Vicclap.hu - viccek archívum, 466 . oldal

Egy fiatalember a városba költözik és beáll egy nagyáruházba eladónak.
- Van valami tapasztalata ezen a téren?
- Persze, én ne tudnék eladni?
A manager gondolja, na majd meglátjuk, de tetszett neki az önbizalma.
Az első nap végén megkérdi tőle:
- Na, hány vevője volt ma?
- Csak egy.
- Egy? A többi eladó átlaga napi 20-30! Na és mennyi volt a bevétele?
- 210.325 dollár 65 cent.
- Mennyi??? Mit adott el?
- Először eladtam neki egy pecahorgot. Aztán egy nagyobbat. A végén egy egész horgászfelszerelést. Aztán kérdeztem, hová akar menni horgászni? Ő fel akart az északi partra. Erre azt tanácsoltam, hogy oda jobb lesz egy vitorlás is. Erre elmentünk az osztályra, és vett egy duplamotoros Seawind-et. De nem volt biztos benne, hogy a Civic-je el tudja vontatni. Lementünk a szalonba és eladtam neki egy Pajero-t 4 kerékmeghajtással.
- Maga azt akarja mondani, hogy az ember csak egy horgot akart és maga végül eladott neki egy hajót meg egy autót?
- Hááát, nem egészen... ő valójában egy csomag tamponért jött be... Erre mondtam neki, ha már a hétvége így el van szúrva, elmehetne inkább horgászni.

- Mi lesz Hófehérkéből ha megcsapja a 220?
- Hamupipőke.

- Elégett néhány titkos iratunk - panaszkodott Bormann.
- Hazaszólhatok, biztos van az otthoniaknál másolat - nyugtatta Stirlitz.
Stirlitz ezúttal talán tényleg gyanúba keverte magát...

A szőke nő....

- ...miért vitte vissza az új sálját a boltba?
- Mert túl bő volt.

- ...miért lett utolsó a mellúszó versenyen?
- Mert a többiek a karjukat is használták.

- ...miért nem szereti a M&M's-et?
- Mert olyan nehéz megpucolni.

- ...miért nem tudta felhívni a 911-et?
- Mert nincs a telefonján 11-es gomb.

3 szőke nő hajótörést szenved, de túlélik, és egy kis szigetre sodródnak. Arra jár a jótündér, és azt mondja:
- Mindegyikőtök kívánhat egyet!
Az első szőke:
- Azt kívánom, hogy legyen 100-szor annyi IQ-m, mint most.
Megtörténik, ráül egy nagy rönkre, és elsodrotatja magát a partra.
A második:
- Azt kívánom, hogy legyen 1000-szer annyi IQ-m, mint most.
Megtörténik, nagyobb ágakból tutajt épít, és elevez.
A harmadik:
- Azt kívánom, hogy legyen 10000-szer annyi az IQ-m, mint most.
Megtörténik, és átmegy a hídon.

Egy nő a buszon újságot olvas. Rátalál egy cikkre, ami a világ halálozási statisztikájával foglalkozik. Annyira felcsigázza a hír, hogy odafordul a szomszédjához:
- Hallotta már, hogy minden pillanatban, amikor csak levegőt veszek, meghal valaki a világon?
Erre a szomszédja rezignáltan:
- Akkor talán próbálkozzon meg a fogmosással!

Az apa a gyerekével utazik a buszon. Az első megálló egy könyvesbolt előtt van.
- Apúúú! Vegyél nekem mesekönyveeet! Mesekönyvet akaroook! - mondja a gyerek.
- Nyugalom, Kristóf, nyugalom! - így az apa.
A következő megálló egy cukrászda előtt van.
- Apúúú! Vegyél nekem fagyííít! Fagyííít akaroook!
- Nyugalom, Kristóf, nyugalom!
A most leszálló ember mondja az apának:
- Hát, tudja uram, hallatlan türelme van. Én már rég felpofoztam volna a kis Kristófot.
- Hát, valóban nehezen türtőztetem magam. De egy dolgot félreért. A gyermekemet Kázmérnak hívják, Kristóf én vagyok.

Jelek, amik arra utalnak, hogy ideje diétáznod:

- Megtámad a húsevő baktérium, és az orvosod szerint már csak 22 éved van hátra.
- Az aszpirint is majonézzel veszed be.
- Az állatkertben az elefántok zoocsemegét dobálnak neked.
- A jogosítványodon ez áll: "A fénykép a másik oldalon folytatódik".
- A strandon komoly pénzt keresel az árnyékod bérbeadásával.

- Ki az abszolút gyenge ember?
- ???
- Aki, ha megemeli a hangját, beszarik.

Kovács úr látogatóba megy a kollégájához, akinek a felesége hármasikreknek adott életet.
- A hármasikrek nagyon ritkák - mondja büszkén az asszony. - Minden 185000 esetből egyszer következik csak be!
- Nem semmi - mondja Kovács. - Csak azt nem tudom, ennyi eset mellett hogy volt időtök másra is?