Vicclap.hu - viccek archívum, 336 . oldal

Két öreg, Bill és Joe minden délután összejöttek az egyik parkban és kártyáztak. Így ment ez napról napra, hétről hétre. Egy délután azonban Bill nem jelent meg a szokott időpontban. Joe nem aggódott, gondolta, barátja biztos megfázott egy kicsit, és kihagy egy napot a kártyázásból. De Bill nem jött másnap, és az azt követő napon sem. Joe, mivel nem tudta, hogy cimborája hol lakik, csak kitartóan várta őt minden délután a parkban. Eltelt egy hónap, Joe már lemondott róla, hogy viszontláthatja még a barátját. Egyik délután azonban épp a parkon ment keresztül, amikor szembe jött vele az öreg Joe.
- Cimborám! Azt hittem, már meghaltál! Hát mesélj, hol voltál ilyen sokáig? - kérdezte tőle Joe.
- Ne is kérdezd... - felelte ő. - Börtönben ültem.
- Börtönben? Hogy-hogy?
- Ismered azt a kis pincérnőt ott a sarki kávézóban, ahová be szoktam menni?
- Igen.
- Nos, hát feljelentett, hogy megerőszakoltam. Én meg így 89 éves fejjel olyan büszke voltam magamra, hogy a bíróságon elismertem a bűnösségemet.
- És elítéltek?
- El, 30 napot kaptam hamis tanúzásért.

Kohn kérelmet nyújt be, szeretné a nevét Kovácsra változtatni. Miután megtörtént a névcsere, a hivatalnok legnagyobb meglepetésére (az immár) Kovács egy hét múlva újabb kérelmet ad be, ezúttal Szabóra szólóan.
- Amikor Kohnról változtatta Kovácsra, azt még megértettem - mondja a hivatalnok. - De miért akarja Kovácsról Szabóra változtatni?
- Azért, mert mi van akkor, ha bemutatkozom mint Kovács, és megkérdik, hogy mi voltam azelőtt?

Néhány hónapja elkezdtem egy fitnesz-klubba járni. Máris 60 ezer forinttal karcsúbb vagyok.

- Érdekes ez az estély! Én például nem is voltam meghíva, de ezt senki nem vette észre, amikor bejöttem.
- Engem sem hívott meg senki.
- Tényleg? És akkor hogy került ide?
- Én vagyok a házigazda.

Két szamarat terel a székely a vásárba. Szembe jön egy úr, és meglepődve látja, hogy a szamarak maguktól félreállnak. Oda is szól a gazdának:
- Micsoda jólnevelt szamarai vannak kendnek!
- Igen, megtanulták már, hogy okos enged.

A tanító néni azt meséli a gyerekeknek, hogy szellemek mindenütt vannak.
- Az iskolában is? - kérdi az egyik kisfiú.
- Igen, itt is.
- Az édességboltban is? - kérdezi egy kislány.
- Igen, ott is. -feleli a tanító néni.
- És otthon, a mi kamránkban is? - kérdezi Móricka.
- Igen, kisfiam.
- He-he, nekünk nincs is kamránk!

Kovácsot a lépcsőházban kedvesen hátba veregeti a szomszédja:
- Nahát, barátom! Hogy neked milyen vidám, jó humorú kis feleséged van!
- Úgy gondolod?
- Komolyan. A múltkor elmeséltem neki egy jó disznó viccet és annyira nevetett, hogy majd' kiestünk az ágyból!

- Mi a könyvritkaság?
- ???
- Az olyan könyv, amit kölcsönadtál valakinek és vissza is kaptad.

- Ha azt gondolod, hogy kövér vagy, akkor valószínűleg az is vagy. Ne minket kérdezz! Úgyse válaszolunk rá.

- Tanuld meg, hogyan működik a WC ülőke. Ha fent van, hajtsd le!

- Ha nem úgy öltözködsz, mint egy fehérneműmodell, ne várd, hogy mi meg úgy viselkedjünk, mint egy argentin szappanopera hőse.

- Ne vágasd le a hajad! Soha. A hosszú haj mindig sokkal dögösebb, mint a rövid. Az egyik oka, hogy a férfiak félnek a házasságtól éppen az, hogy a férjezett nők levágatják a hajukat.

- Születésnapok, Valentin-nap és az évfordulók nem arra szolgálnak, hogy mindig a tökéletes ajándékra vadásszak neked.

- Ha olyan kérdést teszel fel, amire nem vársz választ, ne lepődj meg, ha olyan választ kapsz, amit nem szeretnél hallani.

- Néha nem rád gondolok. Próbálj együtt élni ezzel.

- Ne kérdezd meg, hogy min jár az eszem, vagy pedig készülj fel olyan témákból, mint foci, autóverseny vagy különböző színésznők különböző képességei.

- Vasárnap=sport nap. Ez olyan, mint a telihold.

- A vásárlás nem sport. És nem, sosem fogok így gondolni rá.

- Ha el kell ugranunk valahova, bármilyen ruha megfelelő, ami éppen rajtad van. De tényleg.

- Éppen elég ruhád van.

- Túl sok cipőd van.

- A sírás az zsarolás.

- Ha akarsz valamit, csak kérd. Tisztázzuk: az enyhe utalások nem működnek. A határozott utalások nem működnek. A nyilvánvaló utalások nem működnek.

- Nem, nem tudom, milyen nap van. Évfordulókat, születésnapokat jelöld be a naptárban, ha azt akarod, hogy eszembe jusson. Ez 50%-al növeli annak esélyét, hogy nem feledkezem el róluk.

- A legtöbb fickónap három pár cipője van. Miből gondolod, hogy ez a tény alkalmassá tesz bennünket arra, hogy a 30 pár cipődből kiválasszuk azt az egyet, ami remekül megy a ruhádhoz?

- Az "Igen" és a "Nem" a kérdések túlnyomó részére megfelelő válasz.

- Akkor gyere hozzám bármi problémával, ha azt szeretnéd, hogy megoldjam. A férfiak erre valók. Ha csak együttérzésre vágysz, akkor keresd a barátnődet.

- Egy fejfájás, ami 17 hónapja tart, már betegség. Menj orvoshoz.

- A külföldi művészfilmek leginkább a külföldi művészeknek valók.

- Nézd meg magad a kocsid olajszintjét.

- Bármi, amit hat hónapja mondtam, nem felhasználható egy vitában. Bármilyen megnyilatkozásom érvényét veszti 7 nap múlva.

- Ha bármi, amit mondtam, értelmezhető kétféleképpen, és az egyik értelmezés szomorúvá vagy dühössé tesz, akkor a másik értelmezésre gondoltam.

- Vagy azt mondd meg, mit csináljak, vagy azt hogy hogyan, de soha egyszerre a kettőt.

- Ha lehetséges, akkor bármi fontos dolgot a reklámok alatt mondj.

- Az ÖSSZES férfi csak 16 színt tud megkülönböztetni. A barack egy gyümölcs, nem egy szín.

- Ha valami viszket, meg lesz vakarva.

- A sör annyira izgalmas számomra, mint egy retikül neked.

Két barát beszélget.
- Képzeld, tegnap jól beolvastam a feleségemnek!
- És elértél vele valamit?
- Igen, az ajtót, de azt is csak éppen.