, indulás előtt:
- Először állítsuk be a tükröket!
Tanuló: - Ez gyárilag nincs beállítva?

Vizsgán a Széchenyi téren kellet parkolnunk két kocsi közé:
A tanuló kiválaszt egy olyat, ahova 2 autó is bőven befér, a vizsgabiztos rászól :
- Hölgyem olyan helyet keressen, ahova mellénk nem fér be még egy autó!
A tanuló kiáll, majd újra vissza tolat, de úgy hogy a két parkoló autó közé, középre.
Tanuló: - Na, így már nem fér be mellénk senki!

Rutinpálya: - Tekerjük maximumig a kormányt jobbra, majd max. balra!
Tanuló: - Értem, akkor hullámozzunk össze-vissza!

Esős-havas úton, már alig látunk ki a kocsiból. Bekapcsolom az ablakmosót, tanuló hirtelen becsukja a szemét, majd ezt mondja:
- Úúú, majdnem a szemembe ment!

Rutinpálya, körbe-körbe körözünk.
Tanuló: - Jaj, összekavarodott a kezem!

Esti vezetés.
Tanuló: - Sötétben is úgy kell ilyen csúszós úton fékezni, mint nappal?

Vezetés közben:
- Otthon milyen autótok van?
Tanuló: - Samsung!

Megyünk az úton, egy kicsit belóg egy autó az úttestre.
Tanuló: - Indexeljek egy kicsit?

Klinikák felől megyünk le a rakpartra. 30-as tábla van kirakva a lejtő miatt. A feloldó táblához érve (fehér alapon fekete csíkkal áthúzva) megkérdezem a tanulótól:
- Az milyen tábla?
Tanuló: - Úgy tudom, itt szokták a halottak hamvait beleönteni a Tiszába.

Tisza Lajos krt.-ról kanyarodunk be a Szentháromság utcába az SZTK-nál.
TELI ZÖLD a lámpa, a tanulóm nyomja a féket:
- Miért nem megyünk? - Kérdezem csodálkozva.
Tanuló: - Nem látod hogy PIROS a lámpa, mert nem világít a jobbra zöld nyíl!

Kelemen utcai gyalogos átkelőhelyhez ér két gyalogos, a tanuló megáll, majd átengedi őket:
Tanuló: - Ezért a vizsgán kapok plusz pontot?
Én: - Persze! Négy plusz pont után elüthetsz egy gyalogost!
Tanuló: - Komolyan?

A Lámpánál állunk és várunk a zöldre.
Tanuló: - Amikor egyenesen zöld lesz, akkor lesz Zöld előre is?
Érti ezt valaki?

Móravárosi krt: A besorolás rendjét előjelző táblához érve megkérdezem a tanulót:
- Milyen tábla ez?
Tanuló: - Használati útmutató az útkereszteződéshez!

Kossuth Lajos sgt. - Nagy krt. kereszteződésben zöld a lámpa, tanuló lelassít, majd megáll:
- Miért állunk meg? Zöld a lámpa!
Tanuló: - Látom, de úgyis mindjárt átfog váltani, és nem akarok bele menni a sárgába!

Tanuló: - Vili! Olyan nehéz benyomni a kuplungot, nem lehetne kicserélni a Tiedre?
- Átszerelhetjük, de ez rajtad nem segít!

Leesett a hó, az autóval megcsúszunk a fékezésnél a lámpa előtt!
Tanuló: - Úristen, elkopott a fékem!

Első óra a rutinon.
Tanuló: - Ez a baloldali izé (kuplung) extra a kocsiban vagy alapfelszereltség? A mienkben nincs ilyen, fater meg azt mondta, luxus autónk van.

Két villamos jön közvetlen egymás után, tanuló megáll, majd azt mondja:
- He-he, észrevettem a villamost!
Ahogy elmegy az első villamos hátranézés nélkül neki a villamosnak. Befékezek. 
- Ne menjünk neki a villamosnak!
Tanuló: - Észre sem vettem, hogy leszakadt a vége!

Tanuló: - Tök jó csizma van rajtam, legalább ebben érzékelem a KUPLUNGOKAT!

- Próbáljunk egyenesen menni az úton és ne csellengjünk!
Tanuló: - Nem csellengek, csak melegítem a gumikat, hogy ne csússzon az úton!
- Hahóóó! Ez nem F1-es autó!

