




Móricka sírva megy haza az iskolából.
- Mi baj van, kisfiam? - kérdezi tőle az apja.
- Elvesztettem ötven forintot!
- Sebaj, itt van egy ötvenes, neked adom.
Erre a gyerek még jobban sírni kezd.
- Hát most meg mi a baj megint? - kérdi apa.
- Az, hogy miért nem mondtam egy kétszázast inkább.
- Rossz kislány voltam, büntetést érdemlek!
- Rendben - mondta Gray, majd szépen lassan, minden egyes másodpercet kiélvezve feltelepítette a lány laptopjára a Windows 10-et.
- Mondj nekem mocskos dolgokat!
- Rendben - mondta Gray. - Volkswagen dízelmotor...
- Miért fagyott meg a szőkeség a "Drive-in mozi" elôtt?
- Mindenáron meg akarta nézni a "Télen zárva" című filmet.
Szül a nő. A doki kihúzza a kicsit, és káromkodva csapkodja minden kemény tárgyhoz. A nő kétségbeesve kérdi:
- Mit csinál, doktor úr?
Mire a doki:
- Vicceltem, halva született!
A Mikulás megy az etiópokhoz. A gyerekek nagyon örülnek neki:
- Mikulás, Mikulás, de jó, hogy jöttél, már három hete nem eszünk rendesen...
- Nem esztek rendesen?! Akkor csokit sem kaptok!
- Ki az abszolút elhagyatott?
- Akit a szülei annyira utálnak, hogy gyerekkorában a házivideót a szomszéd gyerekkel játszatták el.
Jaj, doktor úr, nekem minden reggel 8-kor székletem van - panaszkodik egy atyafi.
Doktor:
- Semmi baj uram, az nagyon egészséges dolog.
Mire beteg:
- Az igaz doktor úr, csakhogy én minden reggel 9-kor ébredek!
Porszívó-ügynök jár házról-házra, mindenkinek kínálgatva portékáját. Mivel nem nagyon vannak vásárlói, úgy dönt, hogy erőszakosabbra fogja a dolgot. Becsenget egy lakásba és ahogy ajtót nyitnak, egyből berohan az egyik szoba közepére, kiönt egy csomó port és jól beledörzsöli a szőnyegbe, majd azt mondja a tulajdonosnak:
- Nos uram ha ezt a porszívóm nem szedi fel, akkor felnyalom.
Mire megszólal a 2m-es, 150kg-os csávó:
- Na akkor kezdheti is, mert a múlt héten kapcsolták ki az áramot!!!