Vicclap.hu - viccek archívum, 1019 . oldal

"Ha az egyébként is kisebb sérüléssel küszködő Panuccinak még nem fájt volna eléggé a lába, van Bronckhorst is jól belerúgott."

"Gattuso hátulról agyonrúgta van der Vaartot. Valószínűleg fog még ilyet csinálni a későbbiekben is, úgyhogy még nem kapott sárgát."

"Zambrottát, kiugratta a leshatáron van Nistelrooyt, aki elhúzta a labdát a kifutó Buffon mellett, és egy picit megbotlott a legyőzhetetlenség az olasz kapust körülvevő aurájában. Botladozott egy sort, de nem esett el, így kisodródva már csak középre tudott emelni - rosszul"

"Ambrosinit kétszer kellett felrúgni, hogy egyszer elessen, de megoldotta"

"Materazzi az utolsó pillanatban, a leghosszabb hajszálai segítségével csúsztatott ki egy beadást van Nistelrooy elől"

"A vitatott jobboldali szabadrúgás után Buffon öklözte ki a labdát a tizenhatoson túlra, ahonnan Sneijder lőtte vissza az ötösre. Van Nistelrooy látszólag csúnya lesen pöccintett bele a labdába, így lett gól. Az alapvonalon túl feküdt ugyanis egy olasz, így már nem volt les. Mesteri bírói megoldás."

"Zambrotta hátulról akasztotta Kuytot és kapott egy sárga lapot. A két csapat 2000-es Eb-elődöntőjén ekkorra már ki is állították. Ehhez képest most jól áll."

Egy idős férfit beidéznek tanúnak a bíróságra. A vádlott ügyvédje kérdezi az öregúrtól:
- Ön azt állítja, hogy látta a védencemet, amint éppen kirabolt egy üzletet, így van?
- Igen.
- Biztos benne, hogy őt látta? Hisz már este 10 órakor nagyon sötét van.
- Igen, biztos vagyok benne.
- De ön már 80 éves, nem biztos, hogy túl jó a látása. Mondja, kérem, milyen messzire lát?
- Hát, látom például a holdat. Az milyen messze van?

Egy anyuka Karácsony előtt nagytakarítást csinál, és a négyéves kislánya érdeklődve figyeli, amint épp a WC-t súrolja.
- Mami, mit csinálsz?
- Kicsim, takarítom a WC-t, hogy szép tiszta legyen.
- Minek?
- Jaj, bogaram, tudod, Karácsony van. Jön a Jézuska...
- És nálunk fog kakilni?

A cigányasszony telefonál a börtönben ülő férjének:
- Hát, drága egyetlen uram, hát micsuda jót fogok én csélekedni...örökbé fogádom á té testvéröcséd fiát, kéttő hónap múlvá szülöm meg!

Egy ügyvéd műtét után ébredezik a kórházi ágyon. Mellette ül a felesége. A férfi kinyitja a szemét, meglátja az asszonyt, és elhaló hangon suttogja:
- Drágám, gyönyörű vagy...
Aztán ismét álomba zuhan. Kis idő múlva újra felnéz, és megint megszólal:
- Olyan bájos vagy...
Az asszony ezen elgondolkodik, majd kérdőre vonja a párját:
- Az előbb azt mondtad, gyönyörű vagyok, most meg már csak bájos?
- Tudod, kezd elmúlni az altató hatása...

A kis nyuszigyerek sírva megy haza az iskolából. Apja megkérdezi:
- Na, kisfiam, ki vele! Ki mert téged bántani? Ellátom én annak a baját!
- A medve.
- A medve? Az csak a te bajod. Minek kötöttél bele?

- Őszinte részvétem, Kovács úr! Hallom, eltemette a feleségét.
- Hát mi mást csináltam volna, ha egyszer meghalt!

Chuck Norris pórázon vezeti az áramot!

- Hányszor ugrott eddig? - kérdezi az ejtőernyősök parancsnoka az újonctól.
- Jelentem, egyszer!
- Nem értem! A jelentkezési lapjára azt írták, hogy huszonötször.
- Ez csak részben igaz. Csak egyszer ugrottam, huszonnégyszer kilöktek.

- Neked futok, mint a Láthatatlan ember a fotocellás ajtónak.