Vicclap.hu - viccek archívum, 756 . oldal

Két háromszéki székely Pesten egy kocsmában illogatnak. Már javában folyik a dolog, kezdnek dalolgatni, kezdnek hangosabbak is lenni...
Egyszer megelégeli ezt a korcsmáros, és odaszól:
- Kifelé innen, ha nem akarják,hogy megverjük magukat!
A székely kérdezi:
- Tük münköt, vagy münk tüktököt???
Erre odaszól a korcsmáros üzlettársa:
- Haggyad ezeket, biztos valami török vendégmunkások.

- Magának mi a foglalkozása?
- Ügynök vagyok.
- És miben utazik?
- Gyerekkocsiban.
- Érdekes... És ki tolja?

Két férfi beszélget:
- Kénytelen leszek kivándorolni ebből az országból!
- Miért?
- Korábban tiltották a homoszexualitást. Most megtűrik. Én nem várom meg, amíg kötelező lesz!

Fiatal házaspár nyaralni megy a Balatonra, és egyik este piknikezni készülnek, ám a szúnyogok már 8 körül behajtják őket a házba. Azonban észreveszik, hogy a szomszédban egész éjjel zajlik a mulatozás. Másnap az ifjú férj meg is kérdzi a szomszédot, hogy mi a titok:
- Mondja, hogy csinálják maguk, hogy egész éjjel elkerülik magukat a szúnyogok?
- Tudja, kiültetjük a nagymamát a kert közepére és bekenjük mézzel.
- De hát össsze-vissza kaparja magát szegény.
- Dehogy kaparja, béna.

- Pincér, melyik bort ajánlja a házassági évfordulónkra?
- Az attól függ, uram. Ünnepelni akarnak vagy felejteni?

Távolba szakadt hazánkfia ellátogat szülőfalujába. Mikor közeledik a régi tanyájukhoz, meglát az út szélén egy öreg bácsit stoppolni. Megáll, és felveszi az öreget. Már mennek egy ideje, mikor az öreg megkérdezi:
- Mind fiam mi az a karikába foglalt háromágú csillag a kocsi orrán.
A mercis gondolja, megtréfálja az öreget így azt mondja:
- Tudja bátyám, az egy célzóberendezés. Ha megyek az úton és meglátok egy gyalogost, csak átnézek a karikán és amikor meglátom benne az embert csak rálépek a gázra és úgy elütöm mint sicc.
- Hú, ez aztán döfi. - mondja az öreg. - Nem lehetne kibróbálni?
- Dehogynem. - mondja a mercis. - Látja azt a biciklistát az út szélén?
- Látom hát.
- Na azt most elütjük. Figyeljen! Már látom a körben a lábát! Most benne van az egész! Most gázt adok.
Azzal gyorsít, és az utolsó pillanatban félrerántja a kormányt. Majd hall egy nagy csörömpölést.
- Sütheti a célzóberendezését - mondja az öreg. - Ha nem nyitom ki az ajtót sose találjuk el.

- Miért nem vett Kleopátra tejzuhanyt?
- Mert nem talált olyan magas tehenet!

Három pásztor beszélget a réten. Meglátnak egy magányos birkát. Megszólal az egyik:
- Bárcsak Claudia Schiffer lenne!
Erre a másik:
- Lenne inkább Cindy Crawford!
Mire a harmadik:
- Bárcsak sötét lenne!

Az iskolában a tanitó néni kérdezi a gyerekeket, hogy ki tudja megmondani, mitől szabadított meg minket a Szovjet hadsereg?
Móricka jelentkezik:
- A nagyapámat az órájától, a nővéremet a szüzességétől szabaditották meg.

Fiatal lány az első randira készül. Elmegy a fiúval moziba, utána pedig a srác hazakíséri. Amikor a fiú egy búcsúcsókot akar neki adni, a lány kiugrik az autóból és beszalad a házukba. Este még ezt írja a naplójába:
"Józsival ma moziban voltunk, utána pedig meg akart csókolni. Ezt én nem engedtem és hazaszaladtam. Hiába, az ember legjobb barátai a lábai."
A legközelebbi alkalommal a fiú a blúzába is be akar nyúlni, de a lány ezt sem hagyja, megint elszalad. Bekerül a naplóba a bejegyzés:
"Józsi ma be akart nyúlni a blúzomba, de én elszaladtam. Mint már azt korábban megállapítottam, egy lány legjobb barátai a lábai."
A harmadik találka után is beírás a naplóba:
"Hja, egyszer még a legjobb barátok is eltávolodnak egymástól..."