Vicclap.hu - viccek archívum, 189 . oldal

- Ez az öt csirkém van még eladó, nagyságám! - kínálja portékáját szombaton délben, zárás előtt, a csarnoki kofa.
- Tudja mit? Válassza ki nekem a három legöregebbet - kéri a fiatalasszony.
- Ezer örömmel! - vigyorog a kofa. - Be is csomagoljam?
- Igen. A másik kettőt.

Tűz volt a kórházban. Miután eloltották a tüzet, a tűzoltók főnöke jelenti a főorvosnak:
- A tüzet eloltottuk. Az alagsorban találtunk három áldozatot. Mesterséges légzést alkalmaztunk. És kettőt sikeresen visszahoztunk az életbe, de a harmadiknál sajnos nem jártunk sikerrel.
A főorvos elájul, mikor magához tér, mondja a tűzoltónak:
- Tudta maga azt, hogy az alagsorban nincs semmi más, csak a hullaház?

Haverom mesélte: egy srác fölnevelt egy vadmalacot. Az állat úgy ragaszkodott a sráchoz, mint egy kutya. Egyszer elmentek vadhajtásra, a haverokkal együtt. A srác lőtt egy vaddisznót. Vitte a vállán. Mögötte ballagott a saját vaddisznója. A turisták meglepve kérdezték: mi történik itt? Mire a srác:
- Az egyiket lelőttem, a másik megadta magát.

Fiatal házaspár új lakásba költözik, és egymás után jönnek a problémák: a tapéta leválik a falról, a villanykapcsoló szikrázik, leesik a csempe, a mesterek egymásnak adják a kilincset.
Egyik nap korábban jön haza a férj, és a vízvezetékszerelő autóját látja a házuk előtt. Elkezd fohászkodni:
- Istenem add, hogy csak megcsaljon!

3 autós karambolozik egymással. Megszólal a német mercis:
- Egy heti munkám odalett.
Erre megszólal a francia renaultos:
- Egy havi munkám veszett kárba.
Mire a magyar trabantos:
- Egész életem munkája odaveszett!
Erre a másik kettő:
- Minek vettél olyan drága kocsit?!

Japán diplomata beszáll a taxiba Budapesten, és ad egy csomó pénzt a taxisnak, hogy az körbevigye a városban.
Mennek a rakparton, egyszercsak megkérdezi a japán:
-Ez mi? - mutatva a várra.
Taxis: -Ez a Budai vár.
-És meddig épült?
-50 évig. - válaszolja a taxis.
-Nálunk egy ilyet 10 év alatt felhúznának - mondja a túrista.
A sofőr morgolódik egyet de nem szól semmit.
Kis idő múlva jön az újabb kérdés: - Na és ez mi?
- Ez a Széchenyi Lánchíd - válaszol a taxis.
- És ez meddig épült?
- 7 évig - jön a felelet.
- Nálunk egy ilyet 1,5 év alatt felhúznának. -büszkélkedik a japán.
A taxisnak kezd vörösödni a feje, de nem szól semmit.
Öt perc múlva megérkeznek a Parlament elé és a japán rögtön kérdezi: - Ez mi?
- Mit tudom én, tegnap még nem volt itt.

Egy férfi bemegy a patikába, és mutatja az egyik kezét. A patikus megkérdezi: - Kézkrém?
Erre az ember: - Nem, 5 darab Viagra, öt nővel lesz ma dolgom!
Másnap megint bemegy a férfi és ismét felrakja a kezét. A patikus ránéz: - Tudom, 5 Viagra.
Erre a férfi: - Nem, kézkrém. Egyik se jött el.

Idős házaspár ül kint a teraszon békességben, mikor a néni megfogja a seprűnyelet és irgalmatlan nagyot rávág az öreg orrnyergére, hogy az felbukik székestül. Felordít:
- Asszony, megőrültél? Miért kaptam ezt?
Mire a néni:
- Azon gondolkoztam, hogy ötven éve együtt élünk és miattad nem volt még egyszer sem egy jó szexünk! Szép csendben üldögélnek vagy öt percig, mikor az öreg feláll és kegyetlenül hátbarúgja a nénit, hogy az legurul a teraszról.
A néni felül a petúniák között és rábődül az öregre:
- Hát ezt most miért kaptam?
Mire a bácsi:
- Honnan tudod te, hogy milyen a jó szex?

- Ki kellene már kapcsolódnom! - szólal meg a melltartó.
- Ez eszedbe se jusson, mert tegnap is miattad toltak le! - szól rá a bugyi.

Tiszt helyettes a katonához:
- Papp honvéd, mit gondol, mé' a maga nevét jegyeztem meg először?!
Papp honvéd gyászba vágja magát:
- Jelentem, mert csak négy betű!

Az egész század röhögött.