Vicclap.hu - viccek archívum, 1077 . oldal

Ahányszor vendégek jönnek hozzánk, látva az előszobában lévő macskaalmot, mindig azt kérdezik:
"Tényleg van macskátok?"
Nagyon megelégeltem a dolgot, és amikor legutóbb a feleségem kollégái jöttek látogatóba, a szokásos kérdésre azt válaszoltam:
- Nincs macskánk, ezt csak a vendégeink számára tartjuk.

A skót súlyos beteg és meg kell műteni. A felesége kérdezi az orvostól:
- Mennyibe kerül a műtét?
- Ezer fontba!
- Az sok! A temetkezési vállalattól sokkal kedvezőbb ajánlatot kaptam.

Egy férfi meghívja ebédre a kollégáját magukhoz. Amikor hazaérnek, a felesége tárt karokkal szalad a férje elé, megöleli és egy forró csókot nyom az arcára.
- Ez igen! - mondja a kolléga. - Mióta is vagytok ti házasok?
- 22 éve - feleli a férj.
- És még mindig ennyire dúl a szerelem?
- Ugyan már - legyint a férj. - Csak a kutyát akarta féltékennyé tenni.

A skót asszony kétségbeesetten rohan a férjéhez:
- Drágám, mit csináljak? A gyerek lenyelt egy pennyt!
- Nem baj, úgyis születésnapja van.

– Hogy született az angol nyelv?
- ???
– Két részeg közül az egyik beszélt, a másik meg írta azt, amit hallott.

Egy cigány asszony egyik gyermeket szülte a másik után. Minden évben, ősszel megjelent a kórházban, szinte napra pontosan, és újabb kisbabát hozott a világra. Így ment ez tizenöt éven át. A szülészeten már várták az érkezését. Egyszer csak két évig nem jelentkezett az asszony. Amikor váratlanul megjelent a szülészeten, látták a nővérek, hogy nem várandós.
- Hogy-hogy most nem vár kisbabát? - kérdezték tőle.
- Végre rájöttem, hogy mi okozta.

Kovács büszkén meséli:
- Pont ma van egy éve annak, hogy leszoktam a dohányzásról!
A felesége némileg keserűen hozzáteszi:
- És 364 napja annak, hogy visszaszokott rá.

Egy könyvelő felkeresi az egyik ügyfelét, egy vidéki gazdát. A gazda éppen a birkákat tereli be egy karámba. Azt mondja a könyvelőnek:
- Maga nagyon jól ért a számokhoz. Meg tudja-e saccolni, hogy hány birka van a nyájamban?
A könyvelő nézi egy fél percig a nyájat, aztán azt feleli:
- Ezernyolcszázharminckettő.
- Pontosan! - kiált fel a farmer meglepődve - Hogy találta ki ilyen gyorsan?
- Megszámoltam a lábakat, aztán elosztottam néggyel.

Az iskolában a szexuális felvilágosítást egy csinos, fiatal tanárnő tartja. Az oktatás végén aztán felmérőt írnak a gyerekek.
Pisti és Józsi kettest kapnak, Móricka meg egyest. Szünetben együtt keseregnek:
- Ez a szemét - mondja Pisti. - Nem hiszem el, hogy csak kettest kaptam!
- Álljunk bosszút! - mondja Józsi. - Kapjuk el suli után!
- Ez az! - mondja Móricka. - Kapjuk el, és rúgjuk szét a tökét!

Egy öreg házaspár ül a televízió előtt, és istentiszteletet néznek. A prédikátor mondja:
- Tegyétek bal kezeteket a beteg testrészre, a jobb kezeteket emeljétek a magasba, és kiáltsátok: "Hiszek Istenben!", és a betegség elmúlik.
A feleség ráteszi bal kezét a fájós lábára, felemeli jobb kezét, elkiáltja magát: "Hiszek Istenben!". A lábfájás egyből elmúlik. Erre a férj is felbátorodik, ráteszi bal kezét a nadrágsliccére, felemeli a jobb kezét, már nyitja a száját, amikor felesége közbeszól:
- A tisztelendő úr azt mondta, hogy gyógyítani tud, nem halottakat feltámasztani...