Vicclap.hu - viccek archívum, 350 . oldal

A kegyetlenségéről híres őrmester ráförmed az egyik notóriusan lustálkodó újoncra:
- Már megint mit csinál? Meglátja, ha így folytatja, annyira megutál, hogy mikor meghalok, elmegy leköpni a síromat!
Az újonc halkan:
- Nem, én nem fogok. Utálok sorba állni...

A kis Mariska nem túl jeles tanuló, különösen hittanból gyenge. Egyik nap éppen hittanórán ülnek, amikor a tanár feltesz neki egy kérdést:
- Na, Mariska, meg tudod mondani, ki teremtette a világot?
Mariska gondterhelten ül a helyén, emlékei között kutat, de nem nagyon talál, amikor a mögötte levő padban Pistike megszúrja egy tűvel.
- Úristen! - ugrik fel Mariska.
- Kitűnő - mondja elégedetten a tanár. Kicsit később újabb kérdést tesz fel a kislánynak:
- És hogyan hívják a Megváltót, Isten fiát?
Pistike ismét beledöfi a tűt.
- Jézusom! - ugrik fel ismét Mariska.
- Helyes a válasz - dicséri meg a tanár. - És azt is meg tudod mondani, mit mondott Éva Ádámnak, amikor megszületett a huszonharmadik gyerekük? Pistike ismét megszúrja.
- Ha mégegyszer belém döföd azt a micsodát, letépem a mogyoróidat! - kiáltja a kislány.

Paraszt bácsi bemegy a kocsmába, és egymás után kéri ki a feleseket és közben csak azt hajtogatja:
"Vannak megmagyarázhatatlan dolgok, vannak megmagyarázhatatlan dolgok..."
A kocsmáros megkéri, hogy ugyan mondja már neki el, hogy mi az amit nem tud megmagyárazni.
"Hát képzelje: fejem kint az istállóban a tehenet, erre az a piszkos tehén rúg egyet és felborítja a kannát. A tej pedig kiborul. Mondom, nem fogsz itt nekem szórakozni. Fogtam es kikötöttem azt a lábát, amelyikkel rúgott. Fejem tovább. Most meg a másik lábával rúgott egyet. A kanna megint kiborult. Erre a másik lábát is kikötöttem. Fejem tovább. Hát az a nyamvadt tehén most meg csapott egyet a farkával és megint felborította a kannát. Na, gondoltam, akkor felkötöm a farkát a gerendához. Felálltam a fejőszékre és mivel nem volt kéznél kötél, kirántottam a gatyamadzagomat. Az persze lecsúszott. Ebben a pillanatban belépett a feleségem az ajtón. Hát, vannak megmagyarázhatatlan dolgok..."

Az elefánt fürdik a folyóban. Arra jár éppen az egérke és rákiált:
- Te, elefánt gyere ki a folyóból!
Elefánt:
- Minek?
Egérke:
- Gyere ki!
Az elefánt felháborodva kievickél a vizből.
Egérke:
- Csak kíváncsi voltam, nincs-e rajtad a fürdőnadrágom.

A szex a legpraktikusabb módja a súlyleadásnak. Tekintsük át, milyen cselekedetekkel mennyit fogyhatunk:

Ruha levétele
A beleegyezésével.....................12 kalória
A beleegyezése nélkül.................187 kalória

A melltartó levétele
Mindkét kézzel.........................8 kalória
Egyik kézzel..........................12 kalória
Egyik kézzel, miközben pofoz..........37 kalória
Szájjal...............................85 kalória

Gumióvszer felhúzása
Erektált céltárgyra....................6 kalória
Erekció nélkül.......................315 kalória

Előjáték
A csikló megkeresésével................8 kalória
A G pont megkeresésével...............92 kalória
Egyikkel sem törődve...................0 kalória

Aktus közben
A partnert megemelve..................12 kalória
A padlóra fektetve.....................8 kalória

