Vicclap.hu - viccek archívum, 2152 . oldal

- Miben hasonlít a házasélet 20 év után és az éjjel-nappali közért?
- ???
- A választék nem túl nagy, de akár hajnal háromkor is betérhetsz.

Két barátnő beszélget:
- Te, úgy látom, a jegygyűrűdet nem a megfelelő ujjadon hordod.
- Igen, mert nem a megfelelő férfihoz mentem feleségül!

- Mit rendel a szőke nő az étteremben?
- ???
- Tökörtojást, hogy megnézhesse magát benne.

Peti bácsi elmegy a bolondok házába. Látja, hogy a bolondok körben ülnek és ha valaki mond egy számot, mindenki elneveti magát. Odamegy és megkérdezi:
- Miért nevettek a számokon? Azokban nincs semmi vicces.
- Tudja, Peti bácsi, itt mindig ugyanazokat a vicceket mesélik a betegek - meséli az ápoló - így beszámozták azokat 1-től  100-ig, és ha valaki mond egy számot, a többi rögtön tudja, hogy melyik az, és nevetnek a poénján.
Ezen gondolkodik egy kicsit Pista bácsi, aztán úgy dönt, ő is próbálkozik.
- 17 - szólal meg. Mindenki csendben, Pista bácsi nem érti, miért nem nevetnek.
- Hát most meg miért nem nevettek? Hiszen ugyanúgy, mint ti, mondtam egy viccet!
- Hát, tudja, a 17-es már nagyon rég lejárt!

Egy túlsúlyos házaspár vásárol a szupermarketben.
- Mit vegyünk vacsorára? - kérdezi  férj.
- Mivel fogyózunk, vegyünk ilyen dobozos diétás vacsorát. - mutat rá az asszony a készételekre.
- Jó, de nekem kettőt vegyünk, olyan pici adagok ezek.

- Hogy hívják a legsavanyúbb énekest?
- ???
- John Lemon.

- Mi az? Tíz lába van, és három feje?
- ???
- Lovasrendőr szamárháton.

- Mi az abszolút lehetetlen??
- Egy melegen lázat mérni!

A Még Pokolibb Rendszeradminisztrátor Feljegyzései

Beérek az irodámba, és mivel ez az első napom - szeretnék jó benyomást kelteni - a bejövő leveleimet kidobom a kukába. Na, ez az, amit én hatékonyságnak nevezek.

Felhív a nagyfőnök és közli, hogy mostanában nagyon sok a panasz a gyakorló pokoli operátorra. Megkérem, hogy az összes hívást továbbítsa nekem, majd én foglalkozom az üggyel. Felhívom az operátort, hogy sürgősen jelenjen meg az irodámban.
Két héttel később előkerül, mikor is megmutatom neki az eddig felgyülemlett bejelentéseket.

"Hetvenhárom panasz az első három hét alatt!" - üvöltöm - "Ez persze jó - de NEM ELÉG jó! Naponta legalább tíz panaszt akarok hallani rólad - LEGALÁBB. Na, most akkor hadd lássam, mit csinálsz rosszul. Ha felhív egy felhasználó - mit teszel?"
"Kiölöm?" kérdi a PO.
"NEM! Hogyan ölhetnéd ki, ha egyszer nem tudod a loginnevét. Az első feladat: megszerezni a loginnevet. Aztán mit csinálsz?"
"Kiölöm?"
"NEM! Először meg kell kérdezni, hogy mi a problémájuk."
"Miért?"
"Mert akkor később hivatkozhatsz arra, hogy nem magyarázták el rendesen. Nagyszerűen véd - mindig bejön. Teszem azt, egy felhasználó felhív, hogy panaszkodjon. Én meghallgatom a problémájukat, majd azt mondom "Ó, én azt hittem, hogy mikor azt mondta a PC-je nem működik, azt gondolta, hogy miként tehetné meg a PC-jével azt, hogy az soha többé ne dolgozzon, és az összes adatát is letörölje. Mindig ez történik. Aztán mikor vinnyog, csak megmondom neki, hogy nagyon sajnáljuk, majd ha végeztem, hamisítok neki egy kis CPU használati időt, hozzácsapom a számlájához, hogy az ne legyen kisebb, mint a perui nemzeti adósság. Tehát, miután meghallgattad a problémájukat, mit teszel?"
"Kiölöm?"
"NEM! ezután ki kell találni valami kifogást. Van kifogásnaptárad?"
"Ó, nincs..."
"Uram atyám, és még ez mondja, hogy képesített operátor! Jobb lesz, ha mihamarabb beszerzel egyet. Addig is, itt az enyém." Odaadom a sajátom, miközben felcsapom az első lapot- "ENTRÓPIA"..... ...Ezt nagyon szeretem. "Tehát, miután elmondtad a kreténnek a kifogást, mit teszel?"
"Kilövöm?"
"IGEN!" (Azt hiszem ennek rögeszméje van) "És azután?"
"Lerakom a telefont?"
"NEM! Akkor mindig vissza fognak hívni, amint a probléma újra fellép. A te feladatod az, hogy féljenek a telefontól. Miként tudnál dolgozni, ha állandóan hívnak. Tehát, meg kell fizetniük a telefonért. Mit tennél ezek után?"
"Letörlöm a dolgaikat?"
"Igen, kezdetnek nem rossz, de akkor meg azért hívnának, hogy újabb dolgokat rakjál fel nekik. Te azt akarod, hogy többé ne hívjanak. Mit teszel?"
"Szidom az anyjukat?"
"Nem. Azt hiszem bemutatót kell tartanom. Van nálad tollbetét?"
"Igen."
"Látod azt a fali csatlakozót? Dugd bele a betétet."
"De áram van benne!"
"Azt hiszed, hogy bedugatnám veled, ha lenne benne?"
"Ó" >fiddle< >fiddle< >BZZZZZZZEEEEERT!<

Hát persze, hogy be. Nem volt jó semmire a figura.

(Fordította Benő)

- Igaz, hogy az utazás műveltté teszi az embert? - kérdi Grün.
- De mennyire! - feleli Kohn. - Én például a te helyedben állandóan úton lennék!