Vicclap.hu - viccek archívum, 1675 . oldal

Az ökölvívó megkéri egy lány kezét:
- Nézd, tudom, hogy nem vagyok valami jóképű fickó...
- Nem baj, úgyis mindig edzőtáborban vagy.

Kelemen szívszaggatóan zokog az anyósa sírjánál. Arra megy a plébános, megpróbálja vigasztalni.
- Édes fiam, hát nem hiszel a túlvilági találkozásban?
- Éppen ezért sírok.

Egy szál rongyos nadrágban érkeztem Amerikába és most tizmillióm van! - dicsekszik régi barátai körében egy távolba szakadt hazánkfia.
Valaki megszólal a társaságból:
- És mit csinálsz tizmillió rongyos nadrággal???

Az apa becipeli a gyereket a játszótérről; a kisfiú a felismerhetetlenségig piszkos.
- Hát te hol jártál?! - sikolt fel a mama. - Egy akkora pofont érdemelsz, de akkorát...
- Ne pofozd meg - szól közbe az apja - lehet, hogy nem is a mi gyerekünk!

Egy fiatal pár felkeresi a szexológust.
- Doktor úr! - kezdi a fiú. - A Balatonhoz készülünk, és van egy régi álmunk... Szóval azt szeretnénk megkérdezni, lehet-e a Balaton közepén gumimatracon szeretkezni.
- Gumimatracon? - tűnődik az orvos. - Lehet. De élvezni csak a vízirendőrség fog.

Egy baráti társaság férfi tagja bemutatja egy kávézóban a többieknek egy új barátnőjét. Ahogy később elhagyják a helyet, a többiek rögtön kitárgyalják a csajt, mert hát igaz ami igaz, elég butácska.
Véleményüket a pasival is megosztják, aki másnap megpróbálja "beadni" ezt a lányzónak:
- Drágám, a srácoknak nagyon szimpi voltál!
- Ennek örülök szivecském...
- De az egyikőjük azt mondta, néha kicsit "szőke" vagy.
- Nagyon örülök drágám...
- De hát ennek miért örülsz?!
- Végre nem ba**ott át az a dög fodrász...

Aki mer - az kanállal teszi.
Sok kicsi - nagyon keveset ér.
Kicsi a bors, - de hol a fenébe van?
Aki másnak vermet ás - pénzt is kap érte.
Ki korán kel - álmos marad.
Aki korpa közé keveredik - használjon korpátlanitó sampont.

Bemegy egy zsidó nő a zsidó ékszerész boltjába. Megnézi a gyűrűket, és megszólal:
- Már elnézést, de a maga árai nagyon magasak. Szeretném ezt a gyűrűt megvenni, de Önnél 69.95 dollár, míg az utcán lejjebb, Goldstein boltjában ugyanez a gyűrű csak 49.95!
- Ne haragudjon, de akkor miért nem ott vette meg?
- Azért, mert éppen ebédszünet van!
- Na persze, hölgyem. Ebédszünetben nálunk ez a gyűrű is csak 29.95-be kerül!

Veszekedés a családban. Az apa kiabál:
- Végeredményben ki a család feje? Mit tegyek, hogy érvényesítsem az akaratomat?
A kétesztendős Andris szerényen javasolja:
- Kezdj hangosan sírni, papa!

- Hogyan tudják élvezni a telefonszexet a süketnémák?
- Telefaxon.