Pozitúra
Misszionárius póz.....................12 kalória
69-es póz fekve........................8 kalória
69-es póz állva......................112 kalória
Bevásárlókocsi póz...................216 kalória
Olasz csillár póz....................912 kalória

Orgazmus
Valódi...............................112 kalória
Színlelt.............................315 kalória

Utójáték
Az ágyban fekve maradni...............18 kalória
Kiugrani az ágyból....................36 kalória
Megérteni, miért ugrott ki az ágyból.816 kalória

Második erekció produkálása
16 és 19 éves kor között..............12 kalória
20 és 29 éves kor között..............36 kalória
30 és 39 éves kor között.............108 kalória
40 és 49 éves kor között.............324 kalória
50 és 59 éves kor között.............972 kalória
60 éves kor felett..................2916 kalória

Öltözés
Csendben..............................32 kalória
Sietve................................98 kalória
A férj ajtónyitását hallva..........1218 kalória

Új kenguru érkezik az állatkertbe, beteszik egy körbekerített karámba. Másnap reggel a gondozók odakint találják. Erre építenek egy új, 4 méter magas kerítést, ám másnap reggel megint sikerül kijutnia a kengurunak.
Erre építenek egy 10 méter magas kerítést. A helyzet másnap reggel is ugyanaz. Ekkor már 15 méterre emelik a kerítés magasságát.
A szomszéd ketrecben lakó teve megkérdi a kengurutól:
- Szerinted mekkora kerítés kellene ahhoz, hogy ne tudj kijönni?
- Szerintem vagy 50 méter magas - válaszolja a kenguru, - persze csak akkor, ha továbbra is elfelejtik bezárni a kaput...

Gyerekek vetélkednek a homokozóban:
- Beee, nekem még él a dédapam.
- Nekem meg az ükapám, beee.
- Nekem meg az ük-ükapám. És neked, Pistike?
- Nekem az ük-ük-ük-ük-ükapám.
- Nem igaz, hazudsz.
- Ne-ne-nem ha-ha-hazudok!

