Vicclap.hu - viccek archívum, 1681 . oldal

- Mi a nő matematikus szemmel?
- Irracionális értékű egész, amelyhez ha vigyázatlanul kis törtértéket adunk, kilenc hónap alatt kettőre kerekíti magát!

Három nő beszélget a fogamzásgátlásról.
- Mi hívők vagyunk ezért nem használunk fogamzásgátlót, mondja az egyik.
- Mi is hívők vagyunk ezért a naptár módszert használjuk, mondja a másik.
- Mi a kistányér és a vödör módszert használjuk, mondja a harmadik.
- Az meg micsoda te? - kérdi az egyik.
- Hát szóval, én 180 cm magas vagyok, a férjem meg 160. Amikor szeretkezünk, állva csináljuk. Ilyenkor a férjem feláll egy kisvödörre. Amikor pedig látom hogy a férjem szeme akkora lesz mint egy kistányér, kirúgom alóla a vödröt.....

Kis Heineken, nagy Heineken,
Megvetted-e az üvegem?
Ha megvetted, ide véle!
Hadd igyam meg hidegébe.

Jaj de szép a sörnek habja,
Jobb az íze, mint a szaga.
Itt egy whisky, ott egy vodka,
De a sörnek nincsen párja!

(Kiskarácsony, nagykarácsony:dallam)

- Mit mond a foci bíró az üzenetrögzitőjére?
- A sípszó után hagyjon üzenetet.

- Hogyan tudja a rendőr lecsökkenteni a közlekedési dugót?
- Elmegy szünetre.

- Mi az ősi magyar jelkép?
- Madár fagylalttal. Aki nem nyal, repül.

- Miért görgeted az udvaron körbe azt a szemeteskannát?
- Szórakoztatom Józsikát.
- Miért? Hol van Józsika?
- Benne!

Pistikének szól az anyja:
- Kisfiam ne vesd le a cipőd!
Mire Pistike:
- Hihihi hahaha...

A hollywood-i rövid házasságokra alapozva egy ékszerüzlet mérföldekkel megelőzte konkurenseit. Náluk ugyanis jeggyűrűt lehet bérelni.

Két vénlány lakik együtt kint a falu határában, eléggé elzárkózva a külvilágtól. Egy napon becsenget hozzájuk egy vándorló árus, aki borotvafelszereléseket kínál. A vénlányok:
- Itt nincs a házban senki férfitag, és nem akarunk venni semmit!
Ugyanabban a pillanatban rájönnek hogy kár vot ezt mondani, mert hátha az árus visszatér éjjel és talán szemtelenkedni akar velük. Az egyik vénlány kinyitja az ablakot és utánakiált a már távozó árusnak:
- DE ÉJJEL CSAK ÚGY HEMZSEGNEK ITT A FÉRFIAK!