Vicclap.hu - viccek archívum, 150 . oldal

– Mivel tudja felizgatni a feleség a férjét a házasság első, második és harmadik évtizedében?
– Az első évtizedben a testével, a másodikban a főztjével, a harmadik tíz évben pedig a puszta jelenlétével.

- Eddig buta voltam, de most vettem egy 360 fokos fordulatot.

- A chiliszósz nem más, mint határozott fellépésű ketchup.

- Az új év elmarad, megkerült a régi.

- Két szó van, amely minden ajtót megnyit: „Tolni” és „Húzni”.

- Kérjük a reggel késve érkezőket, hogy a folyosó jobb oldalán haladjanak, nehogy összeütközzenek a délután korán távozók bal oldali sorával.

- Ha lenne egy kis sonkánk, csinálhatnánk sonkás tojást, ha volna néhány tojásunk.

- Rengeteg hátránya mellet van egy csomó rossz tulajdonsága is.

- A Balatonban mindenhol leér a lábam! Legfeljebb a fejem nem lóg ki...

- Az én kisebbrendűségi komplexusom biztos nem olyan jó, mint a tiéd...

- Egyik barátom annyira fél a repüléstől, hogy még vonatra sem ül, hátha ráesik egy repülő.

- Minden nap új alsógatyát veszek fel. Vasárnapra már 7 van rajtam.

- Világhírű vonósnégyesbe keresünk elsőhegedűst, brácsást és csellistát.

- Minek megjegyezni a dátumot, amikor az minden nap változik?

- A világon 10 fajta ember létezik, Az egyik érti a bináris számokat, a másik nem.

- A tánc lényege az, hogy a lánynak még azelőtt fel kell kapnia a lábát, mielőtt a fiú rálépne.

- Van a tér-idő kontinuum egy olyan pontja, mely magába szippantja a kulcscsomókat, és a fél pár zoknikat.

- A mohának mindig a déli oldala fás.

Ha egy férfi megérint a szavaival, a keze sincs már messze!

- Pistike, miért loptad el a szomszéd bácsi hegedűjét? Hiszen játszani sem tudsz rajta.
- Azért, mert ő sem tud.

Ha Isten nem akarta volna, hogy állatokat együnk, akkor nem teremtette volna őket jóízűre.

- Doktor úr, álmomban beszélek.
- Ez nem olyan vészes!
- Lehet, de az irodában a kollégáim állandóan röhögnek rajtam...

A postán dolgozom évek óta, hozzászoktam már, hogyan kell kezelni az elégedetlen ügyfeleket.
Egyik nap egy nő jött a pultomhoz, feldúlt arccal. Kedvesen megkérdeztem tőle:
- Miben segíthetek, hölgyem?
- Tegnap elmentem otthonról, és amikor hazaértem, a postaládában várt egy értesítés, hogy csomagot kaptunk, de nem találtak otthon senkit. Nem értem, miért nem tudták odaadni a férjemnek, hiszen ő egész nap otthon volt. Azt mondja, hogy nem csengetett senki.
- Semmi probléma, hölgyem, itt van a csomagja, átveheti.
- Végre, erre vártunk már egy hete.
- Mi van benne?
- Egy hallókészülék a férjemnek.

- Melyik rénszarvas tud magasabbra ugrani, mint egy ház?
- ???
- Mindegyik. A házak nem ugrálnak.

- Anyu, kérek egy pohár vizet!
- De kisfiam, ez már a nyolcadik pohár víz tíz perc alatt.
- Igen, de mit csináljak, ha kigyulladt a szobám?

- Mi a véleményed a számítógépekről?
- Annyit tudok róluk, hogy mindent nullák és egyesek formájában ábrázolnak. Fogalmam sincs, hogy lesznek ebből meztelen nők, de az Isten áldja meg érte a programozókat!