Az igazi férfi: Hello, Cicababa. Milyen a külsőd ?
Cicababa: Vörös selyemblúzt,miniszoknyát és magassarkú cipőt viselek. Mindennap edzek, így tökéletes az alakom. A méreteim: 36-24-36. Te hogy nézel ki?
Az igazi férfi: Százkilencven centi magas vagyok, 90 kiló. Szemüveget és kék farmert viselek, amit épp most vettem a legmenőbb butikban. Ezenkívül van még rajtam egy póló is némi ketchuppel díszítve, az ebédből maradt vissza (Elég fura szaga van)
Cicababa: Kívánlak. Akarsz velem szeretkezni?
Az igazi férfi: OK
Cicababa: A hálószobámban vagyunk. Sztereo zene szól, az asztalon gyertya ég. Mosolyogva a szemedbe nézek. A kezeim nadrágodban matatnak, cirógatom a duzzadó ............t.
Az igazi férfi: Most nagyot nyelek, elkezdek izzadni, mint a ló.
Cicababa: Felhúzom az ingedet, és csókolgatni kezdem a mellkasodat.
Az igazi férfi: Kikapcsolom a blúzodat. Reszket mindkét kezem.
Cicababa: Halkan nyögdécselek.
Az igazi férfi: Lassan a földre engedem a blúzt.
Cicababa: Hátravetem a fejem a gyönyörűségtől. A hűvös selyem cirógatja a bőrömet. A kezem gyorsabban jár a nadrágodban.
Az igazi férfi: A kezeim annyira reszketnek, hogy véletlenül eltépem a blúzt. Bocsi.
Cicababa: Semmi gond, nem volt túl drága.
Az igazi férfi: De tényleg, ki szeretném fizetni.
Cicababa: Jaj, hagyd már. Fekete selyem melltartót viselek. A melleim hullámzanak, ahogy egyre gyorsabban lélegzem.
Az igazi férfi: A melltartó kapcsával bajlódom. Ez betesz nekem. Van egy ollód?
Cicababa: Megfogom a kezed, és gyengéden megcsókolom. Hátranyúlok, és kikapcsolom. A melltartó lecsúszik a földre. A levegő simogatja a melleimet. A mellbimbóim érted kiáltanak.
Az igazi férfi: Ezt hogy csináltad? Most felveszem a melltartót, és hitetlenkedve bámulom a kapcsot. Ilyen egyszerű volna?
Cicababa: A hátam ívben megfeszül. Ó édesem! A nyelvedet akarom érezni az egész testemen!
Az igazi férfi: Ledobom a melltartót. Most nyalogatom a melleidet. Klasszak!
Cicababa: Most a hajadba túrok. A füledet csókolgatom.
Az igazi férfi: Hirtelen tüsszentek egy nagyot. Tiszta lucsok lett a melled.
Cicababa: Mi?
Az igazi férfi: Bocs. De tényleg.
Cicababa: Letörlöm a mellemet a blúz maradékával.
Az igazi férfi: Most átveszem tőled a trutyis blúzt. Egy toccsanással a padlóra dobom.
Cicababa: OK. Leveszem a nadrágodat, és simogatom a szerszámodat.
Az igazi férfi: Úgy sikítok, mint egy nő. Jéghideg a kezed! Aaau!
Cicababa: Felhúzom a miniszoknyámat. Leveszem a harisnyámat.
Az igazi férfi: Én is húzom a harisnyádat. A nyelvem cirógat téged mindenhol ..umm ...várj egy kicsit.
Cicababa: Mi a baj?
Az igazi férfi: Egy szőrszál ment a torkomra. Most köhögök.
Cicababa: Minden OK?
Az igazi férfi: Fuldoklok. Rákvörös a képem.
Cicababa: Tudok segíteni?
Az igazi férfi: Vadul köhögve a konyhába rohanok. Minden szekrényajtót kinyitok. Hol a francban tartod a poharaidat?
Cicababa: A mosogatótól jobbra a szekrényben.
Az igazi férfi: Felhajtok egy pohár vizet. Na, már jobb.
Cicababa: Jöjj vissza, kedvesem.
Az igazi férfi: Várj, csak elmosom a csészét.
Cicababa: Az ágyon fekve várok rád.
Az igazi férfi: Jó, csak eltörölgetem. Most visszateszem a szekrénybe. Most visszaindulok a hálószobába. Várj, sötét van, eltévedtem. Hol a hálószoba?
Cicababa: A folyosó végén az utolsó ajtó balra.
Az igazi férfi: Aha, megvan.
Cicababa: Lehúzom a nadrágodat. Halkan nyögök. Annyira kívánlak.
Az igazi férfi: Ja.
Cicababa: Már nincs rajtad semmi. Szenvedélyesen megcsókollak, meztelen testünk összeér.
Az igazi férfi: Az orrod az arcomba préselte a szemüvegemet. Na, ez fáj!
Cicababa: Akkor miért nem veszed le?
Az igazi férfi: OK, de alig látok nélküle. Az éjjeliszekrényre teszem.
Cicababa: Föléd hajolok. Gyere, te drága!
Az igazi férfi: Pisilnem kell. Végigbotorkálok a sötét hálószobán a fürdőszoba felé. Az istenit, bevertem a lábam!
Cicababa: Siess vissza, drágám.
Az igazi férfi: Megvan a fürdőszoba, de tök sötét van. Kitapogatom a WC-t. Felhajtom az ülőkét.
Cicababa: Gyere már!
Az igazi férfi: Végeztem. Körbetapogatózom a lehúzó után. Ajaj!
Cicababa: Hát most meg mi a baj?
Az igazi férfi: Rájöttem, hogy a szennyes tartódba pisiltem. Bocs. Tapogatózva visszamegyek a hálószobába. A franc ebbe a kisasztalba!
Cicababa: Ez az! Gyerünk!
Az igazi férfi: Most beteszem a ... szóval a micsodámat a te kis. ... aaaa ... micsodádba.
Cicababa: Ez az! Csináld! Csináld!
Az igazi férfi: Simogatom a fenekedet. Olyan jó. Megcsókolom a nyakad. Öööö, van itt egy kis probléma.
Cicababa: Vadul mozgatom a csípőmet, nincs megállás! Gyere hatolj belém!
Az igazi férfi: Nem megy...
Cicababa: Mi?
Az igazi férfi: Ez tök puha. Nem áll fel.
Cicababa: Felkelek, megfordulok; hitetlenkedő kifejezéssel az arcomon.
Az igazi férfi: Szomorú képpel megrázkódom, a jancsi tök lötyi. Felveszem a szemüveget, hogy lássam, mi a baj.
Cicababa: Ne, hagyd csak. Felöltözöm. Először az alsóneműt. Most a szakadt blúzt.
Az igazi férfi: Ne, várj! Kétségbeesetten elkezdek tapogatózni az éjjeliszekrényen. Felborogatom a hajlakkos dobozokat, a képkereteket meg a gyertyát.
Cicababa: Begombolom a blúzt. Felveszem a cipőt is.
Az igazi férfi: Megvan a szemüveg. Felveszem. Nagy Isten! Egy gyertya a függönyre esett. Ég a függöny! Rámutatok, arcomon rettenet.
Cicababa: Menj a p....ba! Kilépek a hálózatról, te impotens!
Az igazi férfi: Már a szőnyeg is ég! Ááááááá!
Cicababa: <kilépett>

