Vicclap.hu - viccek archívum, 395 . oldal

Bill Gates beszédet tartott. A TV élő egyenes adásban közvetítette az egészet. A tapsvihar elülte után egy bátor ember odarohant az emelvényhez és felkapta a mikrofont:
- Bill Gates idióta! - ennyit sikerült kiabálnia, mielőtt a testőrök elvezették.
Hosszas tárgyalások után megszületett a bírósági döntés. Az ember 1 évet kapott becsületsértésért és 10 évet vállalati titok megsértéséért.

Kohn és Grün libakareskedők Oroszország egyik falujában. Egy szép napon rendelet jelenik meg a libaárusítás betiltásáról. Kohn tovább folytatja az árusítást, le is tartóztatják és két évre ítélik. Szabadulása után hazamegy és látja, hogy Grün háza előtt hosszú sor kígyózik. Az emberek egyenként bemennek és egy libával a hónuk alatt jönnek ki. Kohn este átmegy Grünhöz és kérdezi tőle:
- Mondd csak Grün, szabad már libákat eladni? Megszüntették a rendeletet?
- Dehogy is szüntették meg, a libák eladása még mindig tilos.
- Hát akkor te hogy mersz libákat árusítani?
- De kedves Kohn, én nem árusítok libákat!
- Ne viccelj már, hogyan magyarázod akkor meg, hogy az emberek sorba állnak a házad előtt és egy libával a hónuk alatt jönnek el onnan?
- Félreértetted a helyzetet. Én csak feladtam egy hirdetést az újságban, hogy elvesztettem 100 rubelt és a becsületes megtalálót egy libával jutalmazom!

- Mi az abszolút rossz kijelentés a Microsoftnál?
- ???
- Majd ha fagy!

A bevándorlók tájékoztatása végett közöljük, hogy a magyar határon látható SHALOM felirat nem üdvözlés.

Eredetileg HEGYESHALOM volt, csak kiégtek a körték...

A székely család fát szállít egy szekéren. Felborul a kocsi és maga alá temet mindenkit a fa. Kis idő múlva kimászik az apa és rágyújt. Egy óra múlva előmászik a gyerek is és szintén rágyújt. Két óra múlva megszólal a gyerek:
- Idesapám, anyámat nem szedjük ki a fa alól?
Mire az öreg:
- Minek? Úgyse dohányzik.

- Melyik a legegészségesebb focicsapat?
- Hohe SC.

- Mi az, ha a hamburger mosolyog?
- ???
- Kaján vigyor!!!!!!!!!!!!!!

Szőke nő meséli a barátnőjének.
- Képzeld, tegnap épp a kedvenc sorozatomat néztem, egyszer csak csöngetnek. Kimegyek, kinyitom az ajtót, nézek jobbra, nézek balra, senki.
Visszamentem a szobába, amikor megint csöngettek. Kinyitom az ajtót, nézek jobbra, nézek balra, semmi.
Éppen leülök, amikor megint csöngetnek. Dühösen kimegyek. Nézek jobbra, nézek balra, semmi. Hát akkor látom csak, hogy az a hülye postás pont középen áll...

Volánbusz Info

UTAS: - Most két busz is indul 17:45-kor Kecskemétre, az egyik gyors, a másik lassú, melyik ér oda előbb?
INFÓS: - Nincs hozzáfűznivalóm...


UTAS: - Ami reggel 6:15-kor indul Makóra, az mikor van ott?
INFÓS: - 10:50-re.
UTAS: - Úristen, este?

UTAS: - Bécsbe honnan indul a busz?
INFÓS: - Erzsébet térről.
UTAS: - De ott nem veszik fel a telefont!
INFÓS: - Nézze uram, csak egy hölgy van ott, valószínű, hogy kiment a mosdóba.
UTAS: - Hát jó sokáig pisil!

UTAS (köszönés nélkül): - Dabas.
INFÓS: - Igen, mi van vele? Még nem jött be.
UTAS :- De én nem...
INFÓS:- Ja, indulni szeretne?
UTAS: - Nem, én menni szeretnék!

UTAS: - Tessék mondani Erdélyben ma mi van?
INFÓS: - Kedd.

UTAS: - Bajára délután mikor megy busz?
INFÓS: - Hány óra fele?
UTAS: - És utána?

INFÓS: - Do you speak English?
UTAS: - Da.

UTAS: - Dömsödre mikor megy olyan busz, ami megáll Dömsödön?

UTAS: - Gipszelt lábbal fel lehet szállni a buszra?
INFÓS: - Ha tud!

OKOSKODÓ UTAS: - Hollókőre még mindig ugyanonnan, a 14-es kocsiállásról indul?
INFÓS: - Mióta az eszemet tudom, az 1-esről indul.

