Vicclap.hu - viccek "" keresés eredménye, 55 . oldal

Az angoloknak is megvan a maguk Palik Lászlója, őt Murray Walkernek hívják. Néhány emlékezetes Forma-1 közvetítés közben elhangzott mondat:

- A verseny első fele már eltelt, de a másik fele még hátra van.
- ...és a harmadik helyezett autó lekörözni készül a második helyezettet...
- Murray: És nézzék a lángnyelveket, amik Berger McLarenjének hátuljából csapnak fel...
Társkommentátor: Murray, azok valójában nem lángnyelvek, hanem a hátsó lámpa fényei...
- ...és az autón nincsenek sérülések.....leszámítva az autót magát.
- ...és az első öt helyet öt különböző autó foglalja el.
- A digitális órát azért nem láthatják, mert nincs is ott.
- Mika Hakkinen a harmadik helyen hatalmas előnyt szerzett. Amikor hatalmasat mondok, az 1.5 másodpercet jelent.
- Murray: A Prost autó hátuljából lángok csaptak ki, amikor behajtott az úszómedencébe.
Társkommentátor: Nos, az legalább majd kioltja...
- Andrea de Cesaris... az ember, aki több nagydíjat nyert meg mint bárki más, anélkül, hogy tényleg megnyerte volna őket.
- A Benetton jobban kezelhető, mint eddig bármikor. Williams a szezon kezdete óta nagyon-nagyon keményen dolgozik ezen az autón.
- Most az én szemeim kápráznak, vagy Senna Lotusa tényleg ilyen furcsa hangokat ad ki magából?
- Ez egy érdekes pálya mert itt nem csak emelkedők, de lejtők is vannak...
- Az előnye 6.9 másodperc. Csak a tényszerűség kedvéért, ez 7 másodperc alatt van.
- Az Olasz Nagydíj Monaco-ban.
- Alesi a második és Hill a második.
- Mansell lelassított, már kíméli a kocsit. Ó, mégsem... Ez egy körrekord volt...
- Ez nem egészen kanyar, inkább egy egyenes.

Miért jobb az autóversenyzés a szexnél?

1. Társadalmilag elfogadott dolog végignézni egy autóversenyt.
2. A nagyobb autók nem kapnak feltétlenül nagyobb figyelmet.
3. A telefon sosem csörög, miközben versenyzel.
4. Az autóverseny során a gumikat többször is felhasználhatod.
5. Autóverseny előtt nem kell végigülnöd egy vacsorát és egy filmet.
6. Te, és az autód mindig egyszerre értek célba.
7. Autóvezetés közben mindig tudod, hova tedd a kezed.
8. Autóverseny közben már a céltól nyomhatod keményen.
9. Autóverseny közben minél előbb érsz be a célba, annál jobb.
10. Egy délután több futamon is részt vehetsz.

- Egy fickó pizza házhoz szállítást rendelt. Amikor megérkezett a pizzafutár, emberünk egy késsel megfenyegette szegény pizzásfiút, majd a pizzát és a fiúnál található készpénzt elvette. A rendőrség néhány perc alatt megtalálta az agyafúrt bűnözőt...
- Egy öregasszony sétált az utcán, amikor egy nagydarab fickó hozzálépett, és letépte a néni nyakában található nyakláncot. Az áldozat reflexszerűen belekapaszkodott a rabló nyakláncába, letépve a gazember valódi arany láncát, míg az elszaladt a néni bizsu láncával.
- Egy ember fogott egy téglát, hogy betörje egy ékszerüzlet kirakatát. Sajnálatos módon a kirakat nem üvegből, hanem törésbiztos plexiből készült, így a tégla visszapattant, fejbeverve a reménybeli rablót. Mikor a rendőrök a helyszínre érkeztek, még eszméletlen állapotban volt.

