Vicclap.hu - viccek archívum, 342 . oldal

Egy egyetemista az egyetem ebédlőjében le szeretett volna ülni egy üres helyre egy pedagógusa mellé, de az így válaszolt:
- Egy hattyú nem lehet barátja egy disznónak.
- Jó, akkor továbbrepülök! - így a diák.
A tanár ezen vérig sértődött és elhatározta, hogy a vizsgán elbuktatja, így a legnehezebb kérdéseket adta fel neki. A diák azonban a dolgozatában parádés válaszokat adott, ezért a tanár - hátha mégis megbuktathatja az áldozatát - mindent eldöntő kérdést ad:
- Mész az úton és találsz két zsákot, az egyikben arany, a másikban pedig ész van. Melyiket választod?
- Az aranyat.
- Én sajnos a másikat választanám, az értelemmel teli zsákot.
- Mindenki azt, ami neki hiányzik - vágja ki magát a diák.
A tanár majd megőrül és azt írja a dolgozatra: "szamár". A diák anélkül, hogy belenézzen, fogja a dolgozatát és kimegy a teremből. Rövid idő múlva azonban visszatér, visszateszi a dolgozatát és így szól:
- Elnézést tanár úr, aláírta, de nem írt rá jegyet!

Egy pasi bemegy a kocsmába, odamegy a barátjához:
- Nagyon elegem van az anyósomból. Szerinted mit csináljak?
- Vegyél neki egy trabantot, aztán majd jól összetöri magát.
Egy hónap múlva jön vissza a pasi:
- Hát a terved nem vált be a trabant összetört de ő sértetlenül megúszta.
- Akkor vegyél neki egy Suzukit.
Egy hét múlva megint jön:
- Már megint összetörte az autót de magát sajnos nem!
- Értem. Akkor vegyél neki egy jaguárt.
A pasi jön egy nap múlva:
- Király! A jaguár már a garázsban széttépte!

A zsidó hitközségbe fiatal rabbit küldenek. A hívek megkérdezik a főrabbit, mi a véleménye róla.
- Ez a fiú egy személyben Salamon király, Mózes és Arisztotelész.
A hívek azonban azt tapasztalják, hogy az új rabbi könnyelmű, csélcsap és beszélni se tud rendesen. Kérdőre vonják a főrabbit, miért dicsérte előttük.
- Csak az igazat mondtam - válaszolta. -Szoknyabolond, mint Salamon király, dadog, mint Mózes és úgy tud héberül, mint Arisztotelész.

- Hogy hívják a kétkipufogós Trabantot???
- Talicska.

Fürdőszoba:
- Egy férfi fürdőszobájában 5 tárgy található: fogkefe, borotvahab, borotva, szappan, és egy törölköző a Termál-hotelból.
- A női fürdőszobában található tárgyak száma átlagosan 437. Egy férfi ezen tárgyak legtöbbjét fel sem ismerné.

Pénz:
- Egy férfi akár 2000 forintot is kiad egy 1000 forintos áruért, ha kell neki.
- Egy nő szívesen kiad 1000 forintot egy 2000 forintos áruért, még ha nincs is rá szüksége.

Vita:
Bármilyen vitában mindig a nőé az utolsó szó. Bármi, amit a férfi ezután mond, egy új vita kezdete. (Nős férfiaknak: felejtsétek el a hibáitokat! Elég, ha egyvalaki fejben tartja őket.)

Bevásárlás:
- Egy nő listát készít a szükséges dolgokról, aztán elmegy az ABC-be és megveszi őket.
- Egy férfi addig vár, amíg otthon már csak egy fél doboz sör és egy darab sajt marad. Csak ekkor indul vásárolni. Mindent megvesz, ami megtetszik neki. Mire a pénztárhoz ér, a kosara már jobban meg van pakolva, mint a hetes busz munka után.

Macskák:
- A nők imádják a macskákat.
- A férfiak azt állítják, hogy szeretik a nők macskáit, de amikor a nő nem néz oda, felrúgják.

Jövő:
- Egy nő mindig aggódik a jövő miatt, míg férjhez nem megy.
- Egy férfi sosem aggódik a jövő miatt, csak miután megnősült.

Házasság:
- Egy nő azért megy egy férfihoz, mert azt gondolja, hogy majd megváltozik, de úgysem fog soha.
- Egy férfi azért vesz el egy nőt, mert azt gondolja, sosem fog megváltozni, de úgyis meg fog.

Külső:
- A férfiak ugyanolyan jóképűek reggel, mint mikor ágyba bújtak.
- Egy nő külseje valahogy mindig leromlik az éjszaka folyamán.

Öltözködés:
- Egy nő átöltözik, ha vásárolni megy, ha meglocsolja a virágokat, ha kiviszi a szemetet, ha felveszi a telefont, ha könyvet olvas, ha postát bont, stb.
- Egy férfi kiöltözik, ha esküvője van, temetésre megy, vagy meghal.

Család:
- Ó, a gyerekek! Egy nő mindent tud a gyerekeiről. Észben tartja a fogorvossal megbeszélt időpontokat, a nagy szerelmeket, legjobb barátokat, kedvenc ételeket, titkolt félelmeket, reményeket és álmokat.
- Egy férfinak néha feldereng, hogy valami apró emberkéket
szokott látni a házban itt-ott.

A kártérítési perektől rettegő amerikai gyártók mindent elkövetnek, hogy elkerüljék a vitás helyzeteket. Termékeik minden apró részletre kiterjedő használati utasításai olykor több mint mulatságosak.
Néhány példa:

Gyermekroller: "a termék használat közben mozgásba jöhet"
Vécékefe: "ne használjuk testápoláshoz"
Mosogatógép: "soha ne engedje gyermekének, hogy a gépben játsszon"
Horgászhorog: "lenyelése veszélyezteti az egészséget"
Vasaló: "soha ne vasaljon olyan ruhát, amit éppen visel"
Hajszárító: "soha ne használja alvás közben"
Fúrógép: "figyelem, a fafúrót nem szabad fogfúróként használni"
Lefolyótisztító: "ha ezt a leírást és figyelmeztetést nem tudja elolvasni, a terméket NE használja"
Füstjelző: "soha ne kapcsolja néma-funkcióba"
Napvédő függöny: "ne induljon el, ha a napfüggöny fenn van a szélvédőn"
CD-állvány: "ne használja létraként"
Nyomtatótinta: "a festék nem étel"
Fűnyíró: "a gép autópályán nem használható"
Összecsukható gyermekkocsi: "összecsukás előtt vegye ki a gyereket"

- Doktor úr! - mondja a beteg a műtőasztalon - drága lesz az operációm?
- Ne is törődjön vele, bízza ezt a dolgot az örökösökre!

A székely bácsi elmegy a fülészetre.
Kérdi tőle az orvos:
- Milyen a hallása?
- Római katolikus.

A pap gyóntatja Mórickát:
- Móricka, miért loptad el a hentes biciklijét?
- Atyám, nem hallom.
Az atya most már hangosabban:
- Móricka fiam, miért loptad el a hentes biciklijét?
- Atyám, a rácsnak ezen az oldalán semmit sem hallani, cseréljünk helyet!
Helyet cserélnek, mire Móricka megkérdezi:
- Atyám, miért bujt ágyba a hentes feleségével?
- A francba, itt tényleg nem hallani semmit!

A vő ép a bíróságon ül, mert megverte az anyósát. A bíró most mondja ki az ítéletet:
- A büntetés: 15000 Ft.
- De miért 15000 Ft, bíró úr?
- Mert 5000Ft a bírság és 10000Ft az élvezeti adó.