Vicclap.hu - viccek archívum, 697 . oldal

...állítólag megtörtént, egy vasúti kereszteződésben.
Leengedték a sorompót. Megállt egy motoros, mögötte egy lovaskocsi, mögötte egy autó (de lehet, hogy Trabant). A motoros berregése és kipufogója felidegesítette a lovat, 'aki' beleharapott a motoros vállába. Erre a pasi a nála lévő tartalék bukósisakkal fejbe vágta a lovat. A ló rükvercbe kapcsolt és nekitolatott a mögötte álló autónak. Persze az autós kiugrott, a kocsis is leszállt és egymást anyázták keményen. Közbeszólt egy arra járó ember, aki rövid kötélen egy kecskét vezetett. Most már négyen veszekedtek.
Hogy a kecske ne zavarja a hadonászásban a gazdáját, a jóember odakötötte a sorompóhoz. Észre sem vették, hogy a vonat közben elment, a sorompót felemelték. Kis idő múlva a gazda keresni kezdte a kecskéjét, ami akkor már csendesen, "lélegzetvisszafojtva" lógott a sorompó tetejéről...

Fiatal pár jön ki a moziból. Megszólal a fiú eléggé sejtelmes hangon:
- Tudod mit csinálunk, ha hazaérünk?
Lány:
- Dehát a moziban már kétszer le.....
Fiú:
- Engem????????

- Anyúúú, valami van apu szemében!
- Semmi baj, fiam, tedd csak ki a tányér szélére!

- Rávettem az uramat, hogy minden reggeli után egyen meg egy fej fokhagymát, mert ez jó fogyókúra.
- És?
- Nagyon jót tett neki.
- Sokat fogyott egy hónap alatt?
- Egy dekát sem, de a kolléganők messziről elkerulik.

- Kisfiam,mi lesz belőled, ha folyton hazudozol?
- Ha ügyetlen vagyok börtöntöltelék, ha ügyes vagyok meteorológus, ha nagyon ügyes vagyok, politikus.

Két bagoly ül a fán.
Megszólal az egyik: hu.
Mondja a másik:
- Anyádat ijesztgesd!!

Az iskolában a matematika tanár megkérdezi Mórickát:
- Hány gomb van a kabátodon Móricka?
- Kilenc.
- És mi lesz, ha hármat elveszek belőle?
- A mamám úgy elver, mint a kétfenekű dobot.

Pannon GSM ügyfélszolgálat gyöngyszemek.

Mottó: "Á, maga az? Három hónapja beszéltünk, emlékszik?"

cc.: Milyen telefonja van?
üf.: Nokia.
cc.: És azon belül?
üf.: Ericsson 318-as.

cc.: Milyen típusú készüléke van?
üf.: Aniko. Vagy Nokia?

üf.: Kigyulladt a levélboríték ábrám!

üf.: Töröltem a hívásátirányítást a kóddal, de nem jó!
cc.: Milyen Kóddal?
üf.: Rácsos linzer, rácsos linzer, 002, rácsos linzer és a küldés gomb.

üf.: A bátyámnak elromlott a telefonja. Én egyébként az öccse vagyok.

üf.: A telefonom azt írja ki, hogy várjon. Várjak?

üf.: A telefonom azt írja ki, hogy search. Ez mit jelent?
cc.: Keresi a hálózatot.
üf.: Én?!

üf.: Van egy hordozható járókészülékem.

üf.: Mondja, a Westel készülékek is Pannonosok?

cc.: Megmondjam a Westel ügyfélszolgálat telefonszámát?
üf.: Az otthonit?

üf.: Ne haragudjon a zavarásért, nem nézi a Vészhelyzetet? Mert akkor visszahívom később.

üf.: Beleesett az emésztőgödörbe a telefonom, elég koszos lett és büdös. Kihalásztam, de nem működik.

üf.: Szeretném az Árpit kitörölni a telefonomból! Hogy kell?

üf.: Ez a készülék egy nagy szar! Ha tudtam volna, a Pannon GSM-hez mentem volna, nem magukhoz...

üf.: Jó napot kívánok, érdeklődni szeretnék, hogy milyen kis üveges barna sörük van, és milyen áron?

A feleség arra gyanakszik, hogy a férje megcsalja a szobalánnyal. Az egyik pénteken kimenőt ad a lánynak, este belopózkodik a szobalány szobájába, levetkőzik, és befekszik az ágyba.
Éjfél körül aztán, várakozásának megfelelően halk lépteket hall, majd nyílik az ajtó. Miután a lopakodó befekszik mellé, és túl vannak az aktuson, a nő felkapcsolja a villanyt, és felkiált:
- Na, te nyomorult, most meglepődtél, mi?!!
- Igen, asszonyom! - feleli megszeppenve a sofőr.

Székely házaspár tesz vesz, készülődnek a lefekvéshez, egyszer az öregúr kimegy az udvarra, majd kis idő múlva visszajön, de tiszta nedves a nadrág szára.
Az asszony megkérdi:
- Esik?
Az öreg válasza:
- Nem, fúj...