Vicclap.hu - viccek archívum, 1347 . oldal

Egy férfi elveszti mindkét fülét egy balesetben. Elmegy a leghíresebb plasztikai sebészhez, aki hosszas műtéttel felverr neki két fület. A páciens elégedetten elmegy, de egy nap múlva felháborodottan telefonál:
- Maga átvert engem! Egy nő fülét varrta fel nekem!
- Igen, de hol itt a probléma? A fül az fül.
- Dehogy. Mióta női füleim vannak, mindent hallok, de kevés dolgot értek meg...

Egy ötvenes férfi panaszkodik a haverjának:
- Képzeld, holnap feljön az új barátnőm, és úgy félek, hogy kudarcot vallok!
- Öregem, erre nekem van egy jó receptem. Mielőtt feljönne a lány, egyél meg tíz osztrigát, meglátod, csodát tesznek veled!
Másnap kérdi:
- Na, hatottak az osztrigák?
- Tulajdonképpen igen, de a tízből csak hét volt hatásos!

A vidéki farmerhez látogatóba jön városi unokaöccse. Két nap múlva már nagyon terhére van az öregnek a rokon, hirtelen ötlettől vezérelve azt mondja neki:
- Figyelj, tudok egy jó szórakozást neked. Itt a vadászpuskám, fogd a kutyát és menjetek ki az erdőbe lövöldözni.
Így is lesz, három óra múlva fáradtan visszaérkezik a városi rokon.
- Na, jó volt a vadászat?
- Nagyszerű volt - mondja lelkesen az unokaöccs, - van még pár kutyád?

Koldus kunyerál egy járókelőtől.
- Italt venne rajta? - kérdi a járókelő.
- Dehogyis, hová gondol! - mentegetőzik a koldus.
- Esetleg cigarettára költené? - kérdezősködik tovább a járókelő.
- Nem.
- Talán eljátszaná?
- Nem, uram.
- Akkor legyen szíves velem jönni! - kéri a járókelő.
- Miért?
- Szeretném megmutatni a feleségemnek, hogy hová jut az, aki nem iszik, nem dohányzik és nem játszik szerencsejátékot.

- Miért volt olyan boldog Ádám és Éva a Paradicsomban?
- Mert egyiküknek sem volt anyósa.

Carl Rowen, a színesbőrű riporter és újságíró mesélt egy néhány évvel azelőtt megesett történetet a költözésével kapcsolatban.
Mikor az új helyre költözött, a (fehér) szomszédai nem tudtak róla, hogy ő lesz az új lakó. Odaköltözése után reggel Rowen úgy gondolta, rendbehozza kicsit a ház környékét. Fogta a fűnyírógépet, és elkezdte nyírni a füvet. A szomszéd kinézett a zajra, és látta, mi folyik. Odakiáltott:
- Hé, fiú. Látom nagyon ügyesen nyírod a füvet. Az én kertemben is nagy a fű, nálam is elkelne a segítség. Mit fizetnek neked a szomszédék?
Rowen gyorsan kapcsolt, és visszakiáltott:
- Nem fizetnek semmit, viszont a ház asszonyával alhatok!

A 80 éves férfi felhívja távol élő fiát:
- Fiam! Anyád és én úgy döntöttünk, hogy nem folytatjuk tovább, és elválunk. Arra kérnélek, hogy hívd fel a nővéredet, és kíméletesen próbáld vele közölni a hírt!
A fia azonnal telefonál a nővérének, és közli vele a rossz hírt. A nővére egyből intézkedni kezd:
- Azonnal csomagolj, elutazunk és rendbetesszük ezt a dolgot.
Majd felhívja az apját is:
- Azonnal odautazunk hozzátok, addig ne csináljatok semmit!
Az apja:
- Jó, akkor várunk.
Majd odafordul a feleségéhez:
- Nos, a gyerekek akkor nálunk töltik a karácsonyt. Csak azt tudnám, húsvétra mit fogunk kitalálni...

Áron: - Kérek 10 krajcárért bolhaport.
Segéd: - Papirosba vagy dobozba tegyem?
Áron: - Fölösleges, egyenesen öntse a nyakamba!

- Mi az abszolút letargia?
- Az, mikor van mivel, van kivel, van hol, de minek?

Parasztbácsi eltéved a szállodában, és véletlenül rossz szobába megy be. Közben megjönnek az ottlakók, kik történetesen nászutasok. A bácsi ijedtében elbújik az ágy alá. A fiatalok "akcióba" kezdenek. A bácsi csak a hangokat hallja.
- Hű de hatalmas és szép zsömléid vannak! - mondja a fiú.
- Neked pedig de nagy a kolbászod! - mondja a lány.
Mire a parasztbácsi:
- Mustár nincs?