Vicclap.hu - viccek archívum, 707 . oldal

- Na és, hogy vezet a lányod?
- Olyan sikkesen-sakkosan.
- Sakkosan? Hogy érted?
- Egyszer egy gyalogost, másszor egy futót üt el.

"Mondtam az orvosnak, hogy két helyen eltörtem a lábam. Erre azt mondta, hogy menjek el azokról a helyekről."
- Henny Youngman

Egy fickó meg szeretett volna házasodni, de mivel három olyan lány is akadt, aki tetszett neki, egy módszerre volt szüksége, amivel eldönthette, hogy melyikük lesz az ideális számára. Így aztán mindhármuknak adott ezer-ezer dollárt, és figyelte, hogy mi lesz a reakciójuk. Az első lány fodrászhoz, kozmetikushoz, meg egyéb szépítkezésre specializálodott szakemberhez ment, majd azt mondta:
- Lám, mennyire szeretlek, azt akartam, hogy a lehető legszebbnek láss engem.
A második horgászfelszerelést, nagy színes TV-t, videót, és egy teljes hónapra elegendő sörkészletet vásárolt, mondván:
- Nagyon szeretlek, és azt szeretném, hogy Te mindennél és mindenkinél jobban érezd magad.
A harmadik befektette a tőzsdén a maga 1,000 dollárját, részvényeket adott és vett, opciós meg egyéb határidős ügyleteket kötött, és megsokszorozta az eredeti összeget:
- A pénzt a közös jövőnk megalapozására fordítjuk majd, és hosszú, boldog házassagunk lesz.
A srácot teljesen lenyűgözték a lányok, és csak nagyon nehezen tudott választani közülük.
Végül, hosszas gondolkodás és elemzés után...
...a legnagyobb mellűt választotta.

- Mi az: piros és nem tesz jót a fogaidnak?
- ???
- A tégla.

Pistike panaszkodik anyukájának:
- Anya az mért van, hogy apa is, te is, az egész családban mindenki fehér, csak én vagyok fekete?
- Kisfiam, ne kérdezz semmit! Olyan party volt az, hogy örülj, hogy nem kutya lettél!

Mikulás az óvodában...
Felülteti a 4 éves Petikét a térdére, megcirógatja az arcát, és megkérdezi:
- Na Petike, mit kérsz?
- Puncit...
- Öööö... Hogy micsodát?
- Puncit! És ne mondd, hogy nincsen, mert éreztem a szagát az ujjadon...

- Mi a különbség egy 14 és egy 24 éves lány között?
- A 14 évesnek élethűbb a sikolya...

Mit ne mondjunk randipartnerünknek Valentin-napon?

- Csinos dekoltázs! Szivacsos melltartó?
- Igazából utálom ezt az éttermet, de nem szeretném ha az ingyen kajajegyem lejárna.
- Ma este nem iszom bort. Az urológus azt mondta, nem jó keverék az alkohol és a penicillin.
- Mégse kötötték be ma a kábeltévét, így hát itt vagyok.
- A volt feleségemmel sokat jártunk ide.
- Sosem mondtam, hogy szükséged van orrplasztikára! csak azt mondtam, hogy ne félj, nem fáj az!
- Megbocsátasz egy percre? A macskám nagyon egyedül érzi magát, ha nem hallja óránként a hangomat az üzenetrögzítőn.
- Én csak mostanában komolyodtam meg. Korábban rád se néztem volna.
- ...és így nyertem meg a sörhasversenyt...
- Most már látom, hogy a legtöbb ember butább, mint én.

Egy férfi telefonon érdeklődik a tengerparti szálloda információján:
- És mondják, milyen messze van a szálloda a tengerpartttól?
- Csak egy kőhajításnyira.
- Az nagyszerű! És hogyan fogom megtalálni Önöket?
- Keresse azt a szállodát, amelynek minden ablaka be van törve...

Helyszín: a 6-os villamos.
A Keleti Károly utcánál felszállt egy öreg nő, kb. olyan sminkkel és ruházatban, mintha most múlt volna 16. Arca pirospozsgásra kimázolva, rózsaszín csókos száj, olcsó kölni-szag terjengte körül, csiricsáré sárga-piros-lila színösszeállítású ruhájához nem nagyon ment a barna, rozzant műbőrszatyor. Alig hogy becsukódtak az ajtók, irtózatos tolongásba kezdett az amúgy is tömött villamoson, ezzel is demonstrálva, hogy neki márpedig ülőhelyre lenne szüksége. Talált is egy megfelelő alanyt, punk frizura, biztosítótűkkel teleaggatott farmerdzseki, néhány karika a fülében, és kétpofára rágta a rágógumit, néha nagy "lufi"-kat fújva.
Na, öregasszony el is kezdte lökdösni a szatyival, meg dülöngélt, nyögdécselt. Meg is jött a várt eredmény, fickó nem bírta tovább és felugrott. Ingerülten odaszólt az öregasszonynak:
- Tessék, üljön le, vén kurva!
Öregasszony még levegőt sem kapott, elkezdett hápogni, hangosan sikítozott, hogy "Hallotta, hallotta, hallotta..." közben kereste a megfelelő alanyt, aki őt megérti.
A közelben állt egy idősebb fehérhajú úriember, sétapálca a kezében. Öregasszony hozzá sietett segítségért:
- Hallotta uram, mit mondott nekem ez a taknyos?? Azt mondta NEKEM!!!!, hogy VÉN KURVA! Nekem, azt mondta nekem....
Mire az öregúr:
- Ne izgassa fel magát drága hölgyem, én is megvan már vagy 10 éve, hogy nem praktizálok, mégis mindenki doktor úrnak szólít!