Vicclap.hu - viccek archívum, 192 . oldal

Nagy éhség tombolt Magyarországon a Rákosi korszak alatt.
Állnak a prostik az élelmiszerbolt előtt kínálva magukat az Uraknak ezért-azért. Arra megy egy öreg nénike. Látja sorbanállás van a bolt előtt, hát odamegy és megkérdi az egyik prostit:
- Kedveském miért álltok sorban a bolt előtt?
A prosti is ember, nem akar a néni lelkivilágába taposni, ezért azt mondja neki:
- Hát cukorért!
- Óhh! Az nekem is elkelne! - s beáll a sorba.
Jönnek az ÁVH-sok, begyűjtik a kurvákat. Amikor a nénihez ér az egyik ÁVH-s, döbbenten kérdezi tőle:
- Néni! Hát még maga is?
- Tudod kedveském, még én is elszopogatom!

Bemegy egy cowboykalapos, bőrnadrágos, magasszárú csizmás fickó a bárba és leül a pulthoz. Rendel egy italt, amikor a mellette ülő nő megkérdi tőle:
- Mondja, maga igazi cowboy? Csak azért kérdem, mert úgy öltözködik, mint John Wayne a filmekben.
- Nos, hölgyem, én gyerekkorom óta tehénpásztorkodással foglalkozom. Minden reggel, amikor felkelek, felöltözök, felülök a lovamra, aztán egész nap terelgetem az állatokat. De ha már így belemelegedtünk, meghívhatom egy italra?
- Köszönöm, de azt el kell mondanom, hogy én leszbikus vagyok.
- Leszbikus? Az meg micsoda.
- Tudja, én a nőket szeretem. Reggelente amikor felkelek, csak nőkre tudok gondolni. Ha az utcán meglátok egy csinos nőt, mindjárt izgalomba jövök, viszont a férfiak teljesen hidegen hagynak.
A cowboy ezután nem is szól többet, iszogatva a gondolataiba merül. Hamarosan újabb vendég érkezik, aki megszólítja:
- Bocsánat, uram, Ön nem cowboy véletlenül?
- Nos, eddig én is azt hittem, de most rájöttem, hogy igazából leszbikus vagyok...

- Tudja, miért van annyi közlekedési baleset?
- Miért?
- Mert a ma autósai a holnap sebességével hajtanak a tegnapi utakon.

Két süket beszélget:
- Ön horgászni megy?
- Nem. Horgászni megyek.
- Ja, azt hittem horgászni megy.

Két őrült a diliházban pókerezik. Az egyik megszólal:
- Sakk!
- Te hülye! A dominóban mióta van szabadrúgás???

A honvédségnél az őrmester tanít a honvédoknak a logikáról.
- Kovács honvéd! Álljon fel! -mondja az őrmester.
- Figyeljen. Elmondom mi a logika. Itt van maga. Megszületett, felnőlt, majd meghal, eltemetik. Kinől a sírján egy szál fű, egy tehén arra megy, lelegeli, letesz egy szép nagy lepényt. Én arra megyek, belelépek és azt mondom: Hej, Kovács honvéd maga de megváltozott. Na érti miről van szó?
- Igen. - mondja Kovács.
- Akkor mondja vissza! - szólítja fel az őrmester.
Kovács belekezd:
- Az őrmester úr megszületett, felnőtt, majd meghal, eltemetik. Kinől a sírján egy szál fű, egy tehén arra megy, lelegeli, letesz egy szép nagy lepényt. Én arra megyek, belelépek és azt mondom: Hej,őrmester úr! Maga semmit sem változott!

Zsúfolt buszon felháborodva fordul hátra egy nő:
- Uram, ha nem hagyja abba a fenekem bökdösését a micsodájával, rendőrt hívok!
- Ugyan már, az csak a fizetésem, az dudorodik ki!
- Na, akkor magának jó munkahelye lehet, az elmúlt öt percben vagy háromszor kapott fizetésemelést.

- Miért nem vakolja be a skót a házát?
- Mert kisebb lenne az udvar.

Pistike anyukája hazamegy, és megkérdi a gyerektől:
- Na, amíg távol voltam, jól eljátszottál a kis barátnőddel?
- Igen mama, papást-szobalányost játszottunk.

Szerelmesek beszélgetnek az első éjszakán. Egyszer a fiú megkérdezi:
- Kedvesem, hívhatlak hóvirágnak?
- Miért?
- Mert te vagy az első.
- Persze. És én hívhatlak Boeingnek?
- Miért édesem?
- Mert te vagy a 747-ik.