Vicclap.hu - viccek archívum, 318 . oldal

Egyik vadász a másiknak:
- Képzeld, a múltkor vettem egy madarász ebet.
- És használható?
- Nem is tudom. Vagy engem vertek át, vagy nem dobom elég magasra.

"És mindenki, aki hisz a telekinézisben, emelje fel a kezem!"

Egy gazdag pasi bemegy a bárba, leül egy asztalhoz. A szomszéd asztalnál egy szőke bombázó ül egyedül. A férfi rendel egy üveg italt a nőnek. Nemsokára a nő visszaküldi az italt, a címkéjén egy levéllel:
"Ahhoz, hogy ezt az italt elfogadjam, rendelkezned kell egy Mercedessel, 1 millió dollárral a bankban és 20 centinek a gatyádban."
A férfi elolvassa, majd mellékeli a saját levelét:
"Van 2 Mercim, 2 millió dollárom a bankban, de a kedvedért nem fogok 10 centit levágni, úgyhogy sajnálom."

Egy vándor, bandukolása közben egy embercsoportra lett figyelmes, akik a falutól nem messze közösen imádkoztak.
Megkérdezte tőlük, mit csinálnak?
- Nézze uram, már hónapok óta nem volt eső. A szárazság minden termésünket megtámadta. Hát úgy döntött a falu, hogy közös imával próbálkozik.
- Mondhatom erős hitetek lehet, hisz úgy látom, esernyőt azt senki sem
hozott...

- Lányok! Akarjátok tudni, miért hívnak engem szexkirálynak?
- Igen!
- Viccből.

Tizedik házassági évfordulójukhoz készül a skót házaspár. A férj felpróbálja az esküvői öltönyét, ám az már nem nagyon jön rá.
- Ugyan, menj már el a szabóhoz, és csináltass egy új öltönyt magadnak! - mondja a felesége.
A skót kénytelen-kelletlen elbaktat a szabóhoz. Benyit, majd megszólal:
- Igen, jól látja, megint én vagyok az!

Woody Allen bölcsességei, mondásai:
1. A nagyapám amúgy igen jelentéktelen ember volt. A temetésén a halottaskocsi ment leghátul.
2. Az élet dolgait két részre osztom: rettenetesre és kibírhatatlanra.
3. És együtt alszik majd a bárány és a farkas, de a bárány nem alszik majd jól. /bibliájának egy részlete/
4. Sohasem akartam a karrierje útjában állni. Hogyan is kívánhatnám egy hozzá fogható szépségu lánytól, hogy otthagyja a roncsderbit?
5. Osztrigát pedig nem eszem. Az én ételem legyen halott - ne beteg, ne sebesült - halott!
6. - "Érdekes arca van. Érdekes, hogy ez egy arc."
7. - " ...az arca olyan volt, mint Louis Armstrong hangja."
8. Gyerekkoromban egyszer eltűntem pár napra otthonról. A szüleim azonnal reagáltak, kiadták a szobám.
9. Hogy higgyek Istenben, mikor pont a múlt héten egy villanyírógép billentyűje becsípte a nyelvemet...
10. Már hetedik éve, hogy anyósom átjön karácsonykor. Idén újítunk. Beengedjük.
11. Részt vettem egy gyorsolvasó-tanfolyamon. A Háború és békét nem egészen 20 perc alatt olvastam el. Az oroszokról szól.
12. Nem az a kérdés, hogy van-e mennyország, hanem az, hogy hányig van nyitva, és melyik busszal lehet odajutni.
13. Aki korán kel, az igen.
14. Szeretem ezt az aranyórát. Apám a halálos ágyán adta el nekem.
15. Az agyam a második legkedvesebb szervem.
16. A pénz jobb, mint a szegénység, már csak anyagi szempontból is.
17. Valószínuleg túl lassú vagyok. Nemrég elütött egy autó, amit két ember tolt.
18. Könnyű boldognak lenni, ha semmi más gondod nincs az életben, minthogy mennyi nyálat eressz ki a szádon.
19. Utáltam és bántam minden napot, amelyet az iskolában kellett töltenem. Azt akartam, hogy tanítsanak meg írni-olvasni, és aztán hagyjanak békén.
20. Beültem egy étterembe, ahol minden fogást M.E.F. áron számláztak: Más Emberek Fizetése szerint.
21. Chaplin, indulásából következően, fantasztikus akrobata képességekkel érkezett a filmiparba. Nekem nincs ilyen hátterem. Nekem a szöveg az erősségem - a bemondásaim valószínűleg jobbak, mint Chaplinéi.
22. A kenyérpirítóm gyűlöl engem...
23. Ha újra születnék, inkább néger kosárlabdázó szeretnék lenni.
24. Egy bizonyos nőtípus kedvel engem. Az a típus, aki legalább egyszer már felvágta az ereit. A nőkre tett hatásom egyenesen arányos azzal, ahányszor már öngyilkosok akartak lenni.
25. A szüleim egyszerű emberek voltak. Hittek Istenben és a padlószőnyegben.
26. Negyedórán belül el akartam venni feleségül... Fél órán belül már eszembe se jutott, hogy ellopjam a retiküljét.
27. Kiraboltam egy hentesüzletet, száztizenhat borjúszeletet zsákmányoltam, de aztán neki kellett vágnom, hogy köretet is szerezzek.
28. A fiúk napjában egyszer kaptak meleg ételt: egy kondér gőzt.
29. Rosszabb dolgok is vannak a halálnál: aki valaha is együtt töltött egy estét egy biztosítási ügynökkel, tudja, hogy mire gondolok.
30. Mi vár ránk a halál után? A mennyország? A pokol? És lányok lesznek ott?
31. A főiskolán a metafizika órán puskáztam: belenéztem a mellettem ülő fiú lelkébe.
32. Soha életemben nem keveredtem bajba, mindig az alkalomhoz illő ételeket ettem.
33. Vajon miért mondja minden nő, hogy csapnivaló szerető vagyok? Hogy tudnak ilyen végleges álláspontra helyezkedni 3 perc alatt?
34. Ha az ember biszexuális, akkor duplájára nőnek az esélyei.
35. Ha a zsebtolvajok nem lennének, már régen töredékére csökkent volna a nemi életem.

Kis teve kérdezi anyukáját:
- Anyu, nekünk miért olyan hosszúak a szempilláink?
- Azért mert a sivatagban óriási homokviharok dúlnak és így nem megy a homok a szemünkbe.
- És anyu, miért olyan nagyok a patáink?
- Azért hogy ne süllyedjünk el a süppedő homokban.
- Na de anyu, akkor azt mondd meg hogy mi a francot keresünk mi itt a pécsi állatkertben?

- Miért dörzsöli a rendőr sakkozás közben a sakktáblát?
- Hogy ne legyen matt...

A nagyságos asszony kocsikázásra készül, de olyan szerencsétlenül száll fel a lovaskocsira, hogy hanyatt esik, és a szoknyája a nyakába borul. Mondja a kocsisnak:
- Látja, Jóska, mekkora pechem van!
Erre a kocsis:
- Látom én, csak mi ezt pi..nak hívjuk!