Tanuló: - Most nem értem ha jobbra kanyarodok miért indul be az ablaktörlő! Valamivel össze van kötve?
Én: - Az a baj, hogy Te az ablaktörlővel szoktál jobbra jelezni!
Tanuló: - Basszuuuus! Ne írd be, kéérlek!

Gyalogos-átkelőnél áll egy gyalogos, nem engedjük el.
Én: - Ezt a gyalogost át kellett volna engedni!
Tanuló befékez: - Most akkor tolassak vissza?

Leesett az első hó. Megjön a tanuló, beül a jobb oldalra a helyemre:
Én: - Most miért oda ülsz?
Tanuló: - A hóban is én vezessek?

Rutinon:
Tanuló: - Melyik a féklámpa kapcsoló?
Én: - Olyan nincs, ha rálépsz a fékre, akkor világít a féklámpa.
Tanuló: - Akkor csak egyszer rálépek, majd kiszállok és megnézem, hogy világít-e?
Én: - Ha olyan gyors vagy mint Superman, akkor igen, így is lehet!

Tanuló: - Nem értem miért nem indul a kocsi, pedig tövig be van nyomva a kuplungom!
- Pont ezért!

Második óra a rutinon:
Tanuló: - A múltkor is erről volt a kormány? Olyan fura!

Vezetés közben:
Tanuló: - Vili! Mikor múlik már el ez a gyomorgörcs?
Én: - A Tied, vagy az enyém?

Tanuló: - Azért fulladtam le, mert az előző tanuló elállította a váltót!

Rutinpálya, 6.-ik óra.
Tanuló: - Vegyük már át a pedálokat! Fék, kuplung, gáz.
Én: - Nem!
Tanuló: -Na már megint mi változott? Ha állandóan változtatod a pedálokat, soha nem tanulok meg vezetni!
Nagyon jóóó! Azt hittem viccel, de neeem!

Móravárosi krt.
Én: - Hova rohanunk 50-nel, mikor 30-as tábla van kirakva!
Tanuló: - Láttam azért jöttem be a belső sávba, itt lehet menni, nem? A 30-as csak a külső sávra vonatkozik! Lehet ez már a 2023-as KRESZ!

Vasárnap.
Tanuló: Vasárnap is meg kell állni a STOP táblánál? Ilyenkor nincs is forgalom!
Hát igen, mond valamit…

- Szét kellene nézni, hogy jön-e a villamos!
Tanuló: - Tegnap is pont ekkor vezettem és akkor sem jött!

Beküldte:Méjdenboj <2018. június 15>

  •   Értékeld!
  • Stars
  •   Megosztás:

Bieber

Orlando Bloom - miután lekevert egyet Justin Biebernek egy szórakozóhelyen - arra panaszkodott másnap, hogy nagyon megfájdult a tenyere.
  Mert a vendégek közül mindenki pacsizni akart vele...

<2014. augusztus 20>

  •   Értékeld!
  • Stars
  •   Megosztás:

Repülős okosságok

- Ha egy kétmotoros gép egyik motorja elromlik, a másik motorral minden gond nélkül el tudsz repülni a becsapódás helyszínéig.
- Sokkal több repülőgép van az óceánban, mint ahány tengeralattjáró az égen.
- Az időjárás-előrejelzés alapjában véve horoszkóp, számokkal.
- Sebesség, magasság és agy. A háromból legalább kettőre szükség van egy sikeres repüléshez.
- Egy sima leszállás: szerencse. Két sima landolás zsinórban: hatalmas szerencse. Három: eszméletlenül nagy hazugság.
- Régi szép idők, amikor a szex biztonságos volt, a repülés meg veszélyes.
- A zseblámpák olyan hengeres fémeszközök a mentőcsomagban, amelyek lemerült elemek tárolására szolgálnak.
- A Brit Királyi Légierő pilótáinak szóló ajánlás a Második Világháborúban: ha a lezuhanás elkerülhetetlennek tűnik, próbáljon meg a legolcsóbb, legpuhább objektumra zuhanni olyan lassan és gyengéden, ahogy csak tud.
- Sose repülj olyannal, aki bátrabb nálad.
- Mi a különbség a légiirányító és a pilóta között? Ha a pilóta hibázik, a pilóta meghal. Ha a légiirányító hibázik, a pilóta meghal.
- Onnan tudod, hogy rendesen behúztad a futóművet, hogy teljes gázzal tudsz csak kigurulni a kifutópályára.

