Vicclap.hu - viccek archívum, 1596 . oldal

- Mi a különbség a férfi és a jeti között?
- ???
- Az egyik iszonyú szőrös és borzalmasan bűzlik, a másiknak óriási lába van.

Miért jobb egy karácsonyfa, mint egy asszony?

- A karácsonyfa nem törődik vele, milyen fáid voltak korábban.
- A karácsonyfa nem lesz dühös, ha különleges elektromos eszközöket veszel elő.
- A karácsonyfa nem haragszik meg, ha egy műfenyőt is tartasz a szekrényben.
- Ha vége a Karácsonynak, a fát kidobhatod az útszélre és elszállítják.
- A karácsonyfát nem zavarja, ha egész nap focimeccset nézel.
- A karácsonyfa nem bánja, ha megkötözöd és bedobod a kocsid hátsó ülésére.

- Jean! Kérem, hozza be a kardomat!
- Minek, uram?
- Élen szeretnék járni.

- Hogy készül a csőtészta?
- ???
- Fognak egy lyukat és körbetekerik tésztával.

- Miért van a férfiaknak széles válla és magas homloka?
- Mert amikor kérdezel tőlük valamit, akkor csak a vállukat vonogatják és azt mondják: "Nem tudom". Amikor meg megmondod nekik a választ, akkor a homlokukra csapnak és azt mondják: "Hát persze!"

Két rendőr beszélget.
- A sógorom egy fióküzletet vezet. - mondja az egyik.
- Rossz üzlet lehet. - teszi hozzá a másik.
- Miért?
- Ki a fene vesz fiókokat?

Nagyszombaton Kohn és Grün összefut az utcán.
- Hát te hová sietsz? - kérdi Kohn.
- Körmenetre. - feleli Grün.
- Hogy-hogy?
- Körbejárom a hitelezőimet.

Tanár:
- Pistike, mondj három okot, hogy miért kerek a Föld!
- Hát, mert anyu is azt mondja, apu is, meg a tanár úr is.

- Ki az abszolút csúnya?
- ???
- Aki, ha benevez a csúnyák versenyére, azt a választ kapja: "bocs, de profik nem nevezhetnek!"

Dr Ház, avagy a magyar House MD

- Dr Ház, azt hiszem, agydaganatom van.
- Akkor a hálapénzt előre kérem!
- Micsoda?! De hát úgy néz ki, meghalok!
- Akkor majd iszom belőle az egészségére!

***
A beteg ébredezik az altatás után.
- Dr.Ház, maga az? Hogy sikerült a műtétem?
- Műtét? Nevezhetjük úgy is.Gratulálok, sikeresen körülmetéltük.
- Körülmetéltek? De hisz nekem hererákom van, le kellett, hogy vágják az egyik golyómat!
- Ön ugye, Kovács László?
- Dehogyis,maga balfék!
- Maga csak nyugodjon meg! Inkább képzelje el szegény Kovácsot, amint egy golyóval ébred.

***

A klinikán:
- Elnézést! Nekem kellene egy jó orvos.
- Akkor mit keres az országban?

***

- Jó napot doktor úr! A nejem azt hiszi meleg vagyok. Tudna adni egy igazolást az ellenkezőjéről?
- Nézze, az nem olyan egyszerű!
- És ha lefekszem magával?

***

- Dr Ház, én, úgy néz ki, megfáztam.
- Rendben! Előíratom röntgenre, ct-re, vérvizsgálatra, beöntésre, urulógiára.
- Köszönöm! Maga tényleg remek doki, már meg is gyógyultam, kutya bajom!

***

-Nos, Dr Ház, az ön kezelésének eredményeként az anyósom kómába esett!
- Nézze, én csak...
- Egy szót se többet! Jöjjön, meghívom egy italra, zsenikém!

***

Dr Házhoz egy gyönyörű fiatal nő állít be.
- Doktor úr, van egy gondom. Kicsit szégyellem elmondani, de mivel már itt vagyok...Szóval az a gond, hogy mindig csak szexelnék, állandóan! Azt hiszem, nimfomániás vagyok. Mit tud ajánlani?
- Kezdetnek mondjuk egy sportkocsit és egy balatoni nyaralót.