FÉRFI UTAS: - Milyen messze van a kalocsai laktanya a buszállomástól?
NŐI INFÓS: - Nem tudom, még sosem voltam Kalocsán katona.
UTAS: - Gondoltam hátha.

UTAS: - Mezőkövesdre melyik a legutolsó busz?
INFÓS: - 15:50.
UTAS: - És azután?
INFÓS: - Az utolsó után általában már nincsen busz.
UTAS: - Maguknál is így van? Nálunk is, köszönöm!

UTAS: - Jászberénybe mikor megy a következő?
EGY IDEIGLENESEN AZ INFÓBA BEÜLTETT SOFŐR: - 14:30-kor.
UTAS: - Pusztamonostoron keresztül megy?
SOFŐR: - Biztos...nem tudom.

UTAS: - Szabadkára mikor megy busz?
INFÓS: - Reggel 7-kor.
UTAS: - És előbb?
INFÓS: - Nincsen, csak egy járat van naponta.
UTAS: - Ja, egy járat, értem, és utána?

UTAS: - Tudna nekem egy olyan járatot mondani, ami reggel 8-ra Jászberényben van?
INFÓS: - Malév charter járat.

UTAS: - Kecelre hogyan tudok eljutni?
INFÓS: - Vonattal.
UTAS: - És honnan indul a vonat?
INFÓS: - A vasútállomásról.

UTAS: - Romániába mikor mennek a buszok?
INFÓS: - Románia elég nagy, hova szeretne eljutni?
UTAS: - Mindegy, csak átmenjen a határon. Tessék mondani, mindegyik busz átmegy a határon, ami Romániába megy?

UTAS: - Nyugdíjasnak kell helyjegy?
INFÓS: - Igen, de 65 éven felül ingyenes.
UTAS: - És 70 éven felül?

UTAS: - Kerepesre mikor mennek buszok?
INFÓS: - Mikor szeretne menni?
UTAS: - Másnap.

UTAS: - Érdeklődni szeretnék, hogy Kecskeméten mi újság van?
INFÓS: - Szerintem ott is szép napos idő van.

UTAS TELEFONBAN: - Zalakarosra szeretnék jegyet rendelni.
INFÓS: - Jegyet nem lehet telefonon rendelni, mert sajnos a Volánnak nincs ilyen szolgáltatása.
UTAS: - Akkor hívjak más telefonszámot?

UTAS: - Egerbe, ami nem áll meg!
INFÓS: - Olyan buszt mondjak, ami Egerben nem áll meg? Elég sok van...

UTAS: - Egerbe vagy Gyöngyösre melyik a következő?
INFÓS: - És Egerbe vagy Gyöngyösre szeretne menni?
UTAS: - Nekem mindegy, mert Salgótarjánba megyek.


UTAS: - A makói busz bejött már?
INFÓS: - 21 órára kell jönnie.
UTAS: - A makói busznak?

UTAS: - Érdeklődni szeretnék, hogy mikor megy a Deák térre a következő metró?

UTAS: - Meg tudja mondani, hogy ami 18 órára jön a 15-ös kocsiállásra, az honnan jön?
INFÓS: - Nézze uram, minden busz a 15-ösre érkezik, és elég sok jön hat órára, mégis honnan várja?
UTAS: - Azt nem tudom, de annyit segítek, hogy a 15-ös kocsiállásra érkezik.

UTAS: - Tessék mondani, van még 1 órám a busz indulásáig, mit csináljak addig?
INFÓS: - Tessék malmozni.

UTAS: - Mikor megy Gödöllőre busz?
INFÓS: - 11:45-kor.
UTAS: - Mennyi időm van még hátra?
INFÓS: - Ki tudhatja azt biztosan....?

UTAS: - Tiszaugra mikor megy reggel busz?
INFÓS: - 6:20-kor.
UTAS: - És az ott a kanyarban megáll?
INFÓS: - Nem tudom, tetszik tudni a menetrend nem kanyarodik!

Mókás feliratok:
"Mi megjavítjuk azt, amit a férje megjavított." (egy vízvezeték szerelő autóján).
"Ha füstölni látjuk, azt gondoljuk, hogy kigyulladt, és ennek megfelelően cselekszünk" (nemdohányzó területen).
"Tolni. Tolni. Tolni." (szülőszoba ajtaján).
"Ha nem látja hol van, jó helyre jött" (szemészeten).
"Szeretjük az ügynököket. Úgyis drága a kutyaeledel!" (egy kerítésen)
"Hajtson óvatosabban. Már várjuk." (temető kerítésén)