Vicclap.hu - viccek archívum, 1601 . oldal

Szőke nő hűtőgépet vesz, az eladó győzködi:
- Hölgyem, ez kiváló minőség, AA osztály és az ajtó is megfordítható...
Mire a nő:
- És miért jó nekem, ha kívül van a tojástartó?

A barátnőm szemrehányóan azt mondta nekem, hogy soha nem figyelek rá, vagy valami ilyesmit.

- Meglátogatta a vejét, szomszédasszony?
- Meg, bizony.
- És hogy fogadta?
- Nagyon örült. Mikor meglátott, felkiáltott: "Na, pont maga hiányzott!"

Egy asszony betelefonál az egyik újság szerkesztőségébe:
- Jó napot kívánok, egy hírt szeretnék közölni. Megszületett a tizennyolcadik gyermekem.
Az újságíró a vonal végén nem hallotta jól a nőt.
- Elnézést, megismételné még egyszer?
- Ha egy mód van rá, akkor inkább nem.

- Doktor úr, a felségem bolondnak tart, mert szeretem a kolbászt.
- Nincs azzal semmi probléma, én is szeretem.
- Akkor meg kellene néznie a gyűjteményemet, több száz fajta van belőle otthon.

Egy ügyvéd, egy tanár és egy orvos együtt mennek vadászni. Hirtelen felbukkan egy szarvas előttük, amire mindhárman egyszerre lőnek rá. A szarvas felbukik.
Amikor odamennek, és megnézik, azt látják, hogy a szarvast csak egyetlen golyó terítette le. Elkezdenek vitatkozni, hogy kié lesz a dicsőség, de nem tudnak megegyezni. Hamarosan felbukkan egy másik vadász, így őt kérik meg, hogy döntse el, ki adta le a halálos lövést. A vadász megvizsgálja a zsákmányt, majd magabiztosan így szól:
- Nézzék csak: a golyó a szarvas egyik fülén ment be és a másikon jött ki! Teljesen egyértelmű, hogy ez csak a tanár úr lehetett!

Egy vendég az étteremben reggelire tükörtojást rendel. Nem ízlik neki, ezért reklamál a pincérnél. A pincér így válaszol:
- Uram, nem én rakom a tojást, csak a terítéket.

Jelek, amik arra utalnak, hogy megöregedtél:

- Szinte minden fáj, ami pedig nem fáj, az nem működik.
- Egy túszejtő akció során téged engednek el legelőször.
- Több időbe kerül kipihenni valamit, mint elfáradni.
- Kétszer annyi fáradtságodba kerül, hogy fele olyan jól nézz ki, mint korábban.
- A legtöbb kollégád ugyanabban az évben született, amikor téged utoljára előléptettek.
- Senki nem várja el tőled, hogy beszaladj egy égő házba.
- Az ismerőseid reggel 9-kor felhívnak és azt kérdezik: "Felébresztettelek?".
- Többé már senki nem tart hipochondernek.
- A ruhák, amiket régen eltettél, hogy majd újra divatba jönnek, tényleg megint divatba jöttek.
- A nyakkendőd vége közelébe se kerül a nadrágod derekának.
- Az idős hölgy, akit átsegítesz az úton, a saját feleséged.
- Szerzel egy új barátot: a patikust.

Felhívott a főnököm:
- Figyelj, épp egy buliban vagyok, és kellene egy jó vicc, tudnál mondani egyet gyorsan?
- Épp nem érek rá, dolgozom! - mondtam kelletlenül.
- Haha, ez nagyon jó volt, köszi! - és letette.
A szemétláda...

Egyszer régen, egy éjszaka zajt hallottam a nagyszobából. Álmosan kimentem, és egy piros ruhás, kövér, szakállas alakot láttam a csizmám fölé hajolva.
- Te vagy az, Télapó? - kérdeztem a szemem dörzsölgetve.
- Nem, csak én vagyok - mondta az anyósom az új hálóköntösében.