Vicclap.hu - viccek archívum, 223 . oldal

- Jean, hozzon tűt és cérnát.
- Minek, uram?
- Nyelvet akarok ölteni magamra.

- Jó reggelt, ön kért ébresztést fél nyolcra?
- (hmr, krrh) igen.
- Akkor húzzon bele, mindjárt fél tíz!

Egy orvostanhallgató érdekes diplomamunka-témát talált:több száz beteg kórlapját áttanulmányozta és azt találta,hogy kivétel nélkül minden beteg percenkénti szívütésszáma páros szám.Szinte biztos volt benne,hogy ha megtalálja az okot,tán még az orvosi Nobel-díj várományosa is lehet.Mikor ezt a rendkívüli felfedezést közölte professzorával,az unott arccal a következőt mondta:
-Tudja kolléga,a nővérek úgy mérik a pulzust,hogy fél percig számolják,majd az eredményt megszorozzák kettővel.

- Kaptak már maszturbáláson a konyhaajtó mögött?
Nem??? Na, ugye milyen jó hely!

Egy apáca elhatározza, hogy megpróbálja jó útra téríteni a zárda mellett dolgozó építőmunkásokat, mivel igen zavarja a fülét az állandó káromkodás. Úgy gondolja, hogy a legjobb módszer, ha az ebédszünetben ő is a munkásokkal ebédel, így nem tartja fel őket. Becsomagolja az ebédjét egy zacskóba, és ebédidőben odamegy a munkásokhoz.
- Jó napot uraim! - kezdi a mondandóját mosolyogva. - Ismerik Önök Jézus Krisztust?
A munkások egymásra néznek döbbenten, majd egyikük odakiált az építkezés másik végében üldögélő munkásoknak:
- Hé! Ismeritek ti Jézus Krisztust?
- Mé' kérded? - kiabálnak vissza.
- Mert itt a felesége az ebéddel!

Két skót beszélget:
- Glennek mindig szerencséje van. Tegnap kötött biztosítást és ma már el is gázolták.

Nyuszi, Medve és a Varjú utaznak a repülőn.
Varjú egyszer csak odaszól a Medvének:
- Hozzál nekem egy whiskyt!
Medve el, vissza, felszolgálja.
Erre Nyuszi is odaszól a Medvének:
- Hozzál nekem egy whiskyt!
Medve el, vissza, felszolgálja.
Varjú odamegy a Medvéhez megcsípi. Semmi reakció.
Nyuszi odamegy belerúg. Még mindig semmi. Varjú ráönti a whisky-t. Semmi. Nyuszi elnyomja a Medve kezén a szivarját.
Medve feláll, kinyitja az ajtót, és kivágja mindkettőt. Zuhannak lefelé. Varjú:
- Mondd Nyuszika! Tudsz te egyáltalán repülni?
- Nem.
- Akkor mit szemétkedsz a medvével?

Kovács úr a feleségével és az anyósával nyaral Jeruzsálemben. Egyik nap az anyósa hirtelen belázasodik, majd meghal. Egy temetkezési vállalkozó felajánlja, hogy helyben eltemetik az elhunytat.
- Nem, köszönöm, inkább hazaszállíttatjuk - hárítja el az ajánlatot Kovács.
- De miért? Nagyon szép ceremóniát tudunk szervezni - próbálkozik a temetkezési vállalkozó.
- Nézze, uram! Kétezer éve eltemettek itt egy fiatalembert, aki három nap múlva feltámadt. Nem akarok kockáztatni...

- Mit szólt a feleséged, amikor hajnalban hazaértél?
- Egy árva szót sem! Azt a két fogamat meg úgyis ki akartam húzatni!

- Hogy köszönti a pincér az embereket Oroszországban?
- ???
- Jó napot Ivánok!