VODAFONE ügyfélszolgálat aranyköpései

Csr: Vodafone üf, Endrődi Cs. vagyok, miben segíthetek?
Üf: Halló. Kovács Szilárddal szeretnék beszélni.
Csr: Vodafone dolgozó?
Üf: Nem vagyok Vodafone dolgozó, de ez magának miért fontos?
Csr: KOVÁCS SZILÁRD nevű úr a Vodafone-nál dolgozik?
Üf: Igen, vele szeretnék beszélni.
Csr: Ez itt a Vodafone ügyfélszolgálat. Nálunk nem dolgozik ilyen nevű kolléga.
Üf: Köszönöm a kedvességét, viszhall.

Üf: Nem tudok telefonálni.
Csr: Mit lát a kijelzőn?
Üf: Adja meg a PIN-kódot, négy darab csillagot, mást nem.
Csr: ...

Üf: Tényleg igaz, hogy a VodaFlex-nek a hétvégi percdíja 12,50?
Csr: Igen, így van...
Üf: Akkor is ha Vodafone-t hívok, meg ha Pannont, Westelt, vagy MADZAGOSAT?

Üf: Miért nem tudok telefonálni? Ellopták a telefonomat, kicseréltem a SIM kártyát, és most azt mondja be, hogy számlatartozás miatt nem tudok telefonálni...
Csr: 65000FT+ÁFA a tartozása. Ezért le lettek tiltva a kimenő hívásai.
Üf: Én ezt nem értem. Nekem is és az öcsémnek is ellopták a telefonomat. Kicseréltük a kártyát, és az üzletben azt mondták, hogy egy új üres kártyát kapunk. Akkor ez a számlatartozás hogyan tüntethető el??

Üf: Már az előbb is telefonáltam, akkor is félrekapcsoltak. Most jó helyen vagyok?
Csr: Attól függ, mit szeretne.
Üf: Háát, azt most hagyjuk!!

Üf: Háló!
Csr: Parancsoljon!
Üf: Háálóóó!
Csr: Én hallom!
Üf: HÁÁÁÁLLóóóóóóóóóó!
Csr: Hall engem?
Üf: Na végre! Kiírja ez a telefón, hogy borítékom van. Mit csináljak?
Csr: Olvassa el, hogy miről szól!
Üf: Nem szól ez semmit, csak ott figyel...

Pár újabb sztori...
Üf: Érdeklődni szeretnék, hogy nekem mér' fáj a fejem ha a Vodafonnal telefonálok?
Csr: Konkrétan mire gondol...?
Üf: ...csakazér, mer a Pannonnal nem fáj...

