Vicclap.hu - viccek archívum, 86 . oldal

Fred már harminckét éves, de még barátnője sincs. Kérdi tőle az egyik haverja:
- Miért nem nősültél még meg? Egy lányt se találtál, aki hozzád illene?
- Dehogynem, találtam én többet is. De amikor hazavittem bemutatni őket, anyámnak egyik sem tetszett.
- Akkor olyat keress, aki anyádra hasonlít.
Néhány hónap múlva megint összefutnak. Érdeklődik a barát:
- Na, megtaláltad már a megfelelő lányt?
Fred egy grimasszal válaszol:
- Meg, pont olyan, mint anyám. Igazad volt, anyám nagyon kedveli.
- Akkor meg mi a baj?
- Apám viszont ki nem állhatja.

- Figyelj Pisti! Mit csinál egy jól nevelt gyerek, ha egy idős ember felszáll a buszra?
- Úgy tesz, mintha aludna.

Az öt legrosszabb dolog, ami egy focistával történhet:

1. A mérkőzésen a te feladatod lesz mindenáron megállítani az ellenfél csodacsatárát, akit Csonttörőnek becéznek. 2. Végigvezeted a labdát a pályán, kicselezel mindenkit és hatalmas gólt lősz, a csapattársaid mégis rosszallóan néznek rád, miközben az ellenfél gratulál.
3. A bíró az ellenfél színeire mázolta ki az arcát.
4. Az edzőtábort tripla szögesdrót kerítés veszi körbe, az edzők pedig SS-egyenruhát viselnek
5. Világbajnoki döntőmérkőzés előtt odajön egy sebhelyes arcú, öltönyös, napszemüveges pacák két nagydarab testőrrel, és orosz akcentussal közli, hogy nagy téttel fogadott az ellenfélre, és nem akar csalódni; később aztán megjelenik egy hasonló külsejű fickó, aki olasz akcentussal közli, hogy nagy téttel fogadott rátok, és nem akar csalódni.

A hírszerzői szakmában közismert az a módszer, hogy egy erre a célra megfelelő külsejű hölgy felviszi az áldozatául kiszemelt diplomatát a lakására, ahol rejtett kamera segítségével felvételeket készítenek az illetőről szeretkezés közben. A kompromittáló képekkel aztán kezdődhet a zsarolás: ha ilyen és ilyen titkokat átad, megsemmisítik a fotókat. Egy francia diplomatával is végigcsinálják mindezt. Amikor elkészülnek a fényképek, beállít hozzá egy ügynök, és elébe teríti a bizonyítékokat, amiktől az illetők sápadozni és reszketni szoktak, mert tudják, vagy a kémkedést, vagy a lelepleztetést kell vállalniuk. A francia tüzetesen megszemléli a fotókat, és az ügynökhöz fordul:
- Hol lehet belőlük rendelni?

Visszaemlékszem egy vicces esetre, ami körülbelül 10 évvel ezelőtt történt. Egy banknál dolgoztam. Egyik nap jött a bankfiókba egy informatikus a központból, és megkért minden dolgozót, hogy adjon meg egy jelszót, hogy beindíthassa az új programot. Az egyik vicces kedvű kollégám beírta a jelszavát: "pénisz". Erre mindannyian majd' hanyatt estünk a nevetéstől, amikor a gép azt válaszolta:
"Belépés elutasítva, a jelszó túl rövid".

- Hogy öltözködnek az eszkimók?
- ???
- Rohadt gyorsan.

Obama meghívja ebédre Gyurcsányt.
Miután befejezték az evést, Obama szól a pincéreknek, hogy hozzák ide a legjobb és legdrágább bort a pincéből.
A pincér önt mindkettőjüknek egy pohárral, és jó nagyot kortyolnak belőle.
Miután Ferenc megtudja, milyen drága a bor, megkérdi amerikai kollégájától, hogy miből futja rá.
Obama: - Látod kint azt a hidat?
Ferenc: - Igen.
Obama: - Eredetileg 10 millióba került volna a megépítése,de mi 5 millióból megcsináltuk, így a maradék pénz mehetett a borokra.
  Kéthéttel később Gyurcsány hívja meg az amerikai elnököt.
Miután megebédeltek, Ferenc szól, hogy hozzák ide a legjobb és legdrágább bort.
Obama megízleli és ő is megkérdi, hogy miből telik ilyen drága borra.
Gyurcsány:- Látod kint azt a hidat?
Obama:- Nem.
Gyurcsány:- Na, nekünk így telik a drága borra!

