




- Ejnye, Pistike, már megint felszerelés nélkül jöttél iskolába! Mit szólnál ahhoz, ha egy rendőrt gumibot és pisztoly nélkül látnál?
- Azt gondolnám, titkosrendőr.
Két ügyvezető igazgató beszélget a vállalkozók klubjában.
-
Szólhatnál a titkárnődnek, hogy jobban vigyázzon magára. Pár hónappal
ezelőtt, amikor nálatok jártam még feltűnően csinos, karcsú volt. Most
meg úgy elhízott, már komoly hasa van.
- Az a baj barátom, hogy nekem kellett volna vigyázni.
Fáj a feje? A matematikát ajánlom - én is kipróbáltam, - három meg három....és tényleg hat.
Két székely találkozik:
- Mi a baj, sógor? - kérdezi az egyik.
- Rettenetesen fáj a fogam! - panaszolja a másik.
- Há' mér nem húzatod ki? Ha az enyém volna, én már rég kihúzattam volna!
- Ez az! Ha a tiéd lenne, már én is kihúzattam volna!
- Hogy kapcsolja fel esemény után az alkalmi barátnő a lámpát?
- ???
- Kinyitja a kocsiajtót.
- Hogy hívják azt az eseményt, amikor két látássérült hamisan énekel?
- ???
- Vaklárma.
Amikor egy egyetemi könyvtárban dolgoztam, azt tapasztaltam, hogy rengetegen késve hozzák vissza a könyveket. Az egyik diák is három napot késett, ezért kértem, hogy fizesse ki a 900 forint bírságot. Erre ő rettenetesen felháborodott. Türelmesen elmagyaráztam neki, hogy miért ennyi az összeg.
Továbbra is tiltakozott, hogy nem fizeti ki.
- Nem érted! - tette hozzá. - El se olvastam ezeket a könyveket!
A fiatal biológus munkát kapott, egy tó partján kellett dolgoznia, de két hét múlva kirúgták.
- Miért küldtek el, fiam? - kérdezte az anyja.
- Tudod, hogy ki az a csoportvezető? Az az ember, aki csak ott áll és nézi, hogy a többiek dolgoznak. Na, hát a csoportvezető féltékeny lett rám, mert mindenki azt hitte, hogy én vagyok ő.
A rendőr megállít egy autóst:
- Mondja, nem figyeli maga a kilométerórát?
- Néztem én, de összetört, amikor elértem a 200-at.
- Kérem, visszahoztam ezt a nadrágot. Ön azt mondta, hogy tiszta gyapjúból van, a címkén pedig az áll, hogy 100% pamut.
- Semmi gond, uram, azt csak a molyok megtévesztése miatt írták rá.