Vicclap.hu - viccek archívum, 437 . oldal

1)
Figyelem! Sürgősen megkérünk minden házzal rendelkező puhatestűt, hogy ingatlanát záros határidőn belül hagyja el, az annak külső felszínén keletkezett, és azóta is folyamatban lévő tűzeset miatt. A károsultakat folyékony és félig megszilárdult tejipai termékekkel kártalanítjuk, amelyek együttes mennyisége egyelőre két napi fejadagot tesz ki.

2)
Sürgős figyelmeztetés minden kiskorú Katalin nevű lakosunk részére!
Tudomásunkra jutott, hogy hazánkba betört oszmán csapatok Önöket célpontjuknak tekinthetik. Áldozataikat először mély nátrium-kloridos forrásban szeretnék megmeríteni, majd pedig abroncsok alsó tesztelésére használják fel. Tájékoztatjuk Önöket továbbá, hogy a nagy sebességel közeledő oszmán csapatok megérkezésük után fejlövéssel történő kivégzést
foganatosítanak.

3)
Megkérünk mindenkit, aki lépéseit nem tudja az általunk megadott ritmushoz koordinálni, ne álljon sorba este az üzemi konyhán, mivel számukra rétest biztosítani nem áll módunkban.
Emellett felhívnánk viszont a figyelmet az említett táplálék pozitív tulajdonságaira, valamint arra, hogy Honvédségünk számára kifejezetten ezt az ételtípust írják elő a hivatalos szervek.

4)
Mivel a körzetünkben észlelhető csókák csípése madárinfluenzával fenyegethet, valamint látásában korlátozott kis korú varjak jelenléte is aggodalomra adhat okoz, gyermekünk keresztanyja kétlóerős járművéért küldetett.
Meg kell azonban tagadnom ezt a kérését, mivel e közlekedési eszközt szintén potenciális veszélyforrások, pontosabban tollas baromfi(a)k foglalták el.

5)
Teljesen felújított, eredeti meghajtással rendelkező nosztalgiavonat indul a második vágányról Kanizsa állomásra.
Megerősítjuk, hogy a vonat a kanizsai pályaudvarra megy. A szerelvény elején az irányítási funkciókért a gépész-menedzser felel, ő az, aki a szerelvényt hajtó mozdony irányvektorát és sebességét meghatározza. Más források szerint vonatkísérőként az utolsó kocsiban tartózkodik az a töltött tésztaféleség, amelynek feje táplálkozásunk egyik legfontosabb gumós gyökérnövényévé alakult.

Beírás Pistike ellenőrzőjében:
"Tisztelt Szülő!
A fia majdnem kirúgta az ablakot."
Válasz:
"Tisztelt Tanárnő!
A fiamat majdnem megvertem."

Anyósom egy főnyeremény! Meg is ütöttem.

Egy kiskatonát behív az őrmester az irodába:
- Nincsen gépírónk. Arra gondoltam, adok magának egy próbamunkát, és ha jól csinálja, lehetne az új gépíró.
Azzal a kezébe nyom egy üres lapot, egy levelet, majd az íróasztalra mutat, ahol egy írógép és egy számológép áll.
A kiskatona nagy buzgón hozzáfog a munkához. Egy ujjal lepötyögi a levelet, amikor kész átolvassa, és látja, hogy tele van hibával. Odaadja az őrmesternek, az pedig rögtön közli:
- Nos, rendben. Akkor holnap reggel 8-kor jelentkezzen itt az irodában munkára.
- De nem is olvassa el, őrmester úr, a próbát?
- A próbán már akkor megfelelt, amikor nem a számológéphez ült, hanem az írógéphez.

