Vicclap.hu - viccek archívum, 434 . oldal

Kommandósokat képeznek ki. A haditerv a következő: kiugranak, megrántják a kioldózsinórt. Ha nem nyílik, akkor megrántják a mentőernyő zsinórját. Földetérés után az erdő szélén várakozik egy teherautó, arra felszállnak és visszatérnek a bázisra.
Kiugranak az újoncok, egyiküknek nem nyílik az ernyője. Megrántja a mentőernyő zsinórját, az se nyílik. Elkáromkodja magát:
- A fenébe, amilyen szerencsém van, még a teherautó se lesz a helyén.

A férj megcsalja a feleségét a titkárnőjével. Éppen indulna haza a hotelből, amikor észreveszi, hogy a vállán egy harapásnyom maradt. Miközben megy hazafelé, azon töpreng, mit mondjon az asszonynak. Belép a lakásba, a kutyájuk szalad felé. Hirtelen ötlettől vezérelve elkezd birkózni az állattal, majd mutatja a vállát a feleségnek:
- Nézd csak, mit csinált velem ez a dög!
A felesége széthúzza a blúzát:
- Az semmi, nézd meg, az én melleimmel mit művelt!

- Először meghívlak néhány italra.
- Dehogy!
- Azután felmegyünk hozzám.
- Dehogy!
- Ott iszunk tovább.
- Dehogy!
- Majd lefexünk a kandalló elé a medvebőrre és egész éjjel szeretkezünk.
- Dehogy!
- Gumit persze nem húzok.
- Dehogynem!

Az öreg farmer elhatározza, hogy itt az ideje, hogy vegyen már egy új kakast a tyúkjainak, hogy jobban tojjanak. Meg is
vesz egy fiatal büszkeléptű jószagot, és szabadonereszti a baromfiudvarban.
Az öreg kakas gyanakodva figyeli új királyát szemetdombjának, amint az kerülgeti a tyúkokat.
- Szóval már megint le akarnak cserélni! Ennek a fele se tréfa! Valamit tennem kell! - gondolja magában.
Odasétál a fiatal büszke erőhöz, és így szól:
- Aha! Úgy látom te akarsz az új Casanova lenni itt! Azert ám én se levesbe való vagyok, legalabbis még nem most! Biztos vagyok benne, hogy jobban helytállok mint te! Ha nem hiszed, fussunk versenyt itt a tyúkolak körül, hogy lássuk meg ki birja jobban szuflával!
A fiatal kakas gondolja, mit akar itt ez a vén kakas, és igy válaszol:
-Tudod mit? Áll a fogadas! Tiz kört futunk! A győztesé az összes tyúk! Sőt meg adok is egy fél kör előnyt - mondja büszkén.
A verseny megkezdődik, a tyúkok hangosan kotkodálva biztatják a küzdő feleket. A hatodik körnel már az öreg kakas előnye majd elfogy, de azért még mindig ő van elöl. A nagy rikácsolásra azonban a farmer kilép a házból, és a jelenetet látva, hozza puskáját, céloz, majd: BAAAAMMM! A fiatal kakas felbukik, vége.
A farmer közelebb megy, megcsóválja fejét:
- Én ezt nem értem! Ez már a negyedik homokos kakas ezen a héten!

- Meddig nézel félszemmel az anyósodra?
- Amíg meghúzod a ravaszt.

"Büszke vagyok arra, hogy Clark Gable fog pofára esni, és nem én!"
-- Gary Cooper, amikor arról kérdezték, miért nem vállalta el az "Elfújta a szél" főszerepét.

"A futballban senkit nem szabad zseninek nevezni. A zseni az olyan valaki, mint például Norman Einstein volt!"
-- Joe Theisman, kommentátor, volt hátvéd, 1996 (aki nem volt annyira zseniális).

A kosárlabda játékos Chris Washburn, a labdavezetési biztonságáról:
"Igen, jobb és bal kézzel is tudom a labdát vezetni. Ez azért van, mert kétéltű vagyok."

"Fiúk, sorakozzatok fel ábécésorrendben magasság szerint. Ti meg, fiúk, álljatok három fős csoportokba és sorakozzatok fel kör alakban."
Bill Peterson, a Florida State futball csapat edzője.

