Vicclap.hu - viccek archívum, 133 . oldal

Zsuzsa férje, Lajos néhány napig kómában fekszik. Hűséges neje mellette virraszt. Egyik éjjel Lajos magához tér és int a feleségének, hogy hajoljon közelebb.
- Drága Zsuzsa, te mindig kitartóan mellettem voltál, akkor is, amikor kirúgtak az állásomból, amikor az üzletem csődbe ment, amikor meglőttek, amikor elvették a házunkat, amikor az egészségem kezdett odalenni. Te mindig velem voltál és mellettem álltál. Tudod, mit gondolok?
- Mit, kedvesem? - kérdi a hűséges asszony.
- Azt gondolom, hogy k...vára nem hozol szerencsét!

Amerikai utazásom során történt. A szállodában elmentem két fiatal, csinos lány előtt. Mindketten végignéztek rajtam, majd az egyik odahajolt a másikhoz, és alig hallhatóan (de én azért meghallottam) odasúgta neki:
- Nine.
Erre kihúztam magam, és peckesen odasétáltam a feleségemhez. Büszkén újságoltam neki:
- Na, mit szólsz? Az a két helyes csaj 9-re értékelt engem a tízes skálán!
Erre a feleségem vigyorogva:
- Sajnálom ezt mondani, de én is eljöttem előttük az előbb, és hallottam, hogy németül beszélgetnek egymással...

Egy nőt nem nehéz boldoggá tenni... Csak legyél neki:
1. barát
2. társ
3. szerető
4. kisöcsi
5. bátyus
6. apa
7. tanár
8. nevelő
9. gyóntatópap
10. lelki társ
11. szakács
12. autójavító
13. barkácsmester
14. villanyszerelő
15. sofőr
16. hordár
17. takarító
18. lakáj
19. fafaragó
20. modell
21. lakberendezési mérnök
22. szexológus
23. pszichiátriai szakorvos

A természeted is fontos! Legyél:
1. kedves
2. sportos
3. okos
4. erős
5. jól nevelt
6. határozott
7. gyengéd
8. érzékeny
9. romantikus
10. férfias
11. Móka Miki
12. vidám
13. de mégis komolyan veendő
14. bátor
15. Micimackó
16. energikus
17. gondoskodó
18. ideákban gazdag
19. ügyes
20. szerény
21. megértő
22. elegáns
23. egyértelmű
24. szeretetteljes
25. hidegvérű
26. szenvedélyes
27. engedékeny
28. becsületes
29. adakozó
30. gyakorlati
31. igazságos
32. bármire legyél kész érte (akár bankot rabolni is)
33. reménytelen (a szerelemtől)
34. nyugodt
35. sármos
36. hűséges
37. álmodozó
38. karrierista
39. megbízható
40. mindenki felnézzen rád
41. legyél kész áldozatokra, és mindenek előtt legyél gazdag.

Ugyanakkor ne legyél:
a) féltékeny, (de mégis aggódó)
b) jöjjél ki a rokonaival, de ne tölts velük több időt mint a nővel
c) adj a nőnek szabadságot, de mégis mindig érdeklődj, hol és kivel volt
d) öltözz elegánsan, de legyél kész mindig a hátadon hazacipelni a nőt térdig sárban, majd bemászni az erkélyen ha otthon felejtette a kulcsát. Vagy elkapni és megverni a tolvajt, aki ellopta tőle a ridiküljét, amiben olyan fontos dolgok voltak, mint a tükör és ajakrúzs.

Nem szabad elfelejtened:
1. születésnapját
2. névnapját
3. házassági évfordulót
4. az első csók évfordulóját
5. menstruációját
6. a fogorvosnál foglalt idejét
7. a legjobb barátnőjének és a kedvenc nagynénijének a születésnapját.

Sajnos a fent említettek tökéletes betartása sem biztos, hogy eredményre vezet. A nő ugyanis belefáradhat a tökéletes férfi jelenlétébe és megszökhet az első gitárossal.

És most a másik oldal:
A férfi boldoggá tétele sokkal nehezebb. Ez azért van, mert a férfinak szüksége van:
1. szexre
2. kajára
A nők nagy része ezt a borzasztó igényességet rabszolgatartásnak érzi.
Ezeknek az igényeknek a kielégítése meghaladja a nő erejét.

Következtetés:
Az együttélés csakis akkor lehetséges, ha a férfiak végre megértik, hogy túlkapó követeléseiket korlátozniuk kell!

Felmérések azt mutatják, hogy a kevésbé intelligens emberek a leveleik olvasása közben az egerükön tartják a kezüket.
Ne vedd el róla, már késő...

Két futball bíró ül a kocsmában, beszélgetnek. Amikor elmúlik éjfél, bezár a kocsma, de tovább szeretnének még beszélgetni. Mondja az egyik bíró:
- Gyere, elmegyünk hozzám, aztán iszogatunk még.
Odaérnek, ajtót nyit az asszony, csattan is egy pofon:
- Hol jártál, te szerencsétlen ? Elmúlt éjfél, és még felhoznád a haverodat? Na tűnjetek innen!
Mondja a haver, hogy nem baj, majd felmennek hozzájuk. Odaérnek, a feleség ajtót nyit:
- Szia, szívem. Jé, itt a barátod? Gyertek csak be, üljetek le, iszogassatok, cigizzetek nyugodtan, majd kiszellőztetek.
Elámul erre a vendég:
- Hogy-hogy a te feleséged ilyen kedves, engedékeny?
- Hát tudod, vett egyszer egy kutyát, amelyik ha piás vagyok, megharap. Hazajöttem piásan, belémharapott a dög. Felmutattam neki egy sárga lapot. Másnap megint érezte a piaszagot, megint belémharapott, megint felmutattam a sárgát. Harmadnap is megharapott, felmutattam a piros lapot, levittem pincébe és feldaraboltam egy bárddal.
- De hogy jön ez a történet ide?
- A feleségemnek is két sárgája van már!

Hazugságversenyt tartanak a faluban. A tavalyi bajnok következik épp:
- Egyszer felmentem a Niagara vízesésen a vízen lépkedve.
Mindenki ájuldozik, hogy mekkorát hazudott.
Erre jön a cigány:
- Én láttam is!

Két barát találkozik. Kérdi egyik a másiktól:
- Miért vagy ilyen gondterelt?
- Ismered a Kovács Sárit?
- Igen. Mi van vele?
- Holnap lesz az esküvője. Nem tudom, hogy elmenjek-e vagy nem.
- És ki veszi el?
- Hát, ha elmegyek, akkor én.

Biológiaórán a tanár kérdezi a gyerekektől:
- Ha fejen állok, akkor miért van az, hogy piros lesz a fejem? Ki tudja?
- Mert odaáramlik a vér! - felel az egyik tanuló.
- Úgy van! És azt tudjátok-e, hogy ha a lábamon állok, miért nem áramlik oda a vér?
- Mert az nem üres! - kiáltja be egy másik gyerek.

- Szép öltönyöd van! - mondja Kovácsnak a kollégája.
- Új, tegnap kaptam ajándékba a feleségemtől.
- És mire kaptad? Születésnapod van talán?
- Nem, csak úgy meglepett vele. Tegnap hamarabb hazaértem a munkából, és ez ott volt ledobva a szék karjára a hálószobánkban.

Egy vendéglőben a hegedűs egy Chopin-keringőt játszik. Erre az egyik vendég az asztalra borul, és hangosan zokogni kezd. Odalép hozzá a hegedűs:
- Bocsánat, csak nem lengyel az úr?
- Nem. - feleli a vendég. - Zenész vagyok.