Vicclap.hu - viccek archívum, 121 . oldal

1968, Prágába behajtanak a tankok, gyalogos hadsereg érkezik. Egyetlen furcsaság: minden tankon amerikai zászló, amerikai egyenruhák, fegyverek. Kicsapja a polgár az ablakot, lelkendezve kiált:
- Freedom! Freedom!
Mire a tankból kibújik a katona:
- Nyet fridom, eta karneval!!!

A farmer bemegy a városba, hogy bevásároljon. Vesz a vaskereskedésben egy üllőt, egy vödröt, majd betér az állatkereskedésbe és vesz két csirkét, meg egy libát. Amikor el akarja vinni, rájön, hogy ez a sok dolog nem fér el a kezében. Mivel gyalog van, a farm meg messze, ezért leül tanakodni, mitévő is legyen? A boltos megsajnálja, és a következőt javasolja neki:
- Rakja az üllőt a vödörbe, ezt vigye az egyik kezében, a csirkéket rakja a hóna alá, a másik kezében pedig el tudja vinni a libát.
A farmer megörül, felpakol, és elindul.
Ahogy kiér a város határába, látja, hogy egy fiatal, nagymellű szépség álldogál az úton. A lány megkérdi tőle:
- Meg tudja nekem mondani, hogy jutok a Mockingbird Lane 1515-be?
- Nos, hölgyem, én a Mockingbird Lane 1616-ba megyek, az ott van nem messze. Jöjjön velem, tudok egy rövidebb utat az erdőn keresztül.
- Hohó! És mi a biztosíték arra, hogy az erdőben nem támad le, nem dönt neki egy fának, nem tépi le a blúzomat és nem erőszakol meg?
- Látja, hölgyem, hogy egy üllő, egy vödör, két csirke és egy liba van nálam! Ugyan hogy tudnám én így megerőszakolni?
- Hát... Mondjuk leteszi a libát a földre, letakarja a vödörrel, ráteszi az üllőt, a csirkéket meg megfognám én...

Kovács a nyaralása során egy szállodai szobában lakik. Egyik nap hirtelen hatalmas hascsikarás kapja el. Mivel a szoba WC-je éppen működésképtelen, ezért kirohan a folyosóra a nyilvános WC-be, de ott minden fülke foglalt. Kétségbeesve visszaszalad a szobájába, azon töprengve, mit tegyen, amikor meglát a sarokban egy nagy cserepes virágot. Hirtelen ötlettől vezérelve kiemeli a növényt, majd rákuporodik a cserépre. Amikor elvégezte dolgát, a növényt visszahelyezi a helyére.
Hazautazása után két héttel táviratot hoz a posta az alábbi szöveggel:
"Kedves Kovács úr!
Mindent megbocsátunk, de árulja már el: HOL A FENÉBEN VAN?!"

A piros lámpánál együtt várakozik egy kamion, és egy Mini Morris. A kamionvezető kiszól a minisnek:
- Még szoptatja, vagy már benzint is szabad fogyasztania?

Bíró a vádlotthoz:
- Kéri a következő kérdést, vagy megáll három évnél?

- Ha alkalom adódna rá, kefélnél kínai nővel ?
- Igen.
- Négerrel ?
- Igen.
- És néger nővel ?

Egy nyolcadik osztályos lány meséli a szüleinek:
- Ma volt nálunk egy nőgyógyász az iskolában. Mindenkinek le kellett vetkőznie és mindenkit megvizsgált. Képzeljétek, csak egyedül egy lány volt szűz az egész osztályban.
- Tudtam, hogy te jó kislány vagy.
- Mami, .... a tanító néni volt az.

Elmegy a paraszt bácsi az ügyvédhez, mert el szeretne válni a feleségétől.
- És Ügyvéd Úr, úgy mégis, mennyiért vállalná el az ügyet?
- 150000 Ft-ért!
- Meg van maga őrülve!? Beszéltem a vadásszal, 50-ért agyonlövi!!!

A cowboy beül a vadnyugati csehóba. Mellényzsebéből kivesz egy tízcentis kis cowboyt és kiteszi az asztalra. Majd rendel.
- Hey Jim! - kurjant oda a kicsinek - Emlékszel még a Texasi vonatrablásra?
- Az volt aztán a jó muri! Micsoda lövöldözés volt! -lelkendezik a kicsi.
Isznak.
- Aztán, Jim! Emlékszel-e még, hogy raboltuk ki az Iowa-i bankot?
- Azok voltak ám a szép idők! Látni se lehetett a puskagolyóktól!
Isznak.
- Te Jim! Emlékszel, amikor szidtad az indián varázsló anyját?

- Képzeld, tegnapelőtt elhagyott a feleségem. Azóta se aludni, se enni nem tudok - panaszkodik Kovács a haverjának.
- Ennyire megviselt? - kérdi a haver együttérzőn.
- Dehogyis! Csak az a szajha elvitte az ágyat meg a hűtőszekrényt!