Tanácsok férfiaktól - nőknek:

- Sose vegyél egy új márkájú sört csak azért, mert akciós!
- Ha a kertben vagyunk és a nappaliban megy a tévé, még nem jelenti azt, hogy nem nézzük!
- Senkinek se mondd, hogy nem engedhetünk meg egy új autót! Mondd inkább azt, hogy "nincs kedvünk hozzá"!
- Ha valami mondanivalód van, akkor lehetőleg próbáld a filmek közti reklámok alatt mondani!
- Ha minden fehérneműt csak egyszer hordasz, nem azt jelenti nekünk, hogy többet kell venni belőle. Azt jelenti, a fehérnemű vétel rossz befektetés.
- Lehetőleg ne vezess, ha nincs előtted kormánykerék!
- Ha a pincér az iránt érdeklődik, hogy mindennel elégedett voltál-e, egy egyszerű "igen" is megteszi!
- Amikor azt kérdezzük: "hány fiúd volt előttem?", akkor nem igazán várunk pontos, részletes választ...
- Amikor megcsúszik az autó, és kétségbeesetten tekergetjük a kormányt, akkor a "jaj, mindjárt meghalunk" felkiáltás keveset segít a koncentrálásban.
- A sport összefoglalók este 10-kor kezdődnek, és pontosan egy óra hosszat tartanak. Ez ideális idő arra, hogy berakd a ruhát a mosógépbe, anyáddal beszélj telefonon, stb...
- Ha reggel és éjszaka is találkozunk, miért kell felhívni minket munka közben is?
- Időnként jobb, ha nem tudod, mire gondolunk...

1.Olyan csúnya, hogy zsákban hordták óvodába.
..., hogy az anyja mobiltelefonon szoptatta.
..., hogy nem kell beöltöznie a szellemvasútra.
2. Olyan hülye, hogyha a biciklijét hülyeség hajtaná, kontrázva menne fel a Himalájára.
3. Olyan tuskó, hogy a láncfűrész lefulladna a fejében.
4. Ha a hülyeségnek mértékegysége lenne, róla neveznék el.
5. Ha a hülyeség fájna, már ordítana.

Miért jobb a csoki a szexnél?

1. A csoki mindig kéznél van.
2. A csokiról szólva van értelme az "úgy szeretlek, majd megeszlek" mondatnak.
3. A csoki akkor is jó, ha megpuhul.
4. A csoki vezetés közben sem veszélyes.
5. A csoki olyan sokáig tart, ameddig csak akarod.
6. Óvszer nélkül is nyugodtan csokizhatsz.
7. Ha túl keményen harap rá valaki a mogyoróra, a csoki nem bánja.
8. Két, azonos nemű ember is csokizhat együtt anélkül, hogy megszólnák őket.
9. A csokinál nem kell, hogy komolyak legyenek a szándékaid.
10. A csokoládét kirakhatod a munkahelyeden az asztalra.
11. Csokoládét kérhetsz vadidegentől anélkül, hogy pofonokat gyűjtenél be.
12. A csokizásnál nem kerülnek szőrszálak a szádba.
13. A csokinak nem kell megjátszanod magad.
14. A csokitól nem lehet teherbeesni.
15. A csoki még a "nehéz napokon" is a rendelkezésedre áll.
16. Jó csokit könnyű találni.
17. Annyiféle csokid lehet, amennyit csak akarsz.
18. A csokihoz sosem lehetsz túl fiatal, vagy túl öreg.
19. Ha késő éjjel csokizol, azzal nem riasztod fel a szomszédokat, még papírfalú panel lakásban sem.
20. A csokinál nem számít a méret.
21. A csokitól nem kapsz herpeszt.
22. Csokizhatsz akár még a mamád előtt is.
23. Csokizás előtt nincs szükség hosszas előjátékra.
24. A csokinak nincs hering szaga.
25. Ha akarod barna csokival csokizol, ha akarod fehér csokival csokizol.
26. Egyszerre több csokival is csokizhatsz.
27. A csokoládénak nem fáj a feje.
28. A csokizásnál nem szólnak meg, ha friss, vagy régi csokoládéval csokizol.
29. Ha a csoki töltött, akkor is jó.
30. A csokid csak a tiéd.
31. A csoki nem nyögdécsel hangosan.

Autóparkolás
Mrs. Elizabeth Simpkins 1993 október 12-én este 11 óra 15 perckor kezdett parkolni Vauxhall Nova Swing típusú autójával (megfelel az Opel Corsa Swingnek) egy 19.36 méter hosszú parkolóhelyre, Ropergate városában. 8 óra 14 perccel később sikerült is a járdától 90 centiméter távolságban leparkolni az autót, ám az eltelt idő alatt jónéhány sérülést okozott saját, és a parkolóhely két végén álló autó lökhárítójában, egy üzlet bejárati ajtaján és két lámpaoszlopban.

