Vicclap.hu - viccek archívum, 298 . oldal

Mi az a három mondat, ami tuti elhangzik egy kocsmai verekedés előtt?
- Mi van?
- Mi van?
- Mi van?

A nagymamánál szeretkeznek az unokák a paplan alatt. A nagyi odaoson, lerántja a paplant, majd azt mondja:
- Szerencsétek, hogy nem cigiztek!

Zsúfolt metrókocsiban egy csinos nő odaszól a mögötte álló férfinak:
- Uram, ha még egyszer hozzám nyomja a micsodáját, feljelentem zaklatásért!
- Ugyan hölgyem, csak a fizetésem van a zsebemben, az ért magához, nem én! - feleli a férfi.
- Jó kis munkahelye lehet, mert ahogy éreztem, az elmúlt tíz percben ötször kapott fizetésemelést!

Az alábbi idézetek külföldi futball közvetítéseken hangzottak el:

1. Liverpool, Ipswich 2:0. Ha az eredmény nem változik a meccs végéig, azt hiszem, a Liverpoolnak komoly esélye van a győzelemre.

2. Bármeddig képes megtartani a labdát, de most túl sokáig tartotta magánál.

3. Most hiányzik belőlük a képesség, hogy túlszárnyalják az előző, 100%-os rekordjukat.

4. A meccs utolsó rúgásaként egy gólt fejelt.

5. Egy csodálatos, színes kaleidoszkópot láthatunk: majdnem az összes brazil sárga mezt visel.

6. Ha bemegy, biztos gól lett volna.

7. Howard Wilkinson csapatkapitány nincs ma itt, ami azt sugallja, hogy máshol van.

8. Én hiszek abban, hogy ha az egyik csapat szerez egy gólt, akkor a másiknak kettőt kell lőnie a győzelemhez.

9. Ha az egyik csapat korán lő gólt, korai vezetéshez jut.

10. Megszámlálhatatlan átadással hozták fel a labdát, egész pontosan nyolccal.

- Apa, az ufók a barátaink vagy az ellenségeink?
- Miért kérded, kisfiam?
- Mert az előbb az udvaron leszállt egy csészealj és elvitték a nagymamát...
- A barátaink.

1. Egyszerre lehetsz szép és intelligens.
2. A telefonjaidat 30 másodperc alatt lerendezed.
3. Tudsz valamit a TANKOKROL....
4. Egy 5 napos szabihoz elég egy kis koffer.
5. A TE barátaid szexuális élete rendben van....
6. Az összes lekváros üveget ki tudod nyitni egyedül...!!
7. A régi haverok nem sajnálnak, ha meghízol...
8. A segged soha nem befolyásolja a munkaadód döntését felvételnél...
9. Az összes testrészed igazi..!!
10. Egy kis sörhas nem zavarja a másik nemet...
11. Nem hurcolsz magaddal óriási ridikült tele fölösleges cuccokkal..
12. A vacsidat magad is le tudod vadászni...
13. A műhelyben minden a tiéd..!!
14. Neked nem kell senki, aki a W.C-det pucolja..
15. 10 perc alatt meg tudsz tusolni és felöltözni..
16. A szex nem tudja a "jó híredet" elrontani..
17. Az alsógatyád 3-as csomagban csak feleannyiba kerül...
18. A nyakadnál lejjebb nem kell borotválkoznod...
19. Neked nem kell minden éjjel egy horkoló disznó mellett aludnod...
20. Senkit nem érdekel, ha 34 évesen meg "szingli" vagy
21. Bele tudod a hóba pisilni a nevedet...!!
22. Minden az arcodon megtartja az igazi színét...
23. 3 pár cipő több, mint elég..
24. Nyugodtan ehetsz egy banánt nagyobb társaságban is..
25. Nem érdekel, ki mit mond, te elmondod a véleményedet...
26. Az "előjáték" az egy önkéntes áldozat...
27. Senki nem hagyja abba a disznó vicc mesélését, ha te belépsz az irodába...
28. Az autószerelők mindig az igazat mondják neked..
29. Teljesen hidegen hagy, hogy észrevette-e valaki az új frizurádat...
30. Mindig egyformán jó hangulatban vagy...
31. Csodálod Clint Eastwoodot anélkül, hogy megpróbálnál hasonlítani rá...
32. Legalább 20 különböző módon tudod kinyitni a sörösüveget...
33. Ugyanazért a melóért többet kaszálsz..
34. Ülhetsz szétvetett lábakkal, mindegy mi van rajtad..!!
35. Ráncok és őszülő haj még jobban megadják a karakteredet..
36. Nem érdekel, ha a hátad mögött pletyiznek rólad..
37. A távirányító a tiéd...csak a tiéd!!
38. Senki nem nézi a melledet beszélgetés közben..
39. Ha a partyn hapsikkal találkozol, akik ugyanazt a modellt hordják, lehet hogy életreszóló barátokat szerzel...
40. A kb. 400 000 000 spermium minden élvezésnél azt jelenti, hogy 15 forró éjszakán megduplázhatnád az emberiség létszámát. Elméletileg...
41. A megszokott böfögés evés után teljesen természetes..
42. Soha nem hagyod ki az alkalmat a szexre csak azert, mert rossz a hangulatod..!!
43. A pornófilmeket tényleg úgy csinálják, ahogy ezt TE elképzelted..
44. Ha egy NŐ nem szimpatikus, attól még lehet egy jót kefélni vele!!!
45. És mi a tök az a NARANCSBŐR???