A boxmeccsszervező Dan Duva Mike Tysonról:
"Miért gondolta bárki is, hogy okosabban fog kijönni? Három évre a börtönbe ment, nem a Princeton-ra."

Stu Grimson, a Chicago Blackhawks játékosa, amikor arról kérdezték, miért tart magáról egy színes képet az öltözőszekrényén:
"Így akkor is legalább megtalálom a k*** ruháimat, ha elfelejtettem, hogyan írják a nevem."

Shaquille O'Neal válasza arra a kérdésre, hogy görög túrájuk során megnézte-e a Parthenont:
"Tényleg nem emlékszem az összes klub nevére, amit meglátogattunk."

Shaquille O'Neal a nyert bajnokságairól:
"Minden szinten nyertem, kivéve az amatőr és a profi ligát."

Lou Duva, veterán boxedző a nehézsúlyú Andrew Golota spártai edzőtáborozása után:
"Ez az a fickó, aki minden reggel hat órakor felkel, nem törődve azzal, mennyi időt is vesz az igénybe."

1992 - Pat Williams, az Orlando Magic igazgatója a csapat 7:27 negatív rekordja után:
"Nem tudunk nyerni itthon. Nem tudunk nyerni idegenben. Mint a csapat igazgatója, el sem tudom képzelni, hol máshol játszhatnánk még."

1982 - Chuck Nevitt, a North Carolina State kosárlabda játékosa így magyarázta meg Jim Valvano edzőnek, miért olyan indiszponált az edzésen:
"A nővérem gyereket vár, és nem tudom, hogy nagybácsi leszek-e vagy nagynéni."

1991 - Steve Spurrier, floridai futballedző a Gator rajongóknak arról, hogy az Auburn hálótermében keletkezett tűzről, ami elpusztított 20 könyvet:
"És az igazi tragédia az volt, hogy 15 még nem volt kifestve."

1991 - Alan Kulwicki, Nascar autóversenyző összehasonlította a szombat éjszaka tartott versenyeket a vasárnap délutáni futamokkal:
"Alapvetően ugyanaz, csak sötétebb."

1991 - Frank Layden, a Utah Jazz elnöke mondta egy volt játékosáról:
"Azt mondtam neki: fiam, mi van veled? Ez tudatlanság, vagy apátia? Azt válaszolta: 'Főnök, nem tudom, de nem is érdekel!'"

1991 - Torrin Polk, a University of Houston fogadójátékosa mondta John Jenkins edzőről:
"Férfiként kezelt bennünket. Fülbevalót kellett viselnünk."

Egy férfi elmegy egy szőke festőművésznőhöz, hogy fesse le meztelenül.
- Nem lehet, ezt nem vállalom - mondja a művésznő.
- Kétszer annyit fizetek érte! - kérleli a férfi.
- Nem, sajnos ilyet nem vállalhatok!
- Akkor adok ötszörös pénzt, csak fessen le meztelenül! - erősködik tovább a megrendelő.
- Na jó - egyezik bele nagy nehezen a festő - de egy feltételem van. A zoknimat nem vagyok hajlandó levenni, mert nagyon hideg a padló...

Feleség: Na, légy szíves! Kérlek...
Férj: Ne, hagyjál.
Feleség: Na... Olyan régóta várok már rá.
Férj: De nem fogok tudni utána elaludni.
Feleség: Én meg így nem tudok elaludni.
Férj: Most miért az éjszaka közepén jutott az eszedbe?
Feleség: Mert olyan forróságot érzek.
Férj: Mindig a legrosszabb időpontban érzel forróságot...
Feleség: Ha szeretnél, nem kellene ilyeneket kérnem, tudnád magadtól is!
Férj: Ha TE szeretnél, akkor nem követelnél ilyeneket!
Feleség: Már nem szeretsz?
Férj: De igen, de ma éjszakára felejtsd el.
Feleség: (Hüppög).
Férj: Na, jól van, egye fene. (Szöszmötöl)
Feleség: Mi a baj. Felkapcsoljam a lámpát?
Férj: Nem találom...
Feleség: Az Isten szerelmére, tapogasd ki!
Férj: Na, megvan. Most boldog vagy?
Feleség: Igen, nagyon!
Férj: Legközelebb, ha meleged van, nyisd ki te az ablakot!

