Vicclap.hu - viccek archívum, 1577 . oldal

- Mi ez a zsivaj, gyerekek?
- Állatkertet játszunk.
- És miért hívtatok?
- Tudod, nagypapa, mi vagyunk a majmok, te meg a jószívű bácsi leszel, aki banánt hoz nekünk.

Egy gazdag ember nem tudja eldönteni, mit vegyen a feleségének ajándékba. Egyik nap, amikor vidéken autózik, meglát egy szegény embert egy gyönyörű fehér lóval. Megáll, és elkezd alkudni a lóra. Először ajánl érte 500 dollárt.
- Hát, nem is tudom - szabadkozik a szegény ember - ez nem néz ki valami jól...
A gazdag ember ajánl 1000 dollárt.
- Hát, nem tudom - szabadkozik tovább a szegény ember - ez nem néz ki valami jól...
Végül 2000 dollárnak nem tud ellenállni, így a ló gazdát cserél.
A gazdag ember felesége nagyon örül a szép ajándéknak, mindjárt fel is ül a hátára. Azonban a ló megbokrosodik, elkezd vágtázni, majd egyenes nekimegy az első útjába kerülő fának.
A gazdag ember felháborodva megy reklamálni:
- Ember, maga nem mondta, hogy ez a ló teljesen vak!!
- Pedig én mondtam, hogy ez nem néz ki valami jól...

- Hogyan ébreszti fel Hófehérke a hét törpét?
- 7 up!

Két sakál részeg pingvin dülöngél a sivatagban. Az egyik odaszól a másiknak:
- Hő, de jól felszórták!

- Olyan rosszul nézel ki, Lajos, mi bajod van?
- Mondanom sem szabad, de mindig belecsinálok a nadrágomba!
- És mit mondanak az orvosok?
- Voltam mindenütt, de senki sem tud segíteni!
- És pszichiáternél voltál már? Az biztos segítene!
- Igazad van, megpróbálom.
Két hónap múlva megint találkoznak.
- Nagyon jól nézel ki! Ugye segített a pszichiáter? Már nem csinálod össze magad?
- Dehogynem, de most már büszke vagyok rá!

- Mikor van abszolút hideg?
- Amikor a műfogsor vacog a pohárban.

A szőke ács egy építkezésen dolgozik. Éppen a a kollégájával fűrészelnek, amikor megcsúszik a fűrész, és véletlenül levágja emberünk fülét. A fül leesik az utcára. Arra jön egy járókelő, és a szőke ács lekiabál neki:
- Elnézést, de nem látta véletlenül a fülemet? Oda kellett leesnie az utcára...
A járókelő keresgél kicsit, majd megtalálja.
- Ez volt az - kérdezi, és undorodva felemeli a földről.
- Nem - válaszolja az ács - az enyém mögött egy ceruza is volt.

- Mi az: feldobom 10.000-es, leesik semmi?
- ???
- Nem tudom, még nem próbáltam.

Rendőr mondja a társának:
- Te, képzeld, az asszony azt hiszi, én vagyok az Isten.
- Ugyan már! Miből gondolod?
- Esténként, amikor mellébújok, mindig azt mondja: "Atyaúristen!"

Nővérke a főorvosnak:
- Doktor úr kérem a kettes szobában a betegek nem tudnak pihenni Józsi bácsitól, mert állandóan kiabál. Mit csináljak?
- Mit csináljon? Adjon neki egy nyugtatót!
- De hát nem lehet, hasnyálmirigy-gyulladása van.
- Akkor adjon a többi betegnek!