Vicclap.hu - viccek archívum, 1525 . oldal

A börtönben egy cellába kerül egy füves, egy tűzoltó és egy szadista. Egyszer felsóhajt a füves:
- De jó lenne egy füves cigire rágyújtani!
A tűzoltó hozzáteszi:
- Aztán eloltani!
Mire a szadista:
- Ja! A homlokodon!

Amikor a feleség hazaér a divatbemutatóról, a férj illedelmesen megkérdezi:
- Na, milyen az új divat?
- Semmi újdonság - válaszol a feleség. - Megint kétrészes.
- Kétrészes?
- Igen, az egyik részét nem tudom megfizetni, a másik pedig hordhatatlan.

Mi az, amit a férfiak hallani szeretnek az ágyban?

jó: - Te vagy az egyetlen!
rossz: - A következőt!

j: - Te aztán tudod, mi kell egy nőnek!
r: - Mi a fene volt ez? Talán indul a vonatod?

j: - Te vagy a legjobb férfi az életemben!
r: - Jobb vagy, mint a Béla!

j: - Minden gondomat elfeledteted velem!
r: - Elfeledteted velem, hogy még csak 15 vagyok!

j: - Azt hiszem el kéne utaznunk egy hétvégére.
r: - Azt hiszem be kéne mennünk a kórházba.

j: - Szeretlek.
r: - Szeretlek.

Egy asszony dicsekszik a szomszédjénak az egyetemista fiával:
- Az én fiamnak olyan okos, hogy ahányszor levelet kapunk tőle, mindig elő kell vennünk a szótárt.
- Jó maguknak! Ha az én fiamtól levelet kapunk, mindig el kell mennünk a bankba.

Van olyan humor, ami már nem is a vicces, hanem inkább a fárasztó kategóriába tartozik.
Most egy ilyent olvashatsz :)

Tegnap ülök a Balaton partján. Egyszer csak arra jön a magyar válogatott szövetségi kapitánya, és megszólal: - Te, nem mész úszni?
Mondom neki: - Én már tegnap úsztam, Lothar, Ma theus.

Aztán elkezdem nézni a Balatonban fürdőket. Hát, nem ott van a Queen együttes gitárosa.
Meg is kérdem tőle:- Milyen a víz Brian, May?

Közben látom, hogy mellettem ül Magnum. Éppen egy kenyeret akart felvágni, de nem sikerült neki.
Odaszóltam neki: - Várjál Tom, Seleck majd én!

Utána gondoltam, hogy ideje hazamenni. Éppen megyek a kijárathoz, amikor látom, hogy egy amerikai színésznő kiejti a kezéből a popcornos zacskót, és anélkül, hogy összetakarítaná, elindul onnan.
Utána szóltam: - Hé, Cybill, Sephard már fel legalább!

A strand kijáratánál egy híres amerikai színészbe botlottam, ahogy éppen állt a motorja mellett. Megkérdeztem tőle: - Mehetnék vele egy Kurt, Russell?
De nem engedte meg...

Egy biztosítási ügynök egy órán át magyarázza ügyfelének a különböző életbiztosítások előnyeit. Végül, miután megbeszéltek mindent, az ügyfél kiválaszt egy biztosítást, és az ügynök megírja a szerződést.
- Csak még egy utolsó kérdés, mielőtt aláírom...- mondja az ügyfél. - Mit is kell tennem, hogy felvehessem majd a pénzt?

A bankigazgató kisfiától kérdezi a szomszéd néni:
- Józsika, ha nagy leszel, te is szeretnél majd olyan sok pénzt keresni, mint az apukád?
- Nem én inkább szeretnék majd olyan sokat költeni, mint az anyukám.

Vonaton utazik egy vadász. Puskája az ölében, a csöve a szomszéd utasra néz.
- Vigyázzon! - szól az utas - Nehogy elsüljön a puskája!
- Nem baj, - feleli a vadász. - majd újratöltöm.

- Mi a világ legrövidebb könyvének a címe?
- ???
- Amit a férfiak tudnak a nőkről.

Bíró a vádlotthoz:
- Nem megmondtam magának, mikor legutóbb itt járt, hogy nem akarom többé látni ebben a teremben?
- De, igen, tisztelt bíró úr, mondtam is a rendőrnek, de ő ragaszkodott hozzá, hogy idehozzon.