Üf: Jóestét, valami gond van a telefonommal, nem tudok SMSt küldeni, pedig fontos lenne...
Csr: Jelenleg karbantartás van a központban, ezért nem működik ez a szolgáltatás.
Üf: Aha... akkor nem tudna a nevemben elküldeni egy sürgős SMSt? Én itt vagyok az Árpád híd budai hídfőjénél, a barátnom meg a túloldalon a pesti hídfőnél, és üzenni kéne neki, hogy jöjjön át, mert itt várom...
Csr: Sajnos én sem tudok üzenni, de miért nem próbálja meg felhívni...?
Üf: .....öööööö...... ja jó... tényleg....! Köszönöm a segítségét!

Üf: Jónapot, a számlainformációmat szeretném lekérdezni...
Csr: Az ön számlaegyenlegére gondol? Azt itt az ügyfélszolgálaton tudjuk önnek megmondani...
Üf: És annak mi a száma?
Csr: 1270. Bizonyára most is ezt hívta...
Üf: Igen, de azért leírom.... szóval tizzenketttttőőőőhettttven....
jó köszönöm, akkor máris hívom, viszhall!
Csr: ...?

Üf: Pár órája az a gondom, hogy nem csörög a telefonom amikor hívnak. Erixonom van...
Csr: Valószínuleg bekapcsolta a néma üzemmódot. Lát a kijelzőn egy áthúzott hangjegyet?
Üf: Igen, de nekem nem ez a gondom, hanem amint már mondtam...
Csr: ...de ez lesz a gond. Próbálja meg hosszan nyomni a CLR gombot, és így kikapcsolja a néma üzemmódot...
Üf: ...jó jó tudom, ezt már próbáltam, értek annyira ehhez a telefonhoz, higgye el...
Csr: Értem, akkor legyen szíves a piros NO gombot megnyomni...
Üf: Most így beszélgetés közben?
Csr: Igen.
Üf: Jó, akkor most megnyom....

Éjjel fél négy:
Üf: Jó reggelt. Maguknak eddig hány előfizetőjük van?
Csr: Erről jelenleg nincs pontos adat.
Üf: Köszi. Viszhall.
Csr:????

Üf: Van önöknél szexvonal drága?
Csr(lány): sajnos ilyen szolgáltatást MI, JELENLEG nem nyújtunk.
Üf: Elnézést, a barátnom telefonja is az én nevemen van, és az a gond, hogy az én címemre jönnek az ő számlái is. Meg lehetne oldani, hogy azok más címre menjenek?
Csr: Sajnos ez egyelőre nem megoldható. Komoly gondot okoz ez Önnek?
Üf: Hááát, eléggé, ugyanis nős vagyok...

(Ideges női) Üf: Jónapot! Már harmadszor telefonálok, de még mindig nem hajlandóak megmondani, hogy mikor lesz végre víz a 8. kerületben! Szégyen gyalázat!

Üf: Jónapot kívánok! Megpróbálom beütni a Pink kódom, de csak csillagokat látok!
Csr: Ez természetes. Mert a szám titkos, tehát Ön csak csillagokat fog látni.
Üf: Akkor honnan tudjam, hogy mit ütöttem be?

Üf: Problémám van a készülékkel, stb...
Csr: Milyen típusú készüléke van?
Üf: Hát Vodafone!
Csr:Értem, de a készülék típusára értettem, Motorola, Ericcson, Nokia..?
Üf: Mondtam, hogy Vodafone! Különben nem magukat hívtam volna. Felháborító ez a multinacionális nagyvállalat!

Üf: Telefonszám után tudakozódnék! Sajnos csak vezetéknevet tudok: Kis, egy s-sel...

Üf: A vitamax percdíj hétközben 85, hétvégén pedig mínusz 30?

Kovács Gabi: Elkérhetem a telefonszámát?
Üf: Azt én nem adhatom meg, nekem feleségem van!!!!!!!

