Vicclap.hu - viccek archívum, 429 . oldal

Egy viharos éjszakán zajlott a következő rádióbeszélgetés a repülőtér irányítótornyában:
Első hang a rádióból:
- Torony, 3000 láb magasan vagyok a Heli-pad 1 felett!
Egy másik hang a rádióból:
- Torony, az lehetetlen! Én is 3000 lábon vagyok a Heli-pad 1 felett!
Pár másodperc döbbent csend, az irányítótorony személyzete döbbenten várja a robbanást.
Ekkor az első hang ismét:
- Te hülye! Te az én másodpilótám vagy!

- Doktor úr, attól félek a legjobban, hogy élve temetnek el!
- Sose féljen ettől, ha én kezelem!

- Melyik az az állatfaj, amelyik egy nap alatt legtöbbet fogy?
- A férj, mert reggel a felesége így ébreszti: "Kelj fel, te víziló". Délben így invitálja az asztalhoz: "Gyere enni, te marha!".
Este így szólítja az ágyban: "Gyere csak nyulacskám!".
Mindezek után így minősíti: "Na mi volt ez te tetű?"

A gyanakvó vőlegény kérdi a menyasszonyát:
- Honnan van ez a szép nyaklánc?
- A kocsid hátsó ülésén találtam, drágám!

Egy kisfiú a szobájában játszott az új elektromos vasútjával, amit karácsonyra kapott.
Anyja a konyhában mosogatott. Egyszer csak hallja, hogy a vonat megáll, a fia meg elkiáltja magát:
- Héé, f...fejek! Ha le akarnak szállni, most húzzák a belüket! Azok a seggfejek meg akik fel akarnak szállni mozogjanak, mert indulni akarunk!
Az anya döbbenten hagyta abba a mosogatást, berohan a nappaliba és ráförmed a fiára:
- Ebben a házban nem beszélünk így, fiatalember! Most pedig felmész a szobádba és elgondolkozol a viselkedéseden.
A kisfiú felment a szobába, majd 2 órával később visszatért és újra játszani kezdett a vonattal. Anyja hallotta, hogy a vonat újra megállt és a fiú így szólt:
- Azoknak akik most leszállnak, szeretettel megköszönjük hogy velünk utaztak. Akik most szállnak fel, kérem tegyék csomagjaikat az ülés feletti tartóra. Hamarosan indulunk.
Az anya rettentően büszke volt, a fiú pedig folytatta:
- Azok pedig akik ki vannak akadva a kétórás kib.....tt késés miatt, keressék fel a büdös kurvát a konyhában!

- Mi a számítógépkezelő kedvenc étele?
- Hal-file.

Az öt legbiztosabb jel, amely arra utal, hogy nem te vagy a legnépszerűbb ember egy vendéglátóhelyen:
- A portás a bejáratnál közli veled, hogy ha vele beszélsz, állj vigyázzba, és fésüld meg a fogad.
- A pincér barátságtalanul hátbaver, és ezt mondja: "Tele szájjal ne egyél!"
- Ha kedvesen érdeklődsz a DJ-től, hogy lehet-e számot kérni, ő kedélyesen bólogatva kezedbe nyomja a tizenhetes sorszámú ruhatári jegyet.
- Ha kinézel magadnak egy szimpatikus táncpartnert, és azt felkérve a következő mondatot hallod tőle: "Oké, menj előre, ha esetleg nem jönnék, kezdd el egyedül."
- Ha végső elkeseredésedben a bárpulthoz telepedve az után érdeklődsz, mennyi egy korsó sör, azt a választ kapod: "Fél liter."

Az öt legbiztosabb jele, hogy az utazási iroda becsapott?
- A szakács nagy szeretettel üdvözöl, majd te leszel a főétel.
- A bárban csak két dolog kapható: kolera és kolera light.
- A víz olyan tiszta, hogy látszanak a fenéken a plutóniumhordók.
- A pilóta feltűnően hasonlít Stevie Wonder-re.
- A szigeten rajtad kívül csak egy ember van, és őt Pénteknek hívják.