Délután 3 óra körül. Molyolok a számítógépem előtt. Csöng a telefon, felveszem, bemutatkozom, ahogy szoktam:
- ... Bt., Bonyolult István, jó napot kívánok.
A túloldalon egy - a hangjából ítélve - komoly, érett férfihang:
- Jó napot kívánok, én XY vagyok a ... Kft-től. Ma reggel küldtünk Önöknek egy árajánlat-kérést. Érdeklődnék, hogy megkapták-e, mert még nem jött visszaigazolás.
- Uram, mindjárt megnézem! - mondtam, és lekérdeztem a postafiókomat. Az említett üzenet még nem jött meg. Ezt közlöm a túloldallal is.
- Akkor elküldenénk még egyszer, és kérném, hogy mielőbb válaszoljon rá, mert sürgős lenne a munka.
Elbúcsúzás mindkét oldalról. Eltelik fél óra, megnézem a mailboxot, semmi. Egy negyed óra múlva megint megnézem, még mindig semmi. Telefon csöng, megint ő az. Megállapítjuk, hogy a levél még mindig nem jött meg. Majd hallom a telefonban:
- De hát itt van a sikertelen küldések között, nem csoda, hogy nem ment el - majd a telefontól eltávolodva kiabál:
- Andika! Húzza már ki egy pillanatra annak a k... routernek a tápját!
Halkan hallom Andikát:
- Melyik az, főnök?
- Az a kis fekete doboz, a számítógépasztal mellett, a földön. Az van ráírva, hogy: R-O-U-T-E-R.
- Ezt a fekete konnektort, amin piros szalag van, azt húzzam ki?
- Neeem! Az a szerver!!! Mondom, hogy egy kis fekete doboz, abba megy egy fekete zsinór, azt tessék kihúzni, majd 10 másodperc múlva visszadugni!
- Na de főnök, nekem nincsen stopperórám, elég, ha mobilomon nézem?
- Elég ha lassan elszámol 10-ig, de húzza már ki, hogy végre rendbe jöjjön a hálózat. Reggel óta kb. 40-50 e-mailünk nem ment el.
- Főnök, találtam egy szürke dobozt a falon, ezt most kikapcsoljam?
- NEEEM!!! AZ A RIASZTÓÓÓ!!! HOZZÁ NE NYÚLJON!!! Mondom, hogy egy kis fekete doboz, a számítógépasztal mellett, a földön.
- Ja, főnök! Most jut eszembe, hogy arra ma véletlenül ráöntöttem a müzlis joghurtomat, és elmosogattam. Ott van a szárítórácson.
Egy csendes, lakonikusan beletörődő hang a túloldalról:
- Jézusom!

- A tudás az, ha tisztában vagy vele, hogy a paradicsom gyümölcs. A bölcsesség az, ha mégsem teszed egy gyümölcssalátába.

- Eddig azt hittem, szép karriert akarok befutni, de rá kellett jönnöm, hogy csak a fizetés vonzott.

- Ha egyetértenék veled, mind a ketten hibáznánk.

- Tudnom kellett volna, hogy a feleségemmel nem leszünk együtt hosszú ideig. Én Mérleg vagyok, ő meg egy hülye ribanc.

- Hogy lehet az, hogy erdőtűz egyetlen szikrából is keletkezik, de egy tábortűz meggyújtásához egy egész doboz gyufa is kevés?

- Nem azt mondtam, hogy a te hibád. Csak azt mondtam, hogy én téged okollak.

Egy nő bemegy a patikába, és érdeklődik:
- Mondja, kérem, van extra nagy méretű óvszerük?
- Igen, kér egy dobozzal?
- Nem, köszönöm. De ha nem bánja, itt várnék, amíg jön valaki és vesz egyet.