Vicclap.hu - viccek archívum, 986 . oldal

Van egy német egy órával, egy magyar egy tehénnel és egy cigány semmivel. Eldicsekszi a német és a magyar, hogy neki mennyi mindene van, de a cigány sajnálkozva nézi őket. Megbeszélik, hogy holnap is találkoznak, viszont másnap a magyar és a német nagyon szomorú. Elújságolják, hogy a németnek ellopták az óráját, a magyarnak a tehenét. Azt mondja a cigány:
- Neharagudjatok, de hat óra van, haza kell mennem megfejni a tehenet.

- Mit érez egy falábú az asztalosnál?
- Lábszagot.

A 60-as évek elején az Alaska Airlines-t a szakmában eléggé "amatőr" légitársaságnak tartoták, ami olykor érdekes formában csapódott le:

Helyszín: Anchorage nemzetközi légikikötő.
Idő: kora reggel.

"Anchorage irányítás, idő ellenőrzést kérek."
Hosszú csend...
"Melyik légitársaságtól vagy?"
Még hosszab csend...
"Ah, er, hum, miért, mit számit az?"
"Nos, ha a Pan Am-től, akkor NULLA, NYOLC, NULLA, NULLA. Ha a Wein-től, akkor reggel nyolc óra. Ha viszont az Alaska Airlines-tól, akkor a kis mutató a nyolcason, a nagymutató pedig a tizenkettesen!!!"

-Landigs.com

A lengyel, a román és a magyar dicsekednek. Azt mondja a lengyel:
- Nekünk van Polski Fiatunk.
- Az semmi - mondja a román. - Nekünk van Daciánk.
A távolban megszólal a déli harangszó. Mire a magyar:
- Én meg megyek ebédelni.

- Kérvényeztem a névváltoztatásomat, mert túl hosszúnak találtam a régit. - mondja az indián a barátjának.
- Mi is volt a teljes neved?
- A-Szélvésznél-Is-Sebesebben-Szálló-Mindig-Célba-Találó-Nyílvessző!
- És mire változtattad?
- SUTTY!

- Ez már mégiscsak felháborító, kérem! Valaki belepisilte a lányom nevét a kapunk előtt, a hóba!
- És ez miért ilyen nagy probléma? Biztos valami részeg volt!
- Azért vagyok felháborodva, mert felismertem a lányom kézírását!

Két indián áll a vízparton. Elmegy mellettük egy vízisielő, mire az egyik:
- Szerinted miért megy az a csónak ilyen gyorsan?
- Te hülye, hát nem látod hogy az a sápadtarcú kergeti???

A bolondok szökni akarnak a diliházból. Megbeszélik, hogy éjjel átmásznak a kerítésen, ott ledobják a ruháikat és az időközben elcsent civil ruhákban mennek tovább. Na, az akció előtti napon kiküldik az egyiket, hogy nézzen körül, nincs-e valami gyanús odakint. Kis idő múlva jön vissza, nagy elkeseredetten.
- Na mi van? - kérdik a többiek.
- Fiúk, nem lesz semmi a szökésből. Lebontották a kerítést...

Egy fiatalember meglátogatja a szíve választottját, és ácsorognak a nappaliban, ahol egy nagy váza van a padlón. A fiatalember, hogy mondjon is valamit, megjegyzi:
- Milyen szép váza.
- Igen - mondja a lány - az apám hamuja van benne.
- Úristen - mondja borzongva a fiatalember.
- Szerintem is szörnyű - mondja a lány. - Még arra is lusta, hogy kimenjen a konyhába egy hamutartóért.

A rendőr este kristályvázával érkezik haza. A felesége csodálkozva kérdezi:
- Hol szerezted?
- Nyertem, az őrsön matek verseny volt!
- Te?!
- Igen, megkérdeztek mennyi 3*8, és én 18-cal második lettem.