Los Angeles School District
Felsőtagozatos Matematika Dolgozat

Név___________________
Gang____________________

1. Mike-nak van egy 30 töltényes pisztolya. Ahogy a highway-n kocsikra lövöldözik, 10 közül csak 6-ot talál el, és minden alkalommal 13-szor lő. Hány lövöldözésben vehet részt anélkül, hogy újra kellene töltenie?
2. Johnnak van 2 dkg. kokainja. Elad Jimmynek 8 grammot $320-ért és 2 grammot Billynek $80-ért. Hány dollár értékű kokainja marad meg a végén?
3. Richard 3 lányt futtat. Ha minden férfi $65-ot fizet, hány férfit kell egy-egy lánynak felszedni, hogy Richard 800 dolláros napi kábitószer szükséglete fedezve legyen?
4. Jacob fel akarja a 25 dkg heroinját higítani úgy, hogy 20%-kal több profitja legyen. Mennyi "hígitószerre" van szüksége ehhez?
5. Willie $200-at kap egy BMW lopásáért, $50-et egy Chevroletért és $100-at mikrobuszért. Ha lopott 2 BMW-t és 3 mikrobuszt, hány Chevy-t kell lopnia hogy $800-ja legyen?
6. Robert 6 évet tölt börtönben gyilkosságért. A zsákmányból a része $10.000 volt. Ha a nő, akivel összeállt havi 100 dollárt költ havonta, mennyi pénze marad ha kijön a börtönből, és hány évet fog kapni ha megöli a nőt amiért elköltötte a pénzét?

Egy üzletember egyik útja során látott egy táblát, hogy vazelin hajtású autó eladó. Sok ideje lévén úgy határozott, hogy közelebbről utánanéz a dolognak. Becsöngetett a házba és kérdi a tulajt:
- Igaz az, hogy magának van egy eladó vazelin hajtású autója?
- Persze, akarja kipróbálni?
- Természetesen.
- Rendben itt a kulcs, de ne vigye túl messze, mert már alig van benne vazelin.
Az üzletember beül az autóba, hát az valami csoda. Egyesben 60, kettesben 100, hármasban 160, négyesben 200, éppen váltana ötösbe, de a kocsi feladja és leáll. Nézi a tankot, hát egy csepp vazelin sincsen benne. Elindul a legközelebbi tanya fele...
Eközben a legközelebbi tanyán éppen vége van a vacsorának és azon vitatkoznak, hogy ki mossa el az edényeket. Végül az apa kitalálja, hogy mindannyian bemennek a nappaliba és az mossa el az edényeket, aki először megszólal.
Az üzletember bekopog a tanya ajtaján, nem érkezik válasz, de az ablakon keresztül látja, hogy vannak bent. Kinyitja az ajtót, bemegy. Köszön, de senki nem fogadja, csak bámulnak némán. Meglátja a terített asztalt és így szól:
- Nagyon éhes vagyok megengedik, hogy egyek valamit?
Nincs válasz. Az üzletember beleegyezésnek veszi, elkezd enni.
- Van itt a frigiderben egy pár sör, ihatok? - kérdezi miután jóllakott. Nincs válasz, hát iszik. Kicsit becsíp a sörtől, megtetszik neki a farmer lánya.
- Ne haragudjon, szeretkezhetek a lányával?
Nincs válasz, kézen fogja a lányt és elviszi szobára. A kimerítő testmozgás után iszik még egy pár sört, megtetszik neki az anyuka.
- Ne haragudjon uram, szeretkezhetnek a feleségével?
Nincs válasz, hát kézen fogja anyukát és lerendezi a hálószobában. Mikor végeztek, látja az üzletember, hogy már későre jár, indulni kéne. Odaáll a farmer elé és megkérdezi:
- Ne haragudjon, nincs véletlenül itthon egy kis vazelin?
A farmer nem tudja tovább türtőztetni magát, megszólal:
- Na, elmentem mosogatni!