Vicclap.hu - viccek archívum, 246 . oldal

A hálószobában a bodys férfi a tükör előtt forgolódva csodálja saját izmos testét, majd odaszól a feleségének:
- Látod édesem ezt a 90 kg dinamitot?!
Mire a feleség:
- Látom, de mit érek vele, ha a gyújtózsinór csak 4 cm.

Újságírók kérdezik egy kínos ügyről az elnökjelöltet:
- A volt titkárnője azt terjeszti Önről, hogy...hogy is mondjam...szóval, hgy az Ön férfiassága nagyon kis méretű. Mi erről a véleménye?
- Semmi, nem kell törődni vele. A volt titkárnőmnek nagy a szája, ennyi az egész.

Milliomos férj a feleségének:
- Drágám, az utóbbi időben nem megy túl jól az üzlet. Meg kell, hogy tanulj főzni, így el tudnánk bocsátani a szakácsnőt.
- Persze Édesem! Brilliáns ötlet. Miért nem tanulsz meg te is b...szni, így elbocsáthatnánk a sofőrt is!

Rendőr a vizsgabizottság előtt.
- Vezetékneve?
- Kábel.
- Keresztneve?
- Feszület.
- Húzzon egyet!
- Húúúú!
- Mi baja?
- Város.

Az iskolában a tanítónő a gyerekeket a Nemzeti Dalból felelteti, rajzos felelet formájában:
Első Ádámka.
Ádámka kimegy a táblához, és felrajzol egy patakot, egy hidat, és a patakban mosakodó embereket.
Ezt írja alá: "Mit ránk kentek a századok, lemossuk a gyalázatot!"
- Rendben van Ádámka, ötös.
A második Pistike.
Ő is kimegy, és felrajzol sok dombot, és sírt.
Ezt írja alá:
"Hol sírjaink domborulnak, unokáink leborulnak."
- Rendben, ötös.
Kimegy Móriczka is, és felrajzolja Rákosi elvtárs képét.
A tanárnő döbbent hangon megszólal:
- Na, de Móriczka, mit keres Rákosi evtárs a táblán?
- Ő a sehonnai bitang ember!

Feleség a férjhez:
- Ha beleugranék a tóba, megmentenél?
- Ha azt mondom, igen, beleugrasz?

A rendőr számolja a foglyokat:
- Egy, kettő, három....
Meghallja ezt a főnöke:
- Nem úgy kell azt számolni! Hanem így: egy fő, két fő...
Elmegy a főnök és a rendőr nekiáll számolni:
- Egy fő , két fő, három fő, négy fő, öt fő, hat fő, hét fő, kedd, szerda...

Horgász véletlenül ottfelejti a halat, amit fogott, a buszban, az ülés alatt. Pár nap múlva megjelent egy hirdetés a helyi újságban:
"Aki a 625 sz. buszban felejtett egy zacskó halat, az szíveskedjék befáradni a garázsba, és elviheti a buszt."

A cigány át akar menni a határon, de nincs útlevele.Találkozik Gazsival, és ezt mondja neki:
- Te Gazsi! Én belebújok a zsákodba, te pedig átviszel a határon!
Így is tesznek. A határon egy másik cigány áll előttük. Megkérdezi tőle a határőr:
- Mi van a zsákban?
Mire a cigány:
- Kakas.
Az őr rávág egyet a zsákra. A zsák megszólal:
- Kukurikúúúúú!
Megy Gazsi, gondolkozik,hogy mit mondjon, hogy az őr ne vágjon rá a zsákra. Odaér. Kérdezi az őr:
- Mi van a zsákban?
Mire Gazsi:
- Porcelán.
Az őr rávág egyet a zsákra. Megszólal a szák:
- Háde csir, háde csör...

A hentesnek már csak egy csirkéje van este hétkor, amitől meg akar szabadulni. Jön is egy vevő.
- Kérek egy csirkét!
A hentes leméri: 1 kiló.
- Nem lehetne súlyosabb? - így a vevő.
A hentes tesz-vesz elfordulva, és a mérlegre rakja ugyanezt a csirkét, mintha másik lenne.
- 1 kiló 70 deka!
- Oké! - csillan fel a vevő szeme. - Adja mind a kettőt!