Vásárlói bizonytalanság
A leghosszabb ideig tartó vásárlói csereigény 12 napig tartott 1995 augusztus 21 és szeptember 2 között a birminghami Dorothy Perkins üzletben. Mrs. Sandra Wilks (GB) szombat reggel az üzletben nem tudott választani két, hasonló kinézetű, egyaránt akciós ruha között. Az első óra próbálás és tanakodás után a férj a próbafülkében, egy padon ülve, arcát kezébe temetve azt javasolta feleségének, hogy vegye meg mindkettőt. Mrs. Wilks azonban csak az egyiket vette meg 12.99 fontért, ám másnap megjelent, hogy mégis inkább a másikat szeretné, és ez a procedúra ismétlődött a fent említett időszak alatt.
A hölgy egyébként egy másik rekordot is tart, 1995 szeptember 12-től kezdődően 3 hétig és két napig állt mozdulatlanul egy üzlet kirakatában.

Autóvezetés
A behúzott kézifékkel megtett autóvezetés távolsági rekordját a brit Dr. Julie Thorn tartja, 504 kilométerrel. A Stranraer és Holyhead között 1987 április 2-án, egy Saab 900-as autóval felállított rekord első kilométerein már észlelhető volt a füst, Holyhead-be pedig füstfelhőbe burkolózva érkezett a hölgy. Ez az utazás tartja a leghosszabb, majdnem megfulladt autóvezetővel megtett és a leghosszabb, folyamatosan villogó vészjelzővel leautózott távolság világrekordját is.

Pletyka
1992 február 18-án Joyce Blatherwick és közeli barátnője, Agnes Banbury együtt teáztak. A beszélgetés közben Mrs. Blatherwick - szigorú titoktartási fogadalom mellett - elárulta barátnőjének, hogy viszonya van a hentessel.
Délután 2 óra 10 perckor aztán Mrs. Blatherwick eltávozott, Mrs. Banbury pedig azonnal elkezdte elmesélni - persze mindenkit megesketve a titoktartásra - a dolgot ismerőseinek. 20 perccel később már 128 embernek sikerült továbbadnia a titkot, újabb 20 perc kellett a 372 fős hallgatóság eléréséhez. Délután 4 óráig 2774 ember tudott az afférról, beleértve a helyi amatőr színjátszó társulatot, néhány arra haladó kerékpárost, egy amerikai turistákkal teli autóbuszt, sőt még a hentes feleségét is.
Amikor aztán a hullafáradt Mrs. Banbury éjfél környékén ágyba került, a barátnő viszonyáról 75338 ember tudott, akikkel akár a Wembley Stadiont is meg lehetett volna tölteni.

A leghosszabb csendes filmnézés
A leghosszabb idő, amit a férjjel együtt nézett film közben buta kérdések feltétele nélkül egy nő eltöltött, Mrs. Ethel Brunswick nevéhez fűződik. 1990 október 28-án a Brunswick házaspár leült, hogy megnézze a "The Icpress File" című filmet. 2 perc 40 másodperc után a feleség feltette a "Ő most jó, vagy gonosz?" kérdést, ezzel saját rekordját adta át a múltnak, amit 1962 óta tartott. Akkor a "633-as repülőszázad" című film nézése közben 2 perccel és 38 másodperccel a kezdés után megkérdezte: "Ez egy háborús film?"

Állítólag megtörtént az eset (de nem biztos):

Miután megállt iszogatni egy zugkocsmában, a zimbebwei buszsofőr azt vette észre, hogy utasai - 20 elmebeteg, akit Harare városából Bulawayo-ba szállított - megszöktek.
Mivel nem szeretett volna balhét magának, a sofőr egy közeli buszmegállóhoz hajtott, és az ott várakozóknak felajánlott egy ingyenes utat. Ezután az utasokat beszállította az elmegyógyintézetbe, a személyzetnek azt mondta, hogy a páciensek nagyon izgatottak és mindenféle kényszerképzeteik vannak.
A trükköt csak 3 nap múlva vették észre...

Nem találkoztunk mi már valahol? = Jó segged van.

