Vicclap.hu - viccek archívum, 368 . oldal

A kannibálok foglyul ejtik a cigányt. A törzsfőnök megparancsolja a szakácsnak, hogy süsse meg, de lassan forgassa a nyárson, hogy egyenletesen piruljon meg. Rendkívül mérges lesz, amikor meglátja, hogy a szakács olyan gyorsan pörgeti a cigányt a nyárson, hogy abból csak elmosódott csíkok látszanak.
- Nem megmondtam hogy lassan forgasd!? - förmed rá a szakácsra.
- Próbáltam én, de nem lehet lassabban forgatni, mert akkor lopja a krumplit...

- Éhes makkal disznót álmodsz!
- A sánta embert előbb utolérik, mint a hazug kutyát.
- Ki korán kel, álmos marad.
- Jobb ma egy túzok, mint holnap egy véreb!
- Aki másnak vermet ás, sírásó, vagy földmunkás.
- Az egyik kutya, a másik egy híján eb.
- Ki disznók közé keveredik, megeszi a korpa.
- Úgy hiányzott neki, mint üveges tótnak a kannás oláh.
- Ki a kicsit nem becsüli, annak ló!
- Sok baba között elvész a gyermek.
- Jön még a kutyára Scania!
- Eben ékszíjat cserél.
- Bizonytalan, mint. A kutyafáját!
- Fogjanak le! Fogjanak le!
- Lefogtak.

A NŐ olyan, mint a Shareware Program:
- vagy korlátozott a használati ideje,
- vagy a legjobb funkciói le vannak tiltva,
- vagy állandóan macerál, hogy regisztráltasd.

Egy angol, egy német, egy skót és egy ír férfi vitatkozik, kinek a leghülyébb a felesége.
Mondja az angol:
- Az én feleségem olyan hülye, hogy a múltkor egy áruházban 300 fontért vásárolt akciós húst, pedig nincs is akkora hűtőnk, amiben elállna!
- Az semmi! - mondja a német - Az én feleségem 1000 márkáért vásárolt sífelszerelést, pedig nem is tud sielni!
- Azt hiszem, az én feleségem még ennél is butább - mondja a skót. - A múltkor 17000 fontot adott egy autóért, pedig nem is tud vezetni!
Ezt már az ír sem hagyhatja annyiban:
- Ugyan már, ti mit sem tudtok a női butaságról. Az én feleségem olyan buta, hogy sírni van kedvem, ha csak rágondolok. Képzeljétek, a múltkor egyedül indult nyaralni Görögországba, és magával vitt 100 darab gumióvszert, pedig nincs is farka!

A szőke nő vesz egy gumikesztyűt karácsonyra a haverjának. Mire a haverja:
- Mi ez?
- Óvszer ötös kiszerelésben.

Egy nő bevallja a papnak, hogy bűnt követett el.
- Na és mit csináltál? -kérdezi a pap.
- Megöltem egy pasit.
- Na de miért?
- Mert megsimogatott.
- Így? -csinálja a pap.
- Igen, így. De nem csak ezt csinálta, hanem még le is húzta az alsóneműimet.
- Így? - csinálja megint a pap.
- Igen, de nem csak ezeket.
- Még mit?
- Meg is dugott.
- Így? - csinálja megint a pap.
- Igen, de főleg azért halt meg, mert nem hitte el, hogy AIDS-es vagyok...

Hárman állnak a piszoárok előtt, egy könyvelő, egy ügyvéd és egy székely paraszt bácsi.
Először a könyvelő végez, megmossa a kezét egészen a könyökéig, majd megtörli vagy 20 papírtörölközővel.
- Uraim, minket az egyetemen arra tanítottak, hogy mindig ügyeljünk a higiéniára!
Másodikként az ügyvéd végez. Megmossa a kezét, megtörli egy törölközővel, és mondja a többieknek:
- Engem az egyetemen arra oktattak, ügyeljünk a szemetelésre!
Utolsónak a paraszt bácsi fejezi be:
- Tudják, minket arra tanítottak, hogy ne pisiljük le a kezünket!

Megy a szőke az utcán és rápleccsent egy madár. Ekkor azt mondja:
- Ha nem lett volna nyitva a szám, akkor az arcomba ment volna...

- Jean! Hol a feleségem?
- Meghalt, uram!
- Hogy - hogy!? Egy órával ezelőtt beszéltem vele!
- Igen uram, de sétáltunk a tengerparton, rászállt egy darázs és azt mondta üssem agyon!

Kérdőív számítógépes problémák jelentésére

1. Írja le a problémát!



2. Most írja le PONTOSAN a problémát, mindenféle fölösleges kiegészítő megjegyzés nélkül.

3. Erőteljesen törje a fejét, hol van a kutya elásva.

4. a) Mennyire súlyos a probléma?
- életbe vágó
- kifejezetten súlyos
- hihetetlenül fontos
- elképesztően fontos

4. b) Mennyire fontos a probléma valójában?
- nem fontos
- nem fontos
- nem fontos
- ráér holnapig

5. A probléma jellege:
- megállt
- nem működik
- lefagyott
- nem megy már, na!
- furcsa szaga van

6. A számítógép be van dugva a konnektorba?
- igen
- nem

7. Be van kapcsolva a számítógép?
- igen
- nem

8. Megpróbálta saját maga megoldani a problémát?
- igen
- nem - tényleg nem?
- persze!

9. Rosszabb lett ennek következtében?
- igen

10. Megpróbált segíteni megoldani a problémát egy olyan kolléga, "aki mindent tud a számítógépről"?
- igen
- nem

11. Rosszabb lett ennek következtében?
- igen

12. Elolvasta a kézikönyvet?
- igen
- nem

13. Legyen őszinte! Tényleg elolvasta a kézikönyvet?
- talán
- nem

14. Teljesen biztos benne, hogy elolvasta a kézikönyvet?
- nem

15. Ha elolvasta a kézikönyvet, értette?
- nem

16. Ha igen, akkor magyarázza el, hogy miért nem tudta maga megoldani a problémát!


17. Mit csinált a számítógéppel, amikor a probléma fellépett?


18. Ha azt válaszolta, hogy "semmit", akkor magyarázza el, hogy miért volt bekapcsolva a számítógép!


19. Biztos, hogy nem csak bebeszéli a problémát magának?
- igen
- nem

20. A VCR-jén az óra villogó 12:00-t mutat?
- igen
- nem
Ha igen, akkor mit jelent a VCR?


21. Megvan önnek a "Számítógép használata hülyéknek"?
- igen
- nem

22. Van egy semleges tanúja a problémára?
- igen
- nem

23. Van valamilyen elektromos készüléke, ami működik?
- igen
- nem

24. Van valaki, akire rákenheti a problémát?
- igen
- nem

25. Mért egy erőteljes ütést a számítógép házára?
- igen
- nem

26. Ég a számítógép?
- igen
- nem.