Vicclap.hu - viccek archívum, 1511 . oldal

Miért jobb a karaoke, mint a szex?

- Biztos lehetsz benne, hogy vannak nálad rosszabb karaoke-s emberek.

- Nem kell szükségszerűen meghívni valakit vacsorázni is, ha csak karaoke-izni akarsz vele.

- Több partnerrel is énekelhetsz egyszerre.

- Karaoke közben nem gond, ha kiesel a ritmusból.

- Semmi probléma nincs azzal, ha túl sokat iszol és karaoke lesz a vége.

- Karaoke közben senki sem fog panaszkodni a mikrofonod mérete miatt.

- A szomszédoknak sincs kifogásuk, ha betekintést kapnak a karaoke partidba.

- Nem kell kényelmetlenül érezned magad amiatt, hogy a szüleid is szoktak karaoke-izni.

- Senki sem fog panaszkodni a 3 perces karaoke előadásod miatt.

Egy gyorsétterem pultja előtt hosszú sor áll. A pulton egy tábla: "10.000 Ft-nál nagyobb bankjegyet nem tudunk elfogadni." Egy nő megjegyzi a mellette állónak:
- Ha lenne 10000 forintom, biztos, hogy nem itt ebédelnék!

"Épp magamon kívül vagyok. 5 perc múlva jövök!"

A rabbi beszélget a hatéves Mórickával. Azt mondja neki:
- Szóval édesanyád minden este mond egy imát az ágyad mellett? Nagyon helyes. É mit szokott mondani?
- Azt, hogy "Hál' Istennek, hogy ágyban van..."

- Hallom, a fiad már másodhegedűs!
- Igen, mert az első hegedűjét összetörte.

- Én tegnap vettem önöknél egy heverőt, és már az első este szétesett.
- Persze, mert biztos ráfeküdt valaki.

- Ki az abszolút kövér?
- ???
- Aki, ha felvesz egy sárga esőkabátot, az emberek rákiáltanak: "Hé, taxi!".

A kórházban az egyik férfibeteg nagyon nehezen tud felkelni az ágyból reggel, ezért a nővér segít neki. Felnéz a férfi és sóhajt egyet:
- Nahát, hogy magácska milyen csinos! Nem jönne hozzám feleségül?
- Eszem ágában sincs! - feleli viccelődve az ápolónő.
- Talán jobb is, mert nem bírnám ezt a tortúrát minden reggel.

Bár a nők sokszor mondják rám, hogy csúnya vagyok, de aztán megváltozik a véleményük, ha meghallják, mennyi pénzt keresek!
Utána egyből csóró és csúnya leszek.

Két medvevadász helikopterrel közelíti meg a helyet, ahol vadászni fog. A pilótával megbeszélik, hogy másnap ugyanebben az időben találkoznak. A pilóta figyelmezteti őket:
- Csak egy medvét lőjenek, mert a helikopter nem bír többet.
Másnap meg is érkezik és látja, hogy a két vadász mellett két medve van kiterítve.
- Mondtam, hogy csak egyet lőjenek, mert a helikopter nem tud többet elvinni!
- Ugyan! - válaszolja az egyik vadász - tavaly az elődjének adtunk 100 márkát és simán elvitte a két medvét. Magának adunk 300 márkát.
A pilóta belement a dologba, és elindultak. A helikopter nem bírta a terhelést és lezuhant. A két vadász túlélte az esést.
-Te, hol a francban vagyunk?-kérdezi az egyik.
Erre a másik:
- Ha jól tájékozódtam, akkor pont másfél mérfölddel vagyunk északkeletre attól a helytől, ahol tavaly lezuhantunk.