Vicclap.hu - viccek archívum, 276 . oldal

Az öreg Kohn bácsi meghal, majd - miután kiderül, hogy ez egy égi tévedés volt - feltámad. Nem sokkal később elrabolja őt a KGB és a szovjet (korabeli vicc) főtitkár elé viszi, aki megkérdezi:
- Kohn elvtárs, miután maga biztosan tudja, mondja meg nekem, hogy van Isten vagy nincs.
- Van.
A főtitkár kissé elsápad, majd megegyeznek, hogy 10 millió rubel ellenében ezt az információt Kohn bácsi nem terjeszti.
A következő nap Kohn bácsi kap egy udvarias meghívót a Pápától. Mikor találkoznak, a Szentatya megkérdezi:
- Mondja Kohn úr, ugye van Isten, ön találkozott vele?
- Nincs - hangzik a válasz.
Újabb elsápadás, majd több milliárd líra cserél gazdát egy ígéret fejében.
A következő nap Kohn bácsit a CIA rabolja el, s az amerikai elnök elé viszi.
- Mr.Kohn! Mi ismerjük az ön moszkvai válaszát, de ismerjük a vatikáni választ is! Mi azonban az Igazságot szeretnénk tudni! Van Isten vagy nincs? - mondja az amerikai elnök.
- Van Isten. De néger - hangzik a felelet.

- Ritka négybetűs női név. Mi az?
- Béla.

- Ki az abszolút nagyképű?
- Aki azt hiszi, szebb nálam.

"Parafenomén kerestetik. Tudja, hol jelentkezzen."

Csata után a szanitécek szedik össze a sebesülteket. Egy fickó lándzsával a hasában fekszik a földön. A szanitéc megkérdezi:
- Nem fáj, haver?
- Nem, csak ha röhögök!

Találkozik a nyuszika és a medve. A medve egy MZ motorral van.
- Na gyere, elviszlek motorozni, nyuszika!
Már 100 km-rel mennek, amikor megkérdezi a medve.
- Nem félsz, nyuszika?
- Nem félek.
150-nél megint megkérdi a medve, de a válasz megint nem. Másnap a nyuszika jön egy Hondával.
- Na gyere, medve, elviszlek motorozni.
150-nél megkérdi a nyuszika a medvét.
- Nem félsz, medve?
- Nem.
200-nál ismét megkérdezi a nyuszika, de a válasz ismét nem. Egy szakadék felé közeledve ismét megkérdezi a nyuszika.
- Nem félsz, medve?
- Nem!
- Pedig igazán félhetnél, mert a fékpedálig már nem ér le a lábam.

Hivatalos Cső Előírások:

1. A csöveknek egy hosszú lyukból kell állniuk, mely körül van véve fémből vagy műanyagból készült borítással.
2. A csöveknek egész hosszában lyukasnak kell lennük - tilos a cső hosszától eltérő hosszúságú lyukat használni.
3. A cső B.Á.-ja (belső átmérő) nem haladhatja meg a K.Á.-t (külső átmérő) - máskülönben a lyuk a csövön kívül helyezkedne el.
4. A csövek belsejében semmit sem szabad - ideiglenesen sem - elhelyezni, ezáltal víz, gőz, vagy más anyag legyen tölthető a csőbe egy későbbi időpontban.
5. A csöveket rozsda nélkül kell üzembe helyezni - a rozsdát az üzembehelyezés helyszínén sokkal könnyebben lehet majd a csőhöz hozzáadni. Figyelem: Néhány gyártó már előre rozsdásított csövet is forgalomba helyezett. Ha ez az Önök környezetében elérhető, ebben az esetben erősen ajánljuk azt a fajtát használatra, ugyanis nagyon sok időt lehet megtakarítani az üzembehelyezés közben.
6. 500 lábnál (153 m) hosszabb csövekre a "hosszú cső" jelzést rá kell festeni a cső mindkét végére, így a felhasználó tudatában lesz, hogy az egy hosszú cső.
7. 2 mérföldnél (3,2 km) hosszabb csövekre a "hosszú cső" jelzést a cső közepére kell ráfesteni, így a felhasználónak nem kell a cső egész hosszát bejárni, hogy megtudja, ez egy hosszú cső-e vagy nem.
8. 6 col (152 mm) átmérőt meghaladó csövekre a "nagy cső" jelzést rá kell festeni, így a felhasználó tudatában lesz, hogy az egy nagy cső, ezáltal nem fogja kis csőnek használni.
9. 90 fokos, 45 fokos illetve 30 fokos könyökcsövek rendelése esetében mindig meg kell bizonyosodni, hogy a felhasználó balra vagy jobbra hajló könyökcsövet kér; máskülönben rossz irányba fog a cső kanyarodni.
10. Győződjön meg róla, hogy felfelé vagy lefelé haladó csövet rendel a gyártótól. Pl. ha lefelé haladó csövet rendel felfelé haladó cső helyett, könnyen előfordulhat, hogy a víz esetleg ellenkező irányba fog folyni.
11. Az összekapcsolódásoknak jobb vagy balmeneteseknek kell lenniük, de ne alkalmazzák egyszerre mindkét irányú menetet - máskülönben amennyiben az összekapcsoló elemet az egyik csőbe beletekerjük, így egyidőben azzal a másikból pont kitekerjük.

A kocsmában egy férfi meséli cimborájának:
- Képzeld, mi történt velem tegnap este! Este nézem a tévét, amikor csengetnek. Kinézek, hát nem az anyósom álldogál a küszöbön egy táskával a kezében. Megkérdezi: "Ne haragudj, de nem maradhatnék itt egy pár napig?"
- És, mit mondtál? - kérdi a cimbora.
- Azt, hogy "Dehogynem, maradjon csak nyugodtan ott!" - és becsaptam az ajtót.

Egy férfi egy autószerencsétlenségben elveszti férfiasságát. A rokonság összeül, és elhatározza, hogy a család férfitagjai felajánlanak neki a saját nemi szervükből 1-1 centit.
A műtét sikerül, ám egy hét múlva az orvos a beteget az ágya szélén ülve találja, keserves zokogás közepette. Kérdi, mi a baj?
- Nagyon jól sikerült ez a műtét, nagyon örülök, hogy ilyen önzetlenek voltak a rokonaim, de mondja, doktor úr, miért pont a nagypapa 1 centijét kellett középre varrnia?

Judi, a szőke, éppen rossz passzban van. Elhatározza, hogy emberrablással szerez egy kis pénzt magának. Lemegy a játszótérre, kinéz magának egy jómódúnak tűnő kisfiút, odamegy hozzá, megragadja és behúzza egy fa mögé. Elővesz egy papírt, és a következő levelet írja:
"Elraboltam a fiát. Ha épségben akarja visszakapni, holnap egy barna papírzacskóban hagyjon 10000 dollárt a játszótér szélén található fűzfa alatt. Nem viccelek: Judi, a szőke."
Azzal beteszi a levelet a gyerek zsebébe, és hazaküldi.
Másnap izgatottan megy a megjelölt fához. A barna boríték rendben ott van. Kibontja, benne van a 10000 dollár, egy levél kíséretében:
"Itt van a 10000 dollár, ahogy kérte. De Judi, miért teszi ezt szegény szőke polgártársával?"