Vicclap.hu - viccek archívum, 1651 . oldal

Tegnap ülök a Balaton partján.Egyszer csak arra jön a magyar válogatott szövetségi kapitánya, és megszólal:
- Te, nem mész úszni?
Mondom neki:
- Én már tegnap úsztam, Lothar Ma theus.
Aztán elkezdem nézni a Balatonban fürdőket.Hát nem ott van a Queen együttes gitárosa?Meg is kérdem tőle:
- Milyen a víz Brian, May?
Közben látom, hogy mellettem ül Magnum.Éppen egy kenyeret akart felvágni, de nem sikerült neki. Odaszoltam neki:
- Várjál Tom, Seleck majd én.
Utána gondoltam, hogy ideje hazamenni.
Éppen megyek a kijárathoz, amikor látom, hogy egy amerikai színésznő kiejti a kezéből a popcornos zacskót, és anélkül, hogy összetakarítaná, megy el onnan. Utánaszóltam:
- Hé, Cybill, Sephard már fel legalább!
A strand kijáratánál egy híres amerikai színészbe botlottam, ahogy éppen állt a motorja mellett. Megkérdeztem tőle:
- Mehetnék vele egy Kurt, Russell?
De nem engedte meg...
Na ez volt az én napom a strandon.

Indokok, amiért a nők megvásárolnak valamit:
- Mert a férje nem engedné.
- Mert kisebbnek látszik benne a feneke.
- Mert egzotikus.
- Mert a barátnőjének nincs ilyen.
- Mert a barátnőjének ilyen van.
- Mert kicsit más, mint a többi.
- Mert csak.

Arwem titkos naplója
Avagy a tündeélet gyötrelmei
Első nap.
Ma megmentettem egy manót… törpöt… félszerzetet. Olyan szexis voltam azzal a karcolással az arcomon, csak az a kisköcsög egyfolytába belelógott a képbe. Még nem fogta meg a hullamerevség.
Különben is, minek kell ilyen statisztákat bevenni.
És ennek még fizetnek is! Lovaglás közben volt egy orgazmusom. Remélem nem volt nagyon feltűnő…

Második nap.
Ma alig aludtam. Zavaró, hogy ez a nyálas Frankó-vagy mi a franc a neve - elveheti tőlem a szépfiúmat. Majd intézkedem!!!

Harmadik nap.
Siker!!! Most beszéltem azzal a buzi Stacy-vel, és Legolasért cserébe, írt nekem egy jelenetet Aragornnal. Juhéééé!!!!

Negyedik nap.
Legolasnak "hátsó" szándékai vannak Gimlivel kapcsolatban. Itt mindenki beparázott? Valami márkás kis cuccról van szó.
A Tanácsot újra összehívták. Szarumán nem volt itt, de elég nagy szarban van, mivel egy ékszerésszel szövetkezett. Biztos műgyűjtő. A szőrmók Gimli hozzávágta egy Gyűrűhöz a baltáját, de aztán az széttört. A gyűrű nincs 5 karátos se, ha ezt kibírta. Egyébként nem biztos mivel, a kulcslyukon keresztül nem lehetett sokat látni…

Ötödik nap.
Fujj. Hát megtörtént… Az a gusztustalan arrogáns pimasz Aragorn…
Mint a Titanicba'; csobogó patak, híd, meg az a negédes szöveg. Azt hittem mindjárt hányok. És aztán jön a Nagy jelenet. Olyan büdös volt a szája, szerintem, már három napja nem tisztította ki rendesen a protkóját. Nem is olyan helyes ez a tuskó… Képes volt egy gyenge pillanatomban elkérni a medálomat. Seggfej

Hatodik nap.
Legolas egyre furcsábban viselkedik Boromirral. Azt mondja bekattant. Szerintem csak az a baja, hogy Boromir nem buzi. Samu kihasználva hasonlóságát, éjjel kikezdett Gimlivel, Frodó néven. A vékony falnak köszönhetően, úgy hallottam nem nagyon ellenkezett.
Még most is a hányinger kerülget…
Hetedik nap
Nem vagyok benne biztos, hogy ebben a filmben kellett volna debütálnom. Holnap elhúznak a Tanács tagjai. Végre megszabadulok Aragorntól! Egyfolytában azzal nyaggat, hogy biztos vagyok-e abban, hogy nekiadtam az ezüstmedálomat. Amikor már 15-ször mondtam neki, hogy az csak egy ócska bizsu!

Nyolcadik nap
Végre elmentek. Igazán csak az az egy dolog bánt engem, hogy nincs normális pasi a közelbe.
Habár ha rendesen megnézem ennek a Jacksonnak, elég formás hátsója van! Most itt ülhetek a seggemen, míg ezek visszajönnek, csak az apám van itt.