Beküldte:Sanyi <2014. január 2>

  •   Értékeld!
  • Stars
  •   Megosztás:

Tudományos cikkek

A tudományos publikációknak is van saját nyelvezete. Az alábbi szótár segít az ilyen cikkek értelmezésében:

„Mint az régóta köztudott...” = Lusta voltam megkeresni az eredeti forrást.

„A trend nyilvánvaló” = Ezek az adatok gyakorlatilag értelmezhetetlenek.

„A kérdésre mindeddig nem sikerült határozott választ adni” = Totál sikertelen volt a kísérlet, de egy cikket hátha el lehet sütni belőle.

„Az eredményekből hármat vizsgáltunk meg alaposabban” = A többi néhány száz nem igazolta az elméletet.

„Az eredmények további vizsgálatok tárgyát képezhetik” = Talán akkor piszkálom meg őket legközelebb, ha bottal kényszerítenek.

„Tapasztalatom szerint” = Egyszer már előfordult.

„Néhány esetben” = Kétszer is.

„Számtalan esetben” = Háromszor.

„Az általam bizonyított eset” = Remélem, hogy bejön.

„Általánosan bizonyított tény” = Mások is remélik, hogy bejön.

„Egy bizonyos határértéken belül” = Semmi köze a valósághoz.

„Statisztikai analízis alapján” = Kábé annyi lehet.

„Az észlelések statisztikai előfordulásának mediánja azt mutatja” = A hasamra ütöttem.

„Az eredmények lineáris interpolálásának segítségével” = Leöntöttem a papírt kólával, és tíz sor olvashatatlanná vált.

„Az már most is látszik, hogy a jelenség mélyebb vizsgálata szükséges  a teljes bizonyításhoz” = Fogalmam sincs róla, mi a franc történt.

„Kutatócsoportunk további vizsgálatokat fog végezni” = Ők se értenek belőle francot se.

„Köszönöm Kovács Józsefnek a közreműködést, Kis Annának pedig a konzultációkat” = Józsi megcsinálta a munkát, Anna pedig elmagyarázta, hogy mi is történt.

„Munkámmal remélhetőleg megnyitottam az utat a terület további kutatása előtt” = Tegnap felmondtam.

<2013. március 7>

  •   Értékeld!
  • Stars
  •   Megosztás:

Magvas gondolatok

- Ha a világ egy logikus hely lenne, akkor a férfiak ülnék meg féloldalasan a lovat.
- Egyszer volt amnéziám... vagy kétszer?
- Neveld a gyereked előzékenynek és udvariasnak... és sose fog tudni besorolni a pesti forgalomban.
- Mi van akkor, ha nem léteznek költői kérdések?
- Hogyan létezhetnek egyáltalán önsegítő csoportok?
- Hova mennek az erdészek, ha el akarnak szakadni a munkájuktól és egy kis nyugalomra vágynak?

<2011. július 7>

  •   Értékeld!
  • Stars
  •   Megosztás:

Tévé hiba

A televíziószervizbe egy felháborodott nő telefonál:
- Jöjjenek azonnal, a tévém nem akar bekapcsolódni!
- Sajnos jelenleg nem tudunk küldeni senkit, hatalmas hóvihar tombol, egy tapodtat se tudunk kimozdulni!
- Ezt nem gondolják komolyan! - dühöng a nő. - Maguk szerint a tévénézésen kívül mi mást tudnék csinálni így, hogy nincs áram?!!

<2011. június 28>

  •   Értékeld!
  • Stars
  •   Megosztás:

Indiai nevek

A James Bond filmekben mindig elhangzik a legendás "A nevem Bond. James Bond" idézet.
Az indiai változat ennél sokkal izgalmasabb:
"A nevem Bodhan.
Jemutbahan Bodhan.
Laksmigophal Jemutbahan Bodhan.
Svarup Laksmigophal Jemutbahan Bodhan.
Ravindra Svarup Laksmigophal Jemutbahan Bodhan.
Chaaruchandra Ravindra Svarup Laksmigophal Jemutbahan Bodhan.

<2011. június 6>

  •   Értékeld!
  • Stars
  •   Megosztás:

Születésnap

Egy házaspár telefonon felhívja a szomszédot, és amint az felveszi, elkezdik énekelni a "Boldog születésnapot!" című számot.
A végén aztán kiderül, hogy véletlenül rossz számot hívtak. Amikor nekiállnak szabadkozni a hiba miatt, a vonal másik végén az ismeretlen vidáman mondja nekik:
- Semmi baj, ahogy hallom, nem árt meg maguknak egy kis gyakorlás.

<2011. április 27>

  •   Értékeld!
  • Stars
  •   Megosztás:

Két iskolai történet

XY tanár az órán a két bombázó csajnak azt mondta, hogy könnyűvérűek. Erre a lányok felkapták a vizet és elmentek bepanaszolni a tanárt az igazgatónál:
- Igazgató úr, XY tanár úr azt mondta ránk, hogy Hidegvérűek vagyunk.
Az igazgató nem értette a dolgot, de megígérte a lányoknak, hogy utána jár a "hidegvérű" jelzőnek.
Mikor a tanár elmagyarázta az igazgatónak, hogy mi volt az a szó, annyiban maradtak, hogy többet ilyet nem mond a lányoknak.
-------------------------------------------------


Érettségi alkalmával ugyanez az XY tanár, mint felügyelő vett részt az írásbeli történelem érettségin.
- Tanár úr, tudna nekem segíteni? - kérdezte az egyik diák.
- Persze, mondja a kérdést!
- Miért hívták II. Józsefet kalapos királynak?
- Hát még ezt sem tudod, fiam? Azért, mert annyira korpás volt a haja, hogy csak kalappal tudta elrejteni, mivel akkor még voltak korpásodás elleni samponok.
- Köszönöm tanár úr! - felelte a diák.
Pár nappal később a történelem tanár megkereste XY tanárt, hogy ha lehet, akkor jövőre ne segítsen a diákoknak az érettségin.

Beküldte:Jasy <2011. március 26>

  •   Értékeld!
  • Stars
  •   Megosztás:

Film teszt

Próbáld ki ezt a kis tesztet. Kövesd az utasításokat, és a listából megtudod majd a kedvenc filmed címét.

- Gondolj egy számra 1-9 között!
- Szorozd meg hárommal!
- Ismét szorozd meg hárommal!
- Add össze a két számjegyet, majd az így kapott értéknek megfelelő sorszámú filmet keresd meg a listában!

1. Elfújta a szél
2. E.T.
3. Beverly Hills-i zsaru
4. Csillagok háborúja
5. Forrest Gump
6. A Jó, a Rossz és a Csúf
7. Cápa
8. Hair
9. A mezei nünüke párzási szokásai
10. Casablanca
11. Jurassic Park
12. Shrek
13. A Karib-tenger kalózai
14. Titanic
15. Az elveszett Frigyláda fosztogatói
16. Reszkessetek betörők
17. Némó nyomában
18. Toy Story

<2011. február 17>

  •   Értékeld!
  • Stars
  •   Megosztás:

Mobiltelefon

Anyám sosem emlékezett, hogy hová tette a mobiltelefonját, ezért vettem neki egy csatot, amivel az övéhez tudja rögzíteni a készüléket, így az mindig kéznél van.
Egyik délután benéztem anyához, hát látom, hogy a nappali közepén áll, félmeztelenül, és a nadrágját a füléhez szorítva hangosan hallózik. Kérdően néztem rá. Ledobta a kanapéra a nadrágot, aztán közölte:
- Ne nézz már így rám! Csörgött a telefon, én meg nem tudtam, hogy kell lekapcsolni az övemről ezt az izét!

<2011. január 26>

  •   Értékeld!
  • Stars
  •   Megosztás:

Egy cimborám foglalkozik postagalambokkal. Az edzésük úgy néz ki, hogy a galambokat hátul szépen összekötött szárnyakkal bepakolják a Zsiguliba, s két-háromszáz kilóméterre eleresztik őket. Hazafelé bevágnak egy csülkös bablevest, otthon kiülnek a teraszra egy sörrel, s az elsők már lassan meg is érkeznek.
Most is így történt minden (bableves, sör, első postagalambok), hanem "Dezsőke" az egyik madár csak nem jött. Másnap se. Harmadnap se. Gondolták, szegénykét megette valami sólyom, kánya, hát le is mondtak róla.
Teltek-múltak a hetek, mikor is látja ám a cimbora, hogy az udvarban
Dezsőke jön haza. Gyalog. Merthogy a szárnyai hátul szépen össze voltak kötözve. Gondolom, Dezsőkének elég ideges feje volt.

Beküldte:szabox <2010. december 22>

  •   Értékeld!
  • Stars
  •   Megosztás:
Előző oldal Következő oldal

Összesen: 852 (86 oldal)

Slide

1 [2] 3 4 5 6 7 ... 85 86

Szerzői jogok Impresszum Adatvédelmi nyilatkozat Hirdessen itt! Súgó