Vicclap.hu - viccek archívum, 1608 . oldal

Egyszer a szomszéd megszólítja a skótot:
- Szomszéd, miért sántít a disznója?
- Hát tudja, kocsonyát csináltam, és sajnáltam hozzá levágni az egész disznót.

Igor utazik a Transszibériai expresszen. Unalmas a hosszú út, a büfékocsiban meg olcsó a vodka. Igor rettenetesen berúg, aminek következtében nem találja a fülkéjét. Részeg kóválygása feltűnik a kalauznak, aki fölajánlja segítségét:
- Uram, ha megmondja melyik kupéban utazott, szívesen visszakísérem !
- Sajnos nem emlékszem a számára, válaszol Igor.
- De azt már csak tudja, hogy melyik kocsiban volt ?
- Sajnos arra sem emlékszem, jön a válasz.
- Semmilyen ismertetőjele nem volt a kupénak ?
- Dehogynem!- derül fel Igor arca. Az ablak előtt egy nyírfaliget volt egy legelő tehéncsordával !

Kovácsné átmegy a szomszédasszonyához. Látja, hogy az éppen a nagy kanapét próbálja átcipelni a szoba egyik végéből a másikba.
- De nagy munkába fogtál, Rózsika! Miért nem várod meg, míg hazajön az urad?
- Á, dehogy! Még csak az kéne, hogy ő is rajta üljön!

Bíró a Real Madrid-Arsenal meccsen:
- Roberto Carlos felsorakozik a labda mögött.
(És ez tényleg így volt, néztem:D)

Tudjátok miért nem nyertük meg az EB rendezés jogát az esélytelen Lengyel-Ukrán duo ellen?

Mi hoztunk: filmet, nőket, rolexet, labdát, plakátot, 3D-s szemüveget, makettet, stadiont, tervet, MLB tagokat.

Az ukránok csak egy képet hoztak:
Platini összekötözött feleségéről és gyerekéről.

Új tag érkezik egy vadász-klubba, és körbevezetik a klubhelyiségben. Az egyik sarokban egy karosszékben egy öregúr szunyókál, a klubvezető bemutatja:
- Ő a legrégebbi tagja a klubnak, és a legnagyszerűbb vadásztörténetekkel szórakoztat minket nap mint nap.
Az idős férfi nemsokára felébred, társai körbeülik, és belefog egy sztoriba:
- Fiatal koromban egyszer Afrikában jártam oroszlánvadászaton. Már három napja jártuk gyalog a dzsungelt, de még egyetlen nagyvaddal sem talákoztunk. A negyedik nap estéjén már olyan fáradt voltam, leültem egy kidőlt fára, letettem a fegyveremet magam mellé, és azonnal elaludtam. Nem tudom, mennyit alhattam, amikor valami zajra riadtam fel. Épp a puskámárt akartam nyúlni, amikor hirtelen előugrott a bokrok sűrűjéből egy hatalmas hím oroszlán: "Rrroooááárrr!" és...hoppá, becsináltam a nadrágomba!
Az új klubtag eddig szájtátva hallgatta a mesét, most együttérzően megszólalt:
- Ezt nem csodálom, én is becsinálnék, ha egy oroszlán bukkana elő a közelemben!
- De én nem akkor szartam be, hanem most, ahogy kimondtam, hogy "Rrroooááárrr"!

A rabbitól kérdezi egyik tanítványa:
- Mondd, miért van az, hogy egy szegény nyomoréknak szívesebben adakoznak az emberek, mint egy szegény tudósnak?
- Mert attól tartanak, hogy egyszer ők is szegény nyomorékok lesznek, de attól senki sem fél, hogy szegény tudós lesz.

- Jól néz ki a ruhád. De még jobban nézne ki összegyűrve, a szobám padlóján.
- Bocsánat, de elvesztettem a telefonszámomat. Kölcsönadnád a tied?
- Tudod mi a különbség a szex és a beszélgetés között? Nem? Akkor gyere, dumáljunk egyet!
- Jól vagy? Mert a Mennyországból biztos sokat utazhattál idáig.
- Kölcsönadod egy kicsit a mobilodat? Szeretném anyádat felhívni, és köszönetet mondani neki érted.

- Hogy haladsz a könyvvel? - kérdi anyuka a fiát.
- Most épp egy nagy hóviharban vannak, úgyhogy elég lassan haladok...

A skót árokba fordul a kocsijával és szörnyethal. A szomszédja vállalja, hogy tapintatosan közli a szomorú hírt a feleséggel. Bekopogtat és amikor az asszony ajtót nyit, kérdezi tőle:
- John tegnap kocsival utazott Glasgow-ba?
- Igen.
- Az új öltönye volt rajta?
- Igen, az!
Erre a szomszéd leveszi a kalapját:
- Hm! Kár azért a finom tweed szövetért.