Százkilencvennyolcadik nap
Az apámmal a viszonyunk nem teljesen felhőtlen. Az elején megpróbált apa-lánya kapcsolatépítő programokat csinálni. Először elég vicces volt, azután a harmadik állatkerti látogatásnál bemondtam az unalmast. Nem is az állatokon buktam ki, hanem amikor felültetett a pónilóra és azt kiabálta : "Mosolyogj szépen" meg "Apuci befizet még egy körre". Azt hittem lehidalok. És tudjátok kit láttam? Gandalf 2 lóval előttem ült! Miután sikerült leszállnom arról a kib*szott póniról, összefutottam vele a csimpánzoknál. Azt mondta, ma nem forgat, mert leesett a szakadékba, és jött megtisztulni. Na ekkor egy kicsit hülyén néztem rá, de nem volt ideje magyarázkodni, mert egy csimpánz képen dobta egy jó adag szarral. Elkezdett káromkodni, ami totál nem illett az imidzséhez, és elment a férfi-wc-be újra megtisztulni. Megvártam kinn, és milyen jól tettem, mert megosztott velem egy csomó pletyit. Kiközösítették Aragornt, mert ő az, aki még nem "közelítette" meg Legolaszt. Most Legolasz a legnépszerűbb a stáb körében. A kis ribanc!
Ezért kénytelen leszek kérni egy szerepet a II. részben
Kétszáztizennyolcadik nap
Ma találkoztam Peterrel, és kértem tőle egy epizódszerepet a II. részbe. Miközben hozzá beszéltem hevesen bólogatott és a mellemet szuggerálta. Úgyhogy megkaptam a szerepet. Én azzal az édi Boromirral akartam szerepelni, de sajna ő már az első részben elpatkol, úgyhogy kénytelen leszek újra Aragornt támogatni legalább 10 percen keresztül.

Egy kis faluban a város rendőre egyúttal állatorvos is. Egyik éjszaka cseng a telefon, a feleség veszi fel. A másik oldalon egy izgatott női hang:
- Elnézést, beszélhetnék a férjével?
- Igen, milyen ügyben keresi? Rendőrségi vagy állatorvosi?
- Mindkettő. A kutyánk nem tudja kinyitni a száját, és egy betörő van benne...

Utazik a rendőr a buszon, egyszer csak észreveszi hogy a pertlije nincs jól megkötve.
Gondolkodik, hogyan oldja meg a problémát, egyszer csak odaszól egy utasnak:
- Megfogná egy pillanatra a kapaszkodómat, míg bekötöm a pertlimet?

A csokievés alapszabályai:

- Ha a kezed csupa csokis, ez azt jelenti, hogy túl lassan etted.
- Probléma: Hogy vidd haza a 20 dekás táblás csokoládét egy forró nyári napon a felmelegedett autóddal? Megoldás: Edd meg még a parkolóban!
- Diétás tipp: Minden étkezés előtt fogyassz el egy szelet csokit, elveszi az étvágyadat és kevesebbet fogsz enni.
- Egy doboz desszert magában foglalja a teljes napi kalóriaszükségletedet, hát nem praktikus?
- Ha nem tudod egyszerre megenni az összes csokoládét, eltarthatod a hűtőben. Ha nem tudod megenni..., csak nincs valami bajod?
- A pénz beszél. A csokoládé énekel.
- A csokiban sok tartósítószer van. A tartósítóktól fiatalok maradunk.
- Miért nincs Névtelen Csokisták Szervezete? Mert a csokievést senki nem akarja abbahagyni.
- Ird fel a csokievést a napi elintéznivalók listájának legelejére! Jgy legalább biztos, hogy mindennap lesz egy dolog, amit kipipálhatsz.
- A csokoládé egészséges. Részben kakaó-babból készül, ami zöldség. A cukor cukornádból vagy cukorrépából készül, ami szintén zöldség. És a tej vagy a tejszín, az pedig tejtermék.
Igy aki sok csokit eszik, elegendő napi zöldség- és tejtermék bevitelhez jut.

Kovács úr kórházba kerül. A munkatársak meglátogatják, és kérdik tőle:
- Mi történt veled?
- Jaj, ne is kérdezzétek! A feleségemnek most volt a 31-ik születésnapja, és megígértem neki, hogy kap 31 szál rózsát, minden évre egyet.
- És?
- Megrendeltem a sarki virágostól, tudjátok, mindig nála veszek virágot. És mivel ilyen jó ügyfél vagyok, az a marha ingyen hozzárakott még 12 szálat...

- Ha apukád megkérdezi, hogy: "Hülyének nézel?", ne válaszolj!
- Soha ne áruld el anyukádnak, hogy nem ér semmit a fogyókúrája!
- Ha apukád odanyújtja az ujját, hogy szorítsd meg, hozzá ne érj!
- Amikor a szüleid veszekszenek, ne hagyd, hogy fésüljön az anyukád!
- Soha ne tarts a kezedben egy porolót és egy kiscicát egyszerre!
- Ha szeretnél egy cicát, kezdd azzal, hogy egy lovat kérsz!
- Ne csúfold a nővéredet, ha baseball-ütő van a kezében!
- Ha rossz jegyet kaptál, akkor mutasd meg anyukádnak az ellenőrződ, amikor telefonál!
- Sose próbálj megkeresztelni egy macskát!
- Sose bízd a kutyádra az ennivalódat!

"Rengeteg jósnőnél jártam már, mindegyik mondott nekem ezerféle dolgot, de egyik sem említette, hogy rendőr vagyok, és azért jöttem, hogy letartóztassam."
- egy rendőr-nyomozó

- Ha kijutott volna a magyar válogatott a VB-re, mit nyert volna?
- Az első repülőjegyet haza!