




- Doktor úr! Igaz hogy az almától meggyógyul az ember?
- Igaz, de csak ha jól permetezik!
Az MTI jelenti Wellingtonból:
Tegnap hajnalban nagy gyász érte a focivilágot. Európa ezer legjobb labdarúgójával a fedélzeten zátonyra futott és elsüllyedt a Golden Star turistahajó.Senki sem élte túl a katasztrófát.
A szerencsétlenségnek magyar áldozata nincs.
- Doktor úr! Nagyon hullik a hajam! Mit tud ajánlani, hogy megmaradjon?
- Egy papírdobozhoz mit szólna?
Két virág beszélget:
- Szeretsz?
- Szeretlek.
- Akkor szóljunk a méhecskének!
Az ifjú Arisztid így szól atyjához:
- Apám, én megnősülök!
- Gratulálok, fiam! És kit veszel el?
- Egy lovat, apám!
- Egy lovat?? És legalább kanca az a ló, fiam?
- De apám, hová gondol! Nincsenek nekem természetellenes hajlamaim!
- Azért rémes egy ilyen vadállattal együtt dolgozni - mondta az oroszlán, amikor az idomító bement a ketrecébe.
A szőke nőt figyelmezteti a főnöke:
- Aranka, tintás az arca!
- Tényleg? - kérdi a nő, és elkezdi törölgetni a jobb orcáját.
- Nem ott - mondja a kolléga, - hanem a másik oldalon.
- Ja! - kap észbe Aranka, és benyúl a szájába.
Külföldön járt egy házaspár. Amikor visszaérkeztek, az asszony első dolga volt, hogy felkeresse barátnőjét és elmesélje neki úti élményeit.
- A Louvre-ban voltál? - kérdezi tőle a barátnője.
- Hogyne!
- Nos, hogy tetszett?
- Hát tudod, a képek egészen csinosak, csak egy kicsit unalmasak.
- Hogyhogy?
- Egyik alatt sincs ott a vicc.
- Hogy ugat a fényképész kutyája?
- Vaku-vaku-vaku.
- És a cigányé?
- Hád'e vau!
Előkelő magánklinikán az ápolónő így szól a főorvoshoz:
- Doktor úr, a 21-es betegnek 39,2-re ment fel a láza.
- Rendben. Ha fölmegy 40-ig, eladjuk!