Az öt legbiztosabb jel, amelyekből biztosan lehet következtetni arra, hogy a munkahelyen nem kedvelnek téged:
- Te vagy a főnök.
- A vállalat vécépapírján a te arcképed látható.
- A kollégáid olyan pólót adnak neked ajándékba, melyen egy céltábla látható.
- A szobád ajtajára ez van kiírva: HERREN.
- Amikor felmondasz, nagy bulit rendeznek, és mindenki boldog.

Az öt legbiztosabb jele, hogy utál az űrhajóstársad:
- Az én légcsövem nagyobb, mint a tiéd!
- Amíg a lábad az asztalom felett lebeg, addig azt eszed, amit a tubusomból adok!
- Már megint belecsináltál a zacskódba?
- Figyelj! Leugranál cigiért?
- Vedd le a sisakod, ha velem beszélsz!

Az öt legbiztosabb jele, hogy a főnököd szexmániás:
- Minden nap más pozíciót kínál fel neked.
- A kávéját is két viagrával issza.
- A cégkirándulást mindig Thaiföldre szervezi.
- Eléred karriered csúcsát, minden órában háromszor.
- Noteszében minden telefonszám 06-90-nel kezdődik

Az öt legbiztosabb jele, hogy gazdasági válság van:
- Rolls-Royce részvényeket kapsz ötszázas csomagolásban.
- A férjed már csak három tevét ér.
- A gyorséttermekben leveshetek vannak.
- A feleséged elhagy, mert a másik pasija egy nagyobb kartondobozban lakik.
- Az egész város egy Tik-Tak-on él immáron egy hete.

Az öt legbiztosabb jele annak, hogy rosszul hallasz?
- A füleden keresztül lehet húzni egy törölközőt.
- A csengőt a homlokodra kell tapasztani, hogy meghalld, ha valaki csenget.
- Csak akkor veszed észre, hogy lerágták a füledet, ha belenézel a tükörbe.
- Hallókészülékednek működtetéséhez egy atomerőműre van szükség.
- Kedvenc filmjed a Bárányok hallgatnak.

Az öt legbiztosabb jele annak, hogy a kutyádat rosszul nevelted:
- A helyedre küld, ha nem azt teszed, amit ő akar.
- Hollandiába jár pornófilmekért.
- A farka helyett, a fejét csóválja.
- Kritizálja a vezetési stílusodat.
- Ha kimész egy percre a szobából, átkapcsol a Rex felügyelőre.

Az öt legbiztosabb jele annak, hogy rossz filmre ültél be:
- James Bond szerepében Hollósi Frigyes domborít.
- A film Cannes-ban elnyerte az arany hálózsák díjat.
- A film szereplői urduul beszélnek, a felirat pedig japán nyelvű.
- A Notre-Dame-i toronyőr szerepét George Cloonie játssza.
- Dobó Katát a pikánsabb jeleneteknél Spéter Erzsébet dublőrözi.

Az öt legbiztosabb jele annak, hogy ronda vagy:
- Ha fényképeznek, mindig szétdurran a vaku.
- Születésedkor a bábaasszony kómába esett.
- A keresztelődön péklapáttal kellett a pap elé tolni.
- Reggelente a tükör rosszul lesz, ha belenézel.
- Ha belépsz egy éterembe, rádszólnak: Na de kérem, itt emberek is vannak.

Az öt legbiztosabb jele annak, hogy nagyon megvertek:
- Több orrod van, mint fogad.
- Ébredéskor egy fehér ruhás nő azt mondja: - Nyugodjon meg, most már biztonságban van!
- Azt látod az orrod előtt, hogy a hangyák milyen szorgalmasak.
- A nyelveddel azt érzed, hogy a tegnap még lyukas fogadból eltűnt a lyuk, igaz a fogad sincs ott.
- Felnézel, s a magasból egy tacskó pillant le rád.