Romantikus lélek vagyok. = Nincs egy árva kanyim se.

Szükségem van rád! = Már elfáradt a jobb kezem.

Különbözöm a többi férfitől. = Nem vagyok körülmetélve.

Egy biztos kapcsolatra vágyom. = Elegem van már abból, hogy saját magamnak csinálom.

Te vagy az egyetlen lány, aki valaha is számított nekem! = Te vagy az egyetlen lány, aki nem rúgott ki.

Szeretnélek közelebbről megismerni. = Hogy aztán a haveroknak eldicsekedhessek.

Ez csak narancslé, próbáld ki! = Na, még 3 kör, aztán már a lábai között is vagyok.

Egyéni arcod van. = Az ágyból azért nem rúgnálak ki, de egy vödör a fejedre nem ártana.

Á, ő nem érdekelt komolyan. = Az istennek se akart lefeküdni velem.

Nagyon hiányoztál! = Annyira kanos vagyok, hogy a fiú szobatársamat is vonzónak találtam.

Jó volt velem? = Nem vagyok biztos a férfiasságomban.

Milyen vagyok az előző barátaidhoz képest? = A micsodám tényleg olyan kicsi?

Csodálatos volt a tegnapi éjszaka! = Ki a fene lehet ez itt mellettem?

Igazán szeretsz? = Néhány mókás dolgot szeretnék veled tenni az éjszaka.

De TÉNYLEG nagyon szeretsz? = Pár igazán perverz dolgot szeretnék veled tenni az éjszaka.

Mennyire szeretsz? = Azokat a perverz dolgokat most szeretném veled csinálni.

Valamit el kell mondanom! = Jó lenne, ha elmennél a bőr- és nemibeteg gondozóba.

Okvetlenül felhívlak! = Inkább hagynám, hogy vérebek harapják le a férfiúi díszemet, mint hogy téged újra lássalak!

Gondolkodnom kell. = Most már nem tűnsz olyan jó nőnek, mint amikor részeg voltam.

Azt hiszem, lehetnénk csak barátok! = Marha rusnya vagy!

Sokat tanultam tőled! = Következőt!