- Ha az a képlet miniszoknyában járna, észrevennéd?
- Valószínűleg már Madách Imre is megírta az ember bűnösségét, de azt nem kell állandóan gyakorolni!
- Éva utódja a paradicsomból! Fordulj már előre!
- Úgy látom, valakinek nagyon hiányzik a felelésnek nevezett hallgatás!
- Jean D'arc-utód! De nem a hősködéseire gondolok, hanem az élete végére, amikor elégetik máglyán.
- Asszem, nektek nagyobb életszükséglet a pletykálás, mint az oxigén!
- Húzd meg a tapsifüled abban a padnak nevezett bokorban!
- Ha tovább folytatod, olyan eurokompatibilis vírust kapsz, hogy itt maradsz jövőre ebben az osztályban!
- A hátsó padban ülő, fényévről ártatlannak tűnő lény is befejezheti!
- Gyorsan fejezze be a fütyülést, mert különben szólok az osztályfőnöknek, hogy fütyülje el kedvenc nótátokat minden következményével együtt.
- Nálad elengedhetetlen dolog halmozni a bűnöket. Már egy könyvtár megtelt vele.
- Hogy nem tudod, te? Az a gáz van az öngyújtódban is, amivel minden szünetben rágyújtasz a budiban.
- Asszem, bele fogsz ülni egy csalánbokorba. De JEANS nélkül!
- Megjegyzem, a két tanuló, akik a berepülők szerepét játszák, azok be vannak mérve.
A képernyő célkeresztjének a közepén vannak, és ha így folytatják kész, megy a rakéta.
- Hát jövő órán majd felírhatjátok a három betűnek az angol fordítását. A három betű: S.O.S., azaz mentsétek meg a lelkeinket.
- Alufóliában akartok a tepsibe kerülni, vagy elég csupaszon is?
- Nyaktól felfelé nem fejlődtél ki, csak lefelé?
- Ejj, fiacskám, milyen vérengzés lesz itt jövő órán. Tiszta művészi élmény lesz számomra, hogy hogy fogom osztogatni az 1-es es 2-eseket. Mert itt minden óvodás szinten megy.
És az is kiscsoportos szinten.

- Figyelj ide, Butyka!
- De tanár úr, én figyeltem.
- Klasszikus módon figyelj fiam, klasszikus módon. Nem Waldorfos stílusban. Mindjárt meghallod az oroszlán üvöltését.

- Meg a fiúkat sem kell váltogatni... Mert a képletek ugyanis sohasem csalnak meg.
- Meg vagyok győződve arról, hogy tegnap nem kaptatok agysérvet a nagy tanulástól.
- Fiam, ha így folytatod, elérhetem, hogy a matematikaóra a kémiához képest hétvégi diszkó legyen.

Egy asszony nézegeti magát a tükörben:
- Szörnyen kövér vagyok.
- Dehogyis! - vigasztalja a férje.
- A hajam borzalmas.
- Szerintem nagyon jó a hajad. -mondja a férj.
- Soha életemben nem néztem ki rosszabbul.
- Dehogynem! - hangzik a megnyugtató válasz.

- Mondd, Józsi, miért nem mentél te bokszolónak?
- Miért kérdezed, drágám?
- Mert náluk tart 3 percig egy menet.

A szőke nő és a barátja elmegy horgászni. Bérelnek horgászfelszerelést, egy motorcsónakor, kiváltják a napijegyet. Egész nap ülnek a csónakban, de összesen egy kis keszeget sikerül fogniuk. Megszólal a barát:
- A francba, ez a nyamvadt kis keszeg 20000 forintunkba került!
Mire a barátnő:
- Jujj, akkor még jó, hogy csak egyet fogtunk belőle!

Vevő visszaviszi a nadrágot a boltba.
- Mi a probléma vele - kérdi az eladó.
- Ha felveszem, akkor a felső gombját nyitva kell hagynom.
- Miért, túl szoros?
- Nem, azért, hogy kilássak...

A kicsi gólya anyja után sír a fészekben. Apja vigasztalja:
- Ne sírj, mindjárt hazajön anyukád, csak még dolga van. Tudod, sok örömet okoz az embereknek, mert kisbabákat hoz nekik.
A következő éjjel az apagólya hagyja el a fészket, a kicsi megint sírni kezd. Anyja nyugtatgatja:
- Ne bánkódj, kicsim, apád hamarosan hazajön. Ma ő megy el, hogy kisbabákkal örvendeztesse meg az embereket.
A harmadik éjszaka a gólyaszülők észreveszik, hogy a gyerekük eltűnt a fészekből. Egész éjjel hazavárják, de csak reggel kerül elő.
- Hát te hol voltál? - kérdik tőle.
- Á, nem érdekes! Csak egyetemistákat ijesztgettem!