Két meleg veszekszik:
- Anyád!
- Tied!
- Kabbe!
- Mi van? Már békülünk?

Az amcsi, a francia és a lusta beszélgetnek a feleségükről.
Mondja az amcsi:
- Amikor az én drága Jenny-m lovagol, a lábait a földön húzza. Na persze nem azért, mert olyan kicsi lova van, hanem mert olyan szép hosszúak a lábai.
A francia:
- Reggel a tenyereimmel átölelem a kedvesem derekát, felemelem, megpuszilom, leteszem és elmegyek dolgozni. No persze nem azért, mert olyan nagy lapát kezeim vannak, hanem mert a kedvesemnek oly karcsú a dereka.
A lusta:
- Amikor reggel elmegyek dolgozni, ráütök Aranka seggére, a segge megrázódik. Amikor hazajövök munkából, a segge még mindig rezeg. No persze nem azért mert olyan nagy a segge, hanem azért mert olyan gyorsan hazajövök a munkából...

A bolt tulajdonosa új elárusítónőt alkalmaz és a lelkére köti, hogy minden kuncsaftnak aki betér a boltba másnap is vissza kell jönnie, különben úszott az állás. A nő nagyon lelkére is veszi a "tanácsot".
Egyik nap nyílik az ajtó és egy fiatalember lép be.
- Jó napot kívánok!
- Jó napot kívánok, mit tetszik parancsolni?
- Kesztyűt szeretnék vásárolni.
- Semmi probléma, van egyujjas meg ötujjas modellünk.
- Ötujjasat kérnék!
- Tökéletes! Ötujjasból is van bőr, műbőr és kötött.
- Bőr érdekelne.
- Bőr lehet első, másod vagy harmad osztályú!
- Legyen első osztályú, egyszer él az ember.
- És mégis milyen bőrt tetszik óhajtani? Malac, kecske esetleg medve?
- Legyen kecske.
- Szürke, fekete, barna?
- Szürke!
- Hát igen, szürkéből is több árnyalattal rendelkezünk, várjon megmutatom.
- Be kell ismernem, hogy igazán nem tudok dönteni. Szerettem volna venni egy kesztyűt, ami megy az új kabátomhoz, de hogy melyik árnyalat lenne jó ezek közül, nem tudom!
- Semmi gond, uram! Be tetszik hozni holnap a kabátot és majd én segítek kiválasztani a megfelelő kesztyűt.
A férfi bele is megy a dologba és éppen távozni készül, amikor egy ideges személy ront be az üzletbe. Egyenesen az elárusító nőhöz rohan és elkezd kiabálni:
- Ez a padlócsempém a fürdőszobából, ez a vécémnek egy darabja, a seggem megmutattam tegnap, ideadná már végre azt a rohadt vécépapírt?!?

Egy helyi kocsma WC-jében van a WC fölött ez a szöveg kiírva:
"Kérjük a csikket ne dobja a WC-be. Mi se szarunk a hamutartóba."