Vicclap.hu - viccek archívum, 965 . oldal

Kérdések a közlekedésről:

- Ön kiabálna, vagy dudálna, ha egy vak ember menne át ön előtt az úton?
- Minek? Úgysem látja a rendszámtáblámat.


- Kinek van elsőbbsége az egyenrangú kereszteződésnél, ha mind a négy irányból egyszerre ér oda négy jármű?
- A teherautónak, amelyiknek a szélvédőjén a következő matrica van: "A fegyver nem öl, de én igen!"


- Mit használna ön ködben?
- A maga autóját!


- Mit nem szabad elfelejteni elsőbbségadásnál?
- A szemkontaktust, és hogy mosolyogjunk, ha csinos a másik vezető.


- Mi a különbség a villogó piros és a villogó sárga fény között?
- A szín.


- Hogy jut át egy forgalmi dugón?
- Idegbajjal.

A sógornőm nemrég új állást talált. Próbavásárlásokat kell végeznie különböző áruházakban, és jelentést írni a kiszolgálásról. Néhány hét elteltével megkérdeztem tőle:
- Hogy tetszik az új állásod?
- Jaj, imádom! Azt a két dolgot kell tennem, amit legjobban szeretek: vásárolni és másokat kritizálni. És még fizetnek is érte!

Egy házaspár autózik a Balaton felé az M7-esen egy nyári estén. Rengeteg rovar ütközik a szélvédőnek. Megszólal az asszony:
- Irtó hangos, ahogy ezek a bogarak nekiverődnek az ablaknak!
- Igen, drágám, ez nem is csoda 150-es sebességnél.
- Á, nem hiszem, hogy annyival repülnének.

A tanítónéni kérdezi Józsikától:
- Na, tudod-e hány nap van egy évben?
- Hét.
- Hét? Gondolkozz csak!
- Szerintem hét.
- Dehogyis!
- Én csak hetet ismerek: hétfő, kedd, szerda, csütörtök, péntek, szombat, vasárnap. Azt nem tetszett mondani, hogy ismételjem el ötvenkétszer!

Meghal az orvos, a rendőr, a vajda meg a pap. Felkerülnek Szent Péterhez.
- Valljátok be bűneiteket, ez alapján dől el, milyen kocsit kaptok, amivel majd indulhattok a versenyen. Aki utoljára ér célba az a pokolra kerül.
Odaáll az orvos és így szól:
- Én egész életemet a gyógyításnak szenteltem, sose ártottam senkinek, még vallásos is vagyok.
- Jól van. Akkor te kapsz egy Jaguárt, majd azzal száguldozhatsz a Mennyország útjain.
Odaáll a rendőr:
- Egész életemben a bűnt üldöztem és őriztem a rendet. De egyszer-kétszer megcsaltam a feleségem.
- A te jutalmad egy Suzuki. Majd azzal száguldozhatsz a Mennyország útjain.
A vajda a soron következő:
- Én őszinte leszek. Nagyon sokszor hazudoztam, még loptam is, és a feleségemet is agyba-főbe, fűvel-fával megcsaltam.
- Te, vajda, csak egy Trabantot kapsz, amivel majd száguldozhatsz a Mennyország útjain
Mennek hárman a Mennyország útjain fej-fej mellett. A nagy versengés közepette megszólal a vajda:
- Ide hallgassatok! Minek ez a nagy hajcihő? Az előbb néztem bele a visszapillantó tükörbe… a pap sosem ér utol minket egy rollerral.

Egy 60 éves gettómilliomos elvesz egy 20 éves szőke bombázót. Az esküvőn megkérdi a vőlegényt a szomszédja:
- Hé! Hogy szerezted ezt a nőt?
- 90 évesnek adtam ki magam.

Taxit hívnak egy éjszakai mulatóhoz. Amikor megérkezik a kocsi, egy dülöngélő férfi megy oda a sofőrhöz.
- Mondja, kérem, befér a csomagtartóba 10 szendvics és 10 üveg pezsgő?
- Persze, uram, tessék! - feleli a taxis udvariasan és felnyitja a hátsó ajtót.
Erre az utas behajol a csomagtartóba:
- Beee!

Meghal az öreg Roth. A felesége két szót vésetett a sírkövére:
"Nyugodj békében"
Majd a végrendelet felbontása után még három szót hozzáíratott:
"míg utánad jövök!"

Azt utálom a fogorvosokban, hogy amikor két kézzel turkálnak a számban, még elvárják, hogy válaszoljak a kérdéseikre.

A cigányprímástól kérdezi az egyik vendég az étteremben:
- Tudnak Á-ban is játszani?
- Persze, hogy tudunk.
- És Gé-ben?
- Gé-ben is.
- És D-ben?
- Dé'ben nem nem játszunk. Dé'ben még alszunk.