Az öt legbiztosabb jele annak, hogy nem értesz a számítógéphez:
- Azt hiszed, hogy az operációs rendszerrel műtétet végeznek.
- Italtartónak használod a CD meghajtót.
- Látod, hogy a joystick porosodik, ezért óvszert húzol rá.
- Megpróbálod megetetni az egeret.
- Mikor a gép kiírja, hogy törlés, akkor jókedvűen portalanítod a monitort.

Az öt legbiztosabb jele, hogy lopnak az ABC-ben
- A vevő a gázspray-t a pénztárnál próbálja ki.
- A polcokat nemcsak záráskor, hanem másnap reggel is fel kell tölteni.
- A vevő által lemért öt kiló ananász három ötvenbe kerül.
- Az italospult úgy néz ki, mint az üvegvisszaváltó.
- Ha egy álarcos rabló ki akarja rabolni a pénztárt, a vevők lerohanják, hogy ez az ő területük.

Az öt legbiztosabb jele, hogy az utazási prospektus valótlanságook állít?
- A festői templomkupolákról kiderül, hogy atomreaktorok.
- A chartergép fehér színű és az oldalára az van írva, hogy UN.
- A szálloda öt csillagját éjjel lehet látni - a plafonon keresztül.
- Barna nem a napfénytől, hanem a tengervíztől leszel.
- Az egyetlen ember akit a szigeten látsz - a világítótorony őre.

Az öt legbiztosabb jele, hogy hülye a rendőr?
- Letartóztatáskor a CB rádióval fenyegetőzik és a pisztolyába beszél.
- A motorján hátul két támaszkerék is van.
- Megengedi, hogy hazavidd a szondát és ott fújd meg, feltéve, ha másnap nyolcra beadod a rendőrségre.
- A kábítószer kereső kutyát a jó munka esetén az anyag tíz százalékával jutalmazza.
- Azt hiszi, hogy az Audinál a Quattro azt jelenti, hogy négy személyes.

Kedvezőtlen fordulatot vesz az életed, ha ezt hallod:
- Ne aggódjon, fellebbezünk!
- Hiszen ezt már rég kezeltetni kellett volna!
- Sebaj, megtanulsz bal kézzel írni!
- Egy hatvan éves férfi még mindent újrakezdhet!
- Csak arra vigyázz, hogy semmit ne emelgess!

- Mi a különbség a román nő és a pizza között?
- A pizzát kérheted gomba nélkül is.

1930, Budapest, étterem:

- Taszilókám, fogadj velem kérlek, hogy kimondok itt egy csúnya szót, és senki nem fog megbotránkozni....
- Kérlek Arisztid, állom a fogadást.
Arisztid rendelt egy tál süteményt, majd mikor a pincér kihozta, megkérdezte tőle fennhangon:
- Milyen édesség van a tálcán? Tán nem kuglóf-asz ott?
Húúú de tetszett ez Taszilónak! Igaz, a fogadást elvesztette, de arra gondolt, hogy ezt ő is eljátsza az asszonnyal, ha legközelebb beülnek egy süteményre.
Úgy is lett. Mondja az étteremben a feleségének:
- Drágám, kérlek, kimondok itt egy csúnya szót, és senki nem fog megbotránkozni...
Rendelt is egy tál süteményt, s mikor jött a pincér, felállva fennhangon rákezdett:
- Mi a lóf...sz ez, csak nem kuglóf???

A cigány hánykolódik a tengeren. Véletlenül arra megy egy tengerjáró hajó, az egyik matróz éppen kihajol a korláton. Meglátja a cigány és felkiabál neki:
- Húzzál mán ki!
A matróz csak néz.
A cigány megint felszól:
- Húzzál mán ki!
A matróz megint csak néz.
- Do you speak englis?
- Yes.
- Hát akkor húzzál mán ki!