Vicclap.hu - viccek archívum, 154 . oldal

Nem találkoztunk mi már valahol? = Jó segged van.

Romantikus lélek vagyok. = Nincs egy árva kanyim se.

Szükségem van rád! = Már elfáradt a jobb kezem.

Különbözöm a többi férfitől. = Nem vagyok körülmetélve.

Egy biztos kapcsolatra vágyom. = Elegem van már abból, hogy saját magamnak csinálom.

Te vagy az egyetlen lány, aki valaha is számított nekem! = Te vagy az egyetlen lány, aki nem rúgott ki.

Szeretnélek közelebbről megismerni. = Hogy aztán a haveroknak eldicsekedhessek.

Ez csak narancslé, próbáld ki! = Na, még 3 kör, aztán már a lábai között is vagyok.

Egyéni arcod van. = Az ágyból azért nem rúgnálak ki, de egy vödör a fejedre nem ártana.

Á, ő nem érdekelt komolyan. = Az istennek se akart lefeküdni velem.

Nagyon hiányoztál! = Annyira kanos vagyok, hogy a fiú szobatársamat is vonzónak találtam.

Jó volt velem? = Nem vagyok biztos a férfiasságomban.

Milyen vagyok az előző barátaidhoz képest? = A micsodám tényleg olyan kicsi?

Csodálatos volt a tegnapi éjszaka! = Ki a fene lehet ez itt mellettem?

Igazán szeretsz? = Néhány mókás dolgot szeretnék veled tenni az éjszaka.

De TÉNYLEG nagyon szeretsz? = Pár igazán perverz dolgot szeretnék veled tenni az éjszaka.

Mennyire szeretsz? = Azokat a perverz dolgokat most szeretném veled csinálni.

Valamit el kell mondanom! = Jó lenne, ha elmennél a bőr- és nemibeteg gondozóba.

Okvetlenül felhívlak! = Inkább hagynám, hogy vérebek harapják le a férfiúi díszemet, mint hogy téged újra lássalak!

Gondolkodnom kell. = Most már nem tűnsz olyan jó nőnek, mint amikor részeg voltam.

Azt hiszem, lehetnénk csak barátok! = Marha rusnya vagy!

Sokat tanultam tőled! = Következőt!

A manus elmegy a hivatalba nevet változtatni:
- Na, mire változtatja a nevét?
- Hát, GA-ra változtatnám a nevem.
- Miért?
- Hogy a feleségemet ezután csak GANÉ-nak szólítsák...

Amikor Joe a barátja farmján nyaralt, nagyon megtetszett neki a fejőgép. Nézte a barátját, ahogy ráhúzza a gumicsövet a tehén tőgyére, és bekapcsolja a gépet. A masina kattogott és zúgott, aztán néhány másodperc múlva finoman szívni kezdte a tejet egy nagy tartályba.
Aznap este Joe tűkön ült. Bevette a viagráját,é s egy óra múlva kioosont a tehénistállóba. Mire odaért, már kőkeményen felállt neki. Gyorsan bedugta a cső végére, és bekapcsolta a fejőgépet, hogy megtudja milyen érzés.
Két óra múlva a barátja felébredt a fejőgép zajára. Kirohant az istállóba, ott találta a Joe-t a földön fetrengve, nyöszörögve, kifordult szemmel.
- Az ég szerelmére - rimánkodott Joe. - Kapcsold ki, kapcsold ki ezt a rohadt fejőgépet!
- Mi a jó fenét csinálsz itt? - érdeklődött döbbenten a barátja.
- Bevettem a viagrát, aztán bedugtam a farkamat a gépedbe, mert kíváncsi voltam, milyen érzés. Most mentem el hatvanadszor, és nem tudom kikapcsolni!
Barátja a vállát vonogatta:
- Én sem tudom kikapcsolni.
- Hogyhogy nem? - kérdezte Joe, és hatvanegyedszerre is elélvezett.
- Automata - felelte a barátja. - De ne izgulj, csak húsz literre van beállítva!

Egy hirdetés a Bazárból:
"Windows számítógép eladó, kompletten, vagy elcserélhető fejős kecskére, bakra is."

No comment.

- Képzeld, mi történt, Béla elment dolgozni.
- Tudtam, hogy pénzért mindenre képes.

- Az idegbaj öröklödő betegség. Én is a gyerekeimtől kaptam.

Eladnék egy feleslegessé vált, egyszer használt, még bontatlan ejtőernyőt, kis hibával.

A cigány azt mondja a feleségének:
- Anyjuk ma a füledbe dugom jó?
- Nem jó apjuk, mert megsüketülök!
- Süketülsz meg az anyád hétszentségét, múltkór a szádba dugtam mégsem némultál meg!

A német, az olasz és az ukrán maffia összegyűlnek, hogy megbeszéljék, ki mekkora bűnöző.
Az olasz és a német az ukránt kérdezgeti:
- Hát neked van-e kétszintes házad?
- Nekem olyan nincs... - mondja az ukrán.
- Te nem is vagy igazi bűnöző! - mondja neki a másik kettő. - És van-e sötétablakos fekete mercid?
- Hát...nekem olyan sincs... - mondja az ukrán.
- Mégis milyen maffiózó vagy te? Még mercid sincs? És vastag aranyláncod? Az van-e?
- Sajnos nekem olyan sincs...
- Szégyelld magad, Te nem is vagy igazi maffiózó!
Az ukrán szomorúan hazamegy és megszólal:
- Na fiúk, bontsátok le a harmadik szintet, cseréljétek ki a helikoptereket fekete mercikre és szedjétek le a kutya nyakából a 3 kilós aranyláncot, mert ezentúl én fogom hordani...

A suszter szép családi házban lakik, de a kertje végében van egy kis ház, amit szeretne kiadni. Készít egy táblát "A HÁTSÓ RÉSZ KIADÓ" szöveggel, bekeni csirizzel, és a széken hagyja száradni. Véletlenül ráül a felesége, aztán elindul a közértbe. Egy pasi odaszól:
- Bocsánat, kisnaccsád, de kiadó még a hátsó rész?
- Igen.
- De én az ... öhm... első részt jobban szeretném!
- Azt sajnos nem lehet, ott a férjem dolgozik.