Üf: Rózsafa előlapom van, és folyton perceg a telefon. Lehet benne faszú?

Üf: Miért van az hogy, én bárkit tudok hívni, de engem nem hív senki?

Üf: És önök ott bent a központban figyelik, hogy mikor jár le a kártyám?

Üf / 5 éves hang/ :-): Csókolom, azt szeretném kérdezni, hogy mi a neve a hetedik törpének?
Csr: Melyik a hetedik? Hapci, Vidor, Tudor, Kuka, Szundi, Szende vagy Morgó?
"Üf:": A Szende ! Köszönöm, Csókolom!

Üf: Jó napot kívánok, a Vitamax reklámból a rendőrségen ülő fiú telefonszámát szeretném elkérni.
Csr: Igen, azt én is szeretném tudni!

Csr: Vodafone üfsz. Jónapot Kívánok. Miben segíthetek?
Üf: Maga nem az automata?
Csr: Mit gondol?

Üf: Jónapot, én egy Vidamaxot akarnák főtőteni, de valami keresztet is kér ami nincs rajta a kártyán, csak a sok szám...
Csr: A kettőskereszt billentyűt kell megnyomni, ami a telefonján van...
Üf: Jaaaa.... de melyik? Ez a hópehely vagy a létra?

Két barát összetalálkozik a másvilágon. Meglepetten bámulják egymást, majd az egyik megkérdi:
- Hát te hogyhogy meghaltál? Mi történt veled, hogyan haltál meg?
- Én úgy, hogy megfagytam. Hát veled mi történt? Mindig egészségesnek tudtalak - valami baleset?
- Így is mondhatnám - feleli a másik. - A szívem mondta fel a szolgálatot.
- Meséld el, hogy történt!
- Hát az úgy volt, hogy kiküldetésen voltam, de egy kicsivel hamarabb sikerült visszatérni, úgyhogy volt időm beugrani a szeretőmhöz. Képzeld el, mindketten meztelenül voltunk az ágyban s már közeledtünk a dolog közepéhez, amikor egyszerre csak megszólal a csengő! A barátnőm ijedten kiáltotta: "Ez biztos a férjem! Bújj el!" majd kiugrott az ágyból, felkapta a szemetesvödröt, aztán, úgy meztelenül, ajtót nyitott. Tényleg a férje állt ott. A nő örömteli hangon felkiáltott:
- Jaj de jó, drágám, hogy pont most jössz. Éppen a szemetet akartam levinni.... nem vinnéd le te helyettem? Látod, nem is vagyok rendesen felöltözve!
A férj szó nélkül fogta a szemetet s elment. Ezalatt én gyorsan felöltöztem s hazamentem. De a nagy ijedtségben valahova elkavarhattam a kulcsaimat, így csengetnem kellett az ajtón. Hát amikor kinyílik az ajtó, mit látok? Ott áll az asszony mosolyogva az ajtóban, Éva-kosztümben, kezében a szemetesvödör! Azt monja:
- Jaj de jókor jössz szívem, pont most akartam levinni a szemetet. Vidd le kérlek te helyettem, én nem is vagyok rendesen felöltözve.
Hát én erre nagyon megdühödtem. Lekevertem neki vagy két istenest majd elkezdtem kiabálni rá, mondtam, ne nézzen engem hülyének; azt hiszi, nem tudom, hogy a szeretőjével van? Neki is fogtam a keresésnek, miközben elmondtam őt mindennek, szajhának, kurvának, riherongynak. De hiába kerestem-kutattam át vagy háromszor is a lakást, semmiféle szeretőt nem találtam. Amikor láttam, hogy teljesen ártatlanul bántalmaztam és sértegettem drága feleségem, annyira elbúsultam magam, hogy a szívem felmondta a szolgálatot. Hát így történt.
Mire a barát:
- Te hülye barom! A hűtőszekrénybe miért nem néztél bele?! Most mindketten életben lennénk!