Az év legjelentősebb eseménye kétségkívül a helyi futballpálya felavatása volt. A létesítmény, több évi kemény munka eredménye, és büszkék lehetünk az összes ráctakácsi lakosra ( pl. Trab Antalra-polgármester, Suba Józsira- az "Ívó" tulajdonosa, Bélára- munkanélküli), akik összefogtak, h. a mi életünkhöz is hozzátartozzon a labdarúgás.
Az ünnepség díszvendége a híres harmadosztályú bajnok, a szklabonyai Vízipókok voltak. A lelátók már 16 órakor megteltek, még a szomszéd falvakból (Pöcerőcéből, Ízzóágyékosiból, Nunatökösiből) is érkeztek futballrajongók.
16:15 Megérkeztek a VÍZIPÓK FC barátságos szurkolótáborának tagjai, akiket a helyi drukkerek Csövi Csabi főszurkoló vezetésével a "SE**EMRE A CSÓKOK, BUZI VÍZIPÓKOK" versike skandálásával üdvözöltek.
16:20 A vidám és rokonszenves vendégszurkolók petárdákkal, székekkel, molotovkoktélokkal, vasalóval, Laci bácsival kezdik dobálni Kovács Barnabásnét szül. Vaddisz Nórát, aki nehezményezte, h. szklabonyaiak elfoglalták ülőhelyét.
16:30 Kiértek a mentők
16:45 Igazi ősBEMUTATÓ: Vermut Endre bácsi a 4. kisfröccs után ökölbe szorította mindkét kezét, és középsőujját helyezte kilátásba
16:58 Kijöttek a csapatok Lapuhl Sándorral, a nemzetiségiek által is elismert játékvezetővel
17:20 Az 1. említésre méltó esemény: megtalálták a 3 hete eltűnt Kárász Kareszt, traktorost, a lelátó alján. Picit karikásak még a szemei, kezében vodkás üveget szorongat (ezzel látták utoljára), de már jobban van. SZÉP VOLT KARESZ!
17:30 A RÁCTAKÁCSI TÖRPETIKOK tehetséges támadója, Delpiero Sándor az első 30 perc után végre nem az egyik ellenfél arcát, hanem saját mezét köpte le
17:45 A szklabonyai Pipacs indult meg jobbszélről, s márcsak Kán Olivér állt vele szemben. Ekkor a vendégek cs.kapitánya egy esernyőcsellel (esernyővel pofán, majd tökön vágta a hálóőrt) elfektette Kánt, s az üres kapuba passzolt. 0:1 BA**ZA MEG!!!! Pipacs gólörömét a szolíd ráctakácsi közönség a "TE HÜLYE, TE ÁLLAT! B**D MEG AZ ANYÁDAT! " mondókával díjazta.
A szünetben az itt államásozó Robert Downey Junior Drogelvonó Intézmény betegeinek repülőshowja, ill. a pályára betévedt Szilvás Csocsó obszcén nótái szórakoztatták a közönséget.
Miután a szklabonyaiak megunták, h. a közvetlenül melletük ülő ráctakácsi keménymag a VÍZIPÓK FC játékosainak őseit különböző etnikai, ill. vallási csoportokba sorolják, gondoltak egyet, s túszul ejtették Vermut Endre bácsit. Ezután újra nyugalom honolt a létesítményben
18:20 II. félidő, szabadrúgáshoz jutott a hazai csapat. A labda mögé Figó Lajos és Bekkem Dávid állt. Végül mégis Kárlosz Róbert rúgott a labdába, s ez eredményesnek bizonyult, hisz az ellenfél védőjét, Kefe Kálmánt hasba, csatárát, Várgász Misut tökön találta a játékszer, ami végleg kiüttötte a két játékost. BRÁVÓ ROBI!
18:35 Hádde Armand Kevin labdát szerzett a saját térfelükön, kontrázni kezdett az ellenfél ( HALADI HALADI HALADI HALADI...), de itt még nem sikerült elhúzni a tikok nótáját ám!
18:35 Meny Diéta a tikok spanyol légiósának hosszú indítását Lapuhl Sándor fejelte tovább (a bíró ezután pár másodp.-ig eszméletlenül feküdt a földön a sportszerű közönség nagy örömére), amit Nyunyógomez Árpi kapásból rúgott a kapu balfelső sarkába. Óriási gól! 1:1 HURRÁ!
18:40 Belejöttek a tikok. Figó először bemutatott egy brazil kört, majd egy rózsaszín háromszöget, utána meg - csakúgy - bemutatott, amikor már az ellenfél 16-osánál téblábolt. Lepasszolta Delpieronak, akit hátulról brutálisan fejbevágott Lakatos egy sörösüveggel, 11-es JUHÚÚ! Fánhál Lajos Fugót küldte a bűntető elvégzésére. A szklabonyaiak felháborodottan üvöltöztek, szotyival, tökmaggal, tökkel, fagyasztott parajjal kezdték dobálni a játékvezetőt, sőt, Vermut bácsi lefejezésével is fenyegettek. Szegeény Vermut bácsi (1928-2001). Hogy 11-es volt-e? Majd a visszajátszás elárulja. Végül Figó a jobbalsóba rúgta a lasztit. 2:1 EZAZ!

A mérkőzés végén hajnalig tartó fieszta kezdődött az "ÍVÓ"-ban. Az ellenfél és szurkolótábora békésen vonult a vasúti pályaudvarra, ahol csak 3 szerelvényt vertek szét felismerhetetlenségig a bennük ülő kisiskolásokkal.
AH! SZÉP NAP VOLT!
Ne felejtsétek el ráctakácsiak, hogy a TÖRPETIKOK jövő héten a hurkazabáló HAJDÚSZÖVÉNYESI HARSÁNYHANGÚ HÓHÉR HATTYÚKKAL játszanak!

A csapatot támogatja: Béla, munkanélküli
"PECH" kiskorúanyák intézménye
ADDIDEAZT, sportszergyár
SZÉKLET, női kozmetikumok
Helyi Tehenészek Kultúrköre
az Országház
az "ÍVÓ"
Monika Lújinszki, Szájbarágó Iskola
Tárogató Magda Tulipános Tánccsoport
Lakatos Gázsi ITTAPIROSHOLAPIROS Kft